Re: Тау
Posted: Apr 8, '21, 12:02
Про мое чсв и отношение к Бо.
Из-за темы Мейсиного отношения к Бо я думала про свое отношение к нему, про то что все время держусь подальше от него, сижу в отчуждении. Я немного представляла, что узнала что скоро умру и думала, чтобы мне хотелось ему написать.
Если коротко - я поняла что оказывается я очень чсв-шная, что меня пиздец как сильно задевали, уязвляли его прямые, не вежливые указания на мои омрачения, резкость, высмеивание моих неприятных проявлений. Особенно меня задевало, что он не лично мне говорил про них (хотя и лично тоже), а при других симпатах, беженках, так что все начинают видеть неприятное во мне и мне становилось очень стыдно. Задевало, что он иногда смеялся над моими проявлениями, не уважительно к ним относился, не носился с ними, а прямо в лоб все говорил да еще и при других.
Одна такая ситуация была в конце непальских курсов, когда он в общий чат написал про меня, что я его сторонюсь, что даже не смотрю на него проходя мимо и еще что-то про мое отчуждение к нему, которое тянется годами. Меня это сильно задело и я готова была провалиться сквозь землю, при том что писал он вобще-то правду и это не было что-то новое обо мне. Были и другие ситуации и мне хочется их вспомнить для себя.
Я поняла, что я очень важная женщина, чсв-шная баба, точно такая же как и моя мать, раздутая от своей важности, жнщ, над которой нельзя смеяться! Мне всегда хотелось чтобы со мной общались вежливо, мягко, я думала, что ко мне нужен особый подход, т.к. якобы прямота и резкость на меня не действуют позитивно. Про необходимость особого подхода ко мне сейчас смешно даже, почему я блять решила что я какая-то особенная, что ко мне нужен особенный подход? чем я отличаюсь от других симпаток? Если я чем и выделяюсь среди симп, так это отчужденностью и необщительностью, молчунством и вежливостью. Сейчас я думаю, что в целом я такая же как другие симпатки, ничем не особенная, с приятными и неприятными восприятиями, и у меня щас облегчение от этого, все становится проще.
Я не случайно такая вежливая, очень осторожно и мягко пишу мнение о ком-то, все сглаживаю, обтекаемо пишу. Я так делаю потому что хочу к себе такого же отношения от симпаток (и надеюсь на него), чтобы меня жалели, не писали мне неприятное обо мне прямо в лоб, чтобы общались мягко, оберегали меня от нэ. Я боюсь кого-то обидеть, задеть, так как мне неприятно когда меня задевают, сама я часто обижаюсь на прямоту и резкость обо мне.
Мне щас стыдно писать, но мне хотелось чтобы Бодх понял, что ко мне нужен другой подход, не прямота и резкость и точно не высмеивание неприятного во мне. Стыдно за то, что я хотела, чтобы он изменился в этом в отношении меня. Почему я думала, что Бодх должен быть таким, каким я хочу, должен подстраивать себя под меня, разве он мне че-то должен? Почему я решила, что я лучше знаю как ему нужно со мной общаться? Разве он не вправе сам выбирать как хочет общаться со мной? Почему я вообще от него че-то требую?
На счет высмеивания меня. Я щас думаю Бо не целиком надо мной смеялся, а смеялся именно над моими неприятные проявлениями - тупостью, отчуждением, желанием повиснуть на первом попавшемся муже, который меня подобрал. Над чем-то приятном в чл обычно не хочется смеяться. Я иногда сама смеюсь над омрачениями других, потому что что-то доходит уже до абсурда и становится смешным, почему мне можно смеяться, а ему нет?
И еще - этого высмеивания и резкости не так уж и много было на самом деле по сравнению с его дружественностью и “обычным” общением, просто я из-за уязвленности раздула это, так что мне стало казаться что этого очень много в общении с ним.
Про резкость, прямоту. У меня щас есть наблюдение, что резкое дольше держится в сознании, его трудно вытеснить сразу, в отличие от мягких сглаженных указаний, из-за которых проблема не кажется такой уж и серьезной и быстро вытесняется. Когда что-то задевает, на этом дольше держится внимание.
По поводу резкости и прямоты Бо к другим, я воспринимала это по разному, иногда мне было понятно почему он так говорит, пишет, его слова казались точными и мне было очевидно что в них нет но или осуждения, есть просто констатация фактов, правда, а иногда мне хотелось, чтобы Бо помягче указывал, что он преувеличивает зачем-то, недоволен кем-то.
Я никогда не думала о себе как о сильно чсв-шной, иногда замечала чсв у себя и даже под давлением признавалась в нем, но именно своей большой проблемой я это никогда не считала, просто не видела ее. Я думала что чсв это проблема симпатов и некоторых симпаток, но не моя. Ага, не моя..
Сейчас я думаю что это основное из-за чего я не общаюсь с бодхом, ведь он может уязвить меня в любой момент, в любой момент может раскопать что-то неприятное во мне и всем показать. И возможно поэтому-же я мало общаюсь с симп, не участвую на форуме, я про это пока не думала глубже, просто кажется такое чсв не может не влиять на общение с симп.
Мне удивительно, но у меня почему-то не возникает сейчас НОКСА за такое чсв у себя, нет самоосуждения, а наоборот есть облегчение и хочется быть простой, различать в себе чсв-шные реакции, ловить их, говорить о них, признаваться. Если я представляю что становлюсь простой, то возникает облегчение и что-то приятное, все становится как-то проще, как-б отваливается пласт напряженности. Не надо носиться со своей мнимой особенностью, требовать чего-то от других, бояться что мне кто-то скажет что-то прямо, посмеется надо мной. Ну посмеется кто-то и что?
Я из бодха сделала какого-то неприятного мж и уперто цеплялась за этот образ, вместо того чтобы увидеть что вобще-то это я уязвляющаяся, обычная, обидчивая жнщ, че-то требующая от других, неадекватная и тупая из-за своего чсв.
Мейси писала в своей теме, что ее очень сильно уязвляет проигрывать в шахматы. У меня точно такая же ситуация, меня просто скручивает от уязвленности когда я проигрываю, поэтому то я и не играю, а когда играла, то очень боялась сделать каждый шаг, долго думала над каждым шагом, как-будто это вопрос жизни и смерти. Вчера после того как я различила свое чсв и уязвленность мне захотелось специально играть в шахматы чтобы проигрывать и сталкиваться с уязвленностью и рассматривать ее, пытаться понять почему меня так корежет, почему для меня так важно выиграть.
Мне сейчас хочется вспомнить, записать, думать про конкретные ситуации с Бо когда я сильно уязвлялась и посмотреть на них с новым пониманием про свое чсв, представлять себя такой распухшей от чсв важной женщиной, какой я и являюсь (пока только для себя, может потом захочу написать про это), еще хочется вспомнить ситуации когда я уязвлялась с симпатками и написать им про это, признаться.
Из-за темы Мейсиного отношения к Бо я думала про свое отношение к нему, про то что все время держусь подальше от него, сижу в отчуждении. Я немного представляла, что узнала что скоро умру и думала, чтобы мне хотелось ему написать.
Если коротко - я поняла что оказывается я очень чсв-шная, что меня пиздец как сильно задевали, уязвляли его прямые, не вежливые указания на мои омрачения, резкость, высмеивание моих неприятных проявлений. Особенно меня задевало, что он не лично мне говорил про них (хотя и лично тоже), а при других симпатах, беженках, так что все начинают видеть неприятное во мне и мне становилось очень стыдно. Задевало, что он иногда смеялся над моими проявлениями, не уважительно к ним относился, не носился с ними, а прямо в лоб все говорил да еще и при других.
Одна такая ситуация была в конце непальских курсов, когда он в общий чат написал про меня, что я его сторонюсь, что даже не смотрю на него проходя мимо и еще что-то про мое отчуждение к нему, которое тянется годами. Меня это сильно задело и я готова была провалиться сквозь землю, при том что писал он вобще-то правду и это не было что-то новое обо мне. Были и другие ситуации и мне хочется их вспомнить для себя.
Я поняла, что я очень важная женщина, чсв-шная баба, точно такая же как и моя мать, раздутая от своей важности, жнщ, над которой нельзя смеяться! Мне всегда хотелось чтобы со мной общались вежливо, мягко, я думала, что ко мне нужен особый подход, т.к. якобы прямота и резкость на меня не действуют позитивно. Про необходимость особого подхода ко мне сейчас смешно даже, почему я блять решила что я какая-то особенная, что ко мне нужен особенный подход? чем я отличаюсь от других симпаток? Если я чем и выделяюсь среди симп, так это отчужденностью и необщительностью, молчунством и вежливостью. Сейчас я думаю, что в целом я такая же как другие симпатки, ничем не особенная, с приятными и неприятными восприятиями, и у меня щас облегчение от этого, все становится проще.
Я не случайно такая вежливая, очень осторожно и мягко пишу мнение о ком-то, все сглаживаю, обтекаемо пишу. Я так делаю потому что хочу к себе такого же отношения от симпаток (и надеюсь на него), чтобы меня жалели, не писали мне неприятное обо мне прямо в лоб, чтобы общались мягко, оберегали меня от нэ. Я боюсь кого-то обидеть, задеть, так как мне неприятно когда меня задевают, сама я часто обижаюсь на прямоту и резкость обо мне.
Мне щас стыдно писать, но мне хотелось чтобы Бодх понял, что ко мне нужен другой подход, не прямота и резкость и точно не высмеивание неприятного во мне. Стыдно за то, что я хотела, чтобы он изменился в этом в отношении меня. Почему я думала, что Бодх должен быть таким, каким я хочу, должен подстраивать себя под меня, разве он мне че-то должен? Почему я решила, что я лучше знаю как ему нужно со мной общаться? Разве он не вправе сам выбирать как хочет общаться со мной? Почему я вообще от него че-то требую?
На счет высмеивания меня. Я щас думаю Бо не целиком надо мной смеялся, а смеялся именно над моими неприятные проявлениями - тупостью, отчуждением, желанием повиснуть на первом попавшемся муже, который меня подобрал. Над чем-то приятном в чл обычно не хочется смеяться. Я иногда сама смеюсь над омрачениями других, потому что что-то доходит уже до абсурда и становится смешным, почему мне можно смеяться, а ему нет?
И еще - этого высмеивания и резкости не так уж и много было на самом деле по сравнению с его дружественностью и “обычным” общением, просто я из-за уязвленности раздула это, так что мне стало казаться что этого очень много в общении с ним.
Про резкость, прямоту. У меня щас есть наблюдение, что резкое дольше держится в сознании, его трудно вытеснить сразу, в отличие от мягких сглаженных указаний, из-за которых проблема не кажется такой уж и серьезной и быстро вытесняется. Когда что-то задевает, на этом дольше держится внимание.
По поводу резкости и прямоты Бо к другим, я воспринимала это по разному, иногда мне было понятно почему он так говорит, пишет, его слова казались точными и мне было очевидно что в них нет но или осуждения, есть просто констатация фактов, правда, а иногда мне хотелось, чтобы Бо помягче указывал, что он преувеличивает зачем-то, недоволен кем-то.
Я никогда не думала о себе как о сильно чсв-шной, иногда замечала чсв у себя и даже под давлением признавалась в нем, но именно своей большой проблемой я это никогда не считала, просто не видела ее. Я думала что чсв это проблема симпатов и некоторых симпаток, но не моя. Ага, не моя..
Сейчас я думаю что это основное из-за чего я не общаюсь с бодхом, ведь он может уязвить меня в любой момент, в любой момент может раскопать что-то неприятное во мне и всем показать. И возможно поэтому-же я мало общаюсь с симп, не участвую на форуме, я про это пока не думала глубже, просто кажется такое чсв не может не влиять на общение с симп.
Мне удивительно, но у меня почему-то не возникает сейчас НОКСА за такое чсв у себя, нет самоосуждения, а наоборот есть облегчение и хочется быть простой, различать в себе чсв-шные реакции, ловить их, говорить о них, признаваться. Если я представляю что становлюсь простой, то возникает облегчение и что-то приятное, все становится как-то проще, как-б отваливается пласт напряженности. Не надо носиться со своей мнимой особенностью, требовать чего-то от других, бояться что мне кто-то скажет что-то прямо, посмеется надо мной. Ну посмеется кто-то и что?
Я из бодха сделала какого-то неприятного мж и уперто цеплялась за этот образ, вместо того чтобы увидеть что вобще-то это я уязвляющаяся, обычная, обидчивая жнщ, че-то требующая от других, неадекватная и тупая из-за своего чсв.
Мейси писала в своей теме, что ее очень сильно уязвляет проигрывать в шахматы. У меня точно такая же ситуация, меня просто скручивает от уязвленности когда я проигрываю, поэтому то я и не играю, а когда играла, то очень боялась сделать каждый шаг, долго думала над каждым шагом, как-будто это вопрос жизни и смерти. Вчера после того как я различила свое чсв и уязвленность мне захотелось специально играть в шахматы чтобы проигрывать и сталкиваться с уязвленностью и рассматривать ее, пытаться понять почему меня так корежет, почему для меня так важно выиграть.
Мне сейчас хочется вспомнить, записать, думать про конкретные ситуации с Бо когда я сильно уязвлялась и посмотреть на них с новым пониманием про свое чсв, представлять себя такой распухшей от чсв важной женщиной, какой я и являюсь (пока только для себя, может потом захочу написать про это), еще хочется вспомнить ситуации когда я уязвлялась с симпатками и написать им про это, признаться.