"Но 2 раза звонила К узнать, как дела. У меня возникало Ж с ней делиться инфой про коронавирус, пропуска и подобное. "
== мне удивительно, что вместо того, чтобы напомнить ей, что ты не хочешь с ней общаться и положить трубку, ты стала о ней заботиться, общаться по-приятельски.
получается все предыдущие ясности выветрились..
у меня от такого ощущение болота
Севери
Re: Севери
Мне почему-то не кажется, что я сейчас считаю тиранами. Посыл - это же не тирания. Я, конечно, делаю, что мне приятно. Но я логически понимаю, что мне именно это приятно скорее всего из-за каких-то моих омр, моих дорисовок, которые могут быть неприятны. Ну и я не могу вспомнить, да, но начинает казаться, что я мало общаюсь и, что вот именно я могу быть неприятнее. Но я не настаиваю на этом, я понимаю, что это скорее всего психопатия. И мне хочется, чтобы не было этой психопатии, поэтому я пытаюсь описывать своё сост, чтобы понять на него реакцию.Айви wrote: ↑May 22, '20, 20:26а почему нет понимания? Ты же наверняка читала селекцию, где на каждом шагу говорится о реализации рж, ты видишь как Бодх и бежи (и в меньшей степени симпаты) без конца пинают разных дв, чтобы они любили мужей, жили с ними, получали опыт.
Ты не можешь вспомнить ни одного случая, чтобы кого-то послали из-за мужа, но все равно продолжаешь считать всех тиранами, которые посылают дв за реализацию желаний, которые им сильно привлекательны(!).
Мне непонятно, почему посты кажутся жалобами. Я описываю ясности, которые мне помогают, описываю, что я пытаюсь делать, чтобы перестать себя заёбывать. Я пытаюсь себя не заставить, а раззаставить, разрешить себе делать, что хочется или ничего не делать. Пытаюсь различать желания, а не следовать своим "надо" в голове.И это не первый раз, мне многие твои посты кажутся жалобами на заебавших тебя тиранов и какую-то "правильную" селекцию, которою ты мучительно пытаешься себя заставить делать.
Re: Севери
реакция на твое состояние - оно кажется очень чуждым, и мучительным, мне бы не хотелось так жить и каким-то образом участвовать в жизни чл, которая так живет. Мы с тобой и не общались, и не общаемся, и думаю не будем общаться, так что не понятно - о каком вообще посыле может идти речь, которого ты так боишься.Severy wrote: ↑May 22, '20, 22:00я пытаюсь описывать своё сост, чтобы понять на него реакцию.
...
Я описываю ясности, которые мне помогают, описываю, что я пытаюсь делать, чтобы перестать себя заёбывать. Я пытаюсь себя не заставить, а раззаставить, разрешить себе делать, что хочется или ничего не делать. Пытаюсь различать желания, а не следовать своим "надо" в голове.
Я понимаю, что ты уверена, что делаешь дофига, прикладываешь много усилий, что ты жалеешь себя потому что тебе вот так "не повезло" (хотя в чем тут везение, я не понимаю - кто-то упирается и делает свою жизнь приятной, а кто-то из селекции делает дубинку, чтобы лупить себя ей и страдать), но тебе не приходит в голову вопрос - а сколько лет ты протянешь, если будешь продолжать вот так сладострастно, заодно с уебищами, которых ты любишь, ненавидеть себя? И что это будут за годы? Чем они будут заполнены? Понятно, что у человеческого организма огромный запас прочности, что и доказывают всякие наши бабки, источающие злобу и жалость к себе и тем не менее дотягивающие (гния и разлагаясь и физически в том числе) до 80-90 лет, и тебе еще вроде нет 40 лет и еще лет 10 у тебя скорее всего есть до какого-нибудь рака или другого способа организма отреагировать на многолетнюю команду "чтобясдохла", но вот это реально то, как ты хочешь дальше жить?
Re: Севери
Я согласна с Тави.
Я не вижу причин бояться посыла, когда ни с кем не общаешься, живешь в самоизоляции. В такой сит, раз уж она есть, можно наоборот исп свободу от озм и самодостаточность.
У меня от твоих постов, Севери, вп сектантства на 20. Бывает жалость к тебе, но возникает и удивление, что ты выбираешь жить именно так, зная о селекции лет 20. Состояния, которые ты описываешь, мне знакомы, и я, мне каж, тебя понимаю, и еще я понимаю, что от этих сост можно избавиться (или ослабить их) и жить в комфорте.
Я не вижу причин бояться посыла, когда ни с кем не общаешься, живешь в самоизоляции. В такой сит, раз уж она есть, можно наоборот исп свободу от озм и самодостаточность.
У меня от твоих постов, Севери, вп сектантства на 20. Бывает жалость к тебе, но возникает и удивление, что ты выбираешь жить именно так, зная о селекции лет 20. Состояния, которые ты описываешь, мне знакомы, и я, мне каж, тебя понимаю, и еще я понимаю, что от этих сост можно избавиться (или ослабить их) и жить в комфорте.
Re: Севери
Страшно, что могут удалить с форума и не останется никакой возможности общения. То есть, если мне скажут, что не хотят, чтобы я писала тут или лично.Тави wrote: ↑May 23, '20, 07:16реакция на твое состояние - оно кажется очень чуждым, и мучительным, мне бы не хотелось так жить и каким-то образом участвовать в жизни чл, которая так живет. Мы с тобой и не общались, и не общаемся, и думаю не будем общаться, так что не понятно - о каком вообще посыле может идти речь, которого ты так боишься.
Блин, да почему я себя жалею и где я считаю, что прикладываю много усилий? Ну то есть я желаю себя, конечно. Но мне непонятно в чём жск в том, что я пишу. Где я считаю, что мне "повезло" или "не повезло". Я считаю, что эта ннв к себе - это результат моей ёбнутости и в моих руках что-то в этом изменить или не изменить. Я пытаюсь описать, что со мной происходит. Вот это те восприятия, кот у меня есть. Да, я себя ненавижу на каждом шагу. Но вот я пытаюсь отдавать себе в этом отчёт. От того, что я отдаю себе в этом отчёт у меня ннв к себе становится меньше. Я различила это, мне от этого стало легче устранять ннв к себе и я вот пишу о том, что я различила, потому что для меня это какая-то клёвая штука, которая мне помогает.Я понимаю, что ты уверена, что делаешь дофига, прикладываешь много усилий, что ты жалеешь себя потому что тебе вот так "не повезло" (хотя в чем тут везение, я не понимаю - кто-то упирается и делает свою жизнь приятной, а кто-то из селекции делает дубинку, чтобы лупить себя ей и страдать),
Почему я считаю, что прикладываю много усилий? Я не считаю, что прикладываю много усилий. Много я всякой хуйнёй занимаюсь. А вот именно усилий я мало прикладываю. Мне вообще сложно приложить реальное усилие, а не изнасиловать себя. Вот как-то иногда по какому-то стечению обстоятельств это получается. И вот из-за такого стечения в тот день было немного больше усилий чем обычно. Обычно это размазанные усилия в течении дня и мне бы хотелось, чтобы их было больше но... я не считаю, что их много. Я не все фиксирую, но когда хочется фиксировать, то получается обычно где-то 30 в день.
Конечно приходит... я и пытаюсь меньше себя ненавидеть. Пока очень слабо успешно, мне понятно, но пвк это развивать у меня возникает.но тебе не приходит в голову вопрос - а сколько лет ты протянешь, если будешь продолжать вот так сладострастно, заодно с уебищами, которых ты любишь, ненавидеть себя?
Re: Севери
"Где я считаю, что мне "повезло" или "не повезло"" == вот тут считаешь: "У меня в целом есть увер о себе, что в силу какой-то такой своей врождённой хуёвости"
Re: Севери
Так это я ясность описываю, что это хуйня. Я это различила и потом у меня возникает ясность, что это хуйня, потому что я не инопланетятин и мне не могут быть неприятны озв. Я не пытаюсь это транслировать, как свою основную уверенность, которой я руководствуюсь.
Я так поняла, что обо мне вп, что вот я это пишу не для того, чтобы зафиксировать омр и ясность о том, что это омр и бред, а чтобы пожаловаться, что вот мне не повезло. Но.. я это делаю просто для себя. Мне важно это зафиксировать и сюда хочется писать об этом, как о чём-то клёвом, что я поняла, что теперь это будет меньше на меня влиять. Думала, что может у кого-то ещё похожее и этот человек тоже это различит и ему тоже станет легче.
Re: Севери
Мне вот че непонятно.
Ты пишешь, что испытала дружественность к упырям.
Ты испытываешь дружественность к учаснегам этого форума?
это - то же самое, что ты испытываешь к упырям?
Ты пишешь, что испытала дружественность к упырям.
Ты испытываешь дружественность к учаснегам этого форума?
это - то же самое, что ты испытываешь к упырям?
Re: Севери
Меня сломал этот вопрос. После него у меня возникло много сильных НЭ и я не читала форум до недавнего времени. Щас я всё равно мало чего прочитала. Думала, что сначала хочу прочитать больше и ещё может принять какие-то решения на счёт мужа и вообще, но чем больше читаю, тем сильнее хочется скорее написать. Я в итоге не совсем понимаю, отвечаю ли я на вопрос. Но, в общем, это сочинение на тему вопроса.
Я пыталась понять, что такое происходит с моим мозгом, с моими восприятиями, что в один момент я могу испытывать симпатию к симпатам, Бодху, а в другой мило болтать с мамочкой, дружить с какими-то уродами, на счёт которых мне до этого было понятно, что они уроды, и с кем уже переставало хотеться дружить.
Меня сломал вопрос, потому что я осо, что у меня была дружественность, но потом она пропала. Остались только всплески симпатии при чтении сообщений, но желание общаться пропало. И вместо того, чтобы с этим разобраться, понять, что такое произошло, я просто изошлась ненавистью к себе. А потом, как обычно, не нашла никакого лучшего варианта, чем убрать с горизонта полностью всё проблему общения с симпатотусовкой, чтобы перестать эту ннв к себе испытывать.
Если бы я не стала ннв себя, то, возможно, я бы тогда поняла то, что сейчас поняла. А поняла я то, что я не поддерживаю принцип про здравый смысл.
Мне сначала казалось, что у меня просто обида, просто неустранённые НЭ. Казалось, что меня начинает тянуть к мудакам, потому что мне хочется дружественности, но на симпатов я обижаюсь, с ними начинаю залипать в ннв к себе, поэтому с симпатотусовкой не складывается, а дружественности хочется, и поэтому я начинаю вытеснять ясности про уродов и дружить с ними.
Я обижаюсь, это да. У меня увер, что ко мне НО, это да. Но не только это. Я различила такое состояние, когда мне хочется вытеснить правду. Я с одной стороны понимала, что у меня это есть, но при этом мне всё равно это сейчас кажется открытием. Мне почему-то это казалось незначимым. А сейчас я думаю, что это основная причина, почему меня тянет к мудакам.
Когда я только попала на форум, то мне хотелось послать всех старых знакомых, Д и К, мужа. А потом начали возникать сожаления. Сожаления в большей степени не по Д и К, а по всяким впечатлением. Я сначала отписалать от кучи стримеров и каналов на ютубе, где, как мне казалось, были неприятные люди. А потом мне это всё начало казаться нечестными действиями. Я стала думать, что не может же быть так, что вот эти все вп составляли там 80% моей жизни, а тут мне вдруг захотелось всё это выбросить? Как такое может быть? И что мне делать в эти освободившиеся 80%? Общаться с симпатами? Тут было явное сопротивления, но мне не хотелось, думать, различать, почему так. Просто оставалось воспр какой-то неразрешимой проблемы, которую я почему-то даже не могла сформулировать для себя. Просто были мысли, что с общением какая-то жопа. А потом я могла думать, что может и нет жопы, может я просто всё придумываю, может просто боюсь быть открытой. При этом я понимала, что вот в том, как я общаюсь со знакомыми в инете, с мужем есть что-то несовместимое с общением с симпатами. Мне, кстати, до сих пор непонятно, что с мужем. Непонятно, как симпатки и общаются и имеют мужей. Но про это потом напишу. Может тут как раз дело не в факте наличия мужа, а в том, что именно Я испытываю, когда общаюсь со своими мужьями.
Но, короче, мне во всех этих людях ценно желание вытеснять правду. Это у меня с ними общее. И это меня отталкивает от симпатов. В симпатах я вижу угрозу возможности вытеснять всё, что мне хочется. Какими бы ужасными эти все люди не были, я про них знаю, что они тоже много всего вытесняют, как и я, и что я могу с ними чувствовать себя спокойной за свои вытеснения. На это, думаю, уже и наслаиваются все НСУ, потому что я воспринимаю посягательства на свою возможность вытеснять, как что-то враждебное, как попытки отобрать у меня что-то приятное и важное.
Я это раньше не различала так чётко. Из-за этого мне раньше казалось чем-то нереальным, что я вот так могу взять и выкинуть 80% своей жизни. Но сейчас это кажется реальным и логичным. Я любо принимаю решение себя отуплять, либо принимаю решение не отуплять. Если я принимаю решение не отуплять, то за этим, очевидно, следует посыл всех этих людей, потому что больше не остаётся ничего привлекательного от общения с ними. И мне сейчас понятно, что у меня просто возникало на время желание себя не отуплять, поэтому было отторжение ко всем этим людям и ж быть в симпатотусовке. Но потом оно возвращается каждый раз. Я его не выделаля, не осознавала, просто себя ненавидела за свои желания, восприятия. Поэтому начинала снова испытывать држ к упырям.
Сейчас, я думаю, что я это различила чётко, потому что я хоть и не поддерживала принцип про здравый смысл, но я поддерживала принцип про НЭ. У меня иногда возникают сомнения на счёт себя, кто я вообще, симпатка или антибодхи. Но сейчас я считаю, что я всё-таки всегда поддерживала принцип про НЭ. Какой бы ужасной мне не казалась симпатотусовка, НЭ для мне - это всё равно дерьмо. А попытки что-то делать с НЭ неизбежно приводят к пониманию, что я ничего не сделаю с ними не приводя свою жизнь в соответствие со здравым смыслом. Просто до этого способ избавления от нэ за счёт вытеснения всего, чего только можно, мне казался приемлемым и рабочим. А сейчас, я надеюсь, что просто накопилось достаточно опыта того, что это не так.
От этого осознания у меня сейчас поменялось восприятие форума, симпатов, Бодха. То, что мне раньше казалось НО ко мне, больше им не кажется. То, к чему возникали обиды, больше обиду не вызывает. Я описывала сильный страх, что со мной откажутся общаться, удалят с форума. Сейчас это тоже не кажется страшным. Страшным кажется то, если я снова начну хотеть вытеснять, жить в обидах, испытывать ПО к уродам за их Ж вытеснять. Если я этого не буду делать, то мне понятно, что я и одна смогу как-то развиться до сост, когда может со мной захочет кто-то общаться. А если я буду хотеть вытеснять, то формальное присутствие на форуме, в симпатотусовке мне никак не поможет.
Ещё у меня возникали такие мысли, что вот мне хотелось дружественности и ПО к себе, хотелось общаться с теми, у кого есть желание со мной общаться. Иначе, если этого нет, то какое может быть удовольствие от общения? Получается, что у меня только один вариант - это общаться с теми, кто хочет со мной общаться, у кого ко мне есть ПО. А это, например, муж. Мне хочется принятия себя, мне хочется инициативы в общении ко мне. А на форуме ко мне пусть даже не НО, но отторжение-то точно. Что я не напишу, всё всем кажется какой-то хуйнёй. Зачем мне вообще такое? Как можно испытывать от такого удовольствие?
Но сейчас мне понятно, что такие мысли - это следствие моего желания вытеснять и НО и обиды из-за этого. Да, может ПО ко мне ни у кого и нет, и дружить со мной с моими вв никто не хочет. Но, если мне хочется устранять НЭ, если мне хочется как-то развиваться, то ну просто нет других людей, с кем я могла бы общаться. Ну нет какого-то такого человека, который бы испытывал желание что-то делать с НЭ и при этом бы ему были приемлемы мои омр настолько, чтобы ко мне возникала бы дружественность. Да это, как бы, и хорошо. Так больше осознания, что моё состояние ненормальное. Это может напрягать только в случае, если у меня увер, что ко мне НО, только в случае, если мне кажется, что меня не принимают в чём-то важном для меня.
В итоге, какое у меня сост сейчас.
Я понимаю, что у меня это сейчас просто всплеск ясности, пвк от этого. Но я, понятно, не уберу это Ж вытеснять сейчас полностью. В целом у меня какое-то пограничное состояние. Я читаю форум и мне сейчас кажется тут всё охуенным. У меня возникает Ж послать всех неприятных людей в моей жизни. Но это сост неустойчивое, сит с Д и К и с мужем воспринимаются непонятными. Хочется их рассмотреть как бы под этой ясностью. Но я пока этого не сделала.
Я пыталась понять, что такое происходит с моим мозгом, с моими восприятиями, что в один момент я могу испытывать симпатию к симпатам, Бодху, а в другой мило болтать с мамочкой, дружить с какими-то уродами, на счёт которых мне до этого было понятно, что они уроды, и с кем уже переставало хотеться дружить.
Меня сломал вопрос, потому что я осо, что у меня была дружественность, но потом она пропала. Остались только всплески симпатии при чтении сообщений, но желание общаться пропало. И вместо того, чтобы с этим разобраться, понять, что такое произошло, я просто изошлась ненавистью к себе. А потом, как обычно, не нашла никакого лучшего варианта, чем убрать с горизонта полностью всё проблему общения с симпатотусовкой, чтобы перестать эту ннв к себе испытывать.
Если бы я не стала ннв себя, то, возможно, я бы тогда поняла то, что сейчас поняла. А поняла я то, что я не поддерживаю принцип про здравый смысл.
Мне сначала казалось, что у меня просто обида, просто неустранённые НЭ. Казалось, что меня начинает тянуть к мудакам, потому что мне хочется дружественности, но на симпатов я обижаюсь, с ними начинаю залипать в ннв к себе, поэтому с симпатотусовкой не складывается, а дружественности хочется, и поэтому я начинаю вытеснять ясности про уродов и дружить с ними.
Я обижаюсь, это да. У меня увер, что ко мне НО, это да. Но не только это. Я различила такое состояние, когда мне хочется вытеснить правду. Я с одной стороны понимала, что у меня это есть, но при этом мне всё равно это сейчас кажется открытием. Мне почему-то это казалось незначимым. А сейчас я думаю, что это основная причина, почему меня тянет к мудакам.
Когда я только попала на форум, то мне хотелось послать всех старых знакомых, Д и К, мужа. А потом начали возникать сожаления. Сожаления в большей степени не по Д и К, а по всяким впечатлением. Я сначала отписалать от кучи стримеров и каналов на ютубе, где, как мне казалось, были неприятные люди. А потом мне это всё начало казаться нечестными действиями. Я стала думать, что не может же быть так, что вот эти все вп составляли там 80% моей жизни, а тут мне вдруг захотелось всё это выбросить? Как такое может быть? И что мне делать в эти освободившиеся 80%? Общаться с симпатами? Тут было явное сопротивления, но мне не хотелось, думать, различать, почему так. Просто оставалось воспр какой-то неразрешимой проблемы, которую я почему-то даже не могла сформулировать для себя. Просто были мысли, что с общением какая-то жопа. А потом я могла думать, что может и нет жопы, может я просто всё придумываю, может просто боюсь быть открытой. При этом я понимала, что вот в том, как я общаюсь со знакомыми в инете, с мужем есть что-то несовместимое с общением с симпатами. Мне, кстати, до сих пор непонятно, что с мужем. Непонятно, как симпатки и общаются и имеют мужей. Но про это потом напишу. Может тут как раз дело не в факте наличия мужа, а в том, что именно Я испытываю, когда общаюсь со своими мужьями.
Но, короче, мне во всех этих людях ценно желание вытеснять правду. Это у меня с ними общее. И это меня отталкивает от симпатов. В симпатах я вижу угрозу возможности вытеснять всё, что мне хочется. Какими бы ужасными эти все люди не были, я про них знаю, что они тоже много всего вытесняют, как и я, и что я могу с ними чувствовать себя спокойной за свои вытеснения. На это, думаю, уже и наслаиваются все НСУ, потому что я воспринимаю посягательства на свою возможность вытеснять, как что-то враждебное, как попытки отобрать у меня что-то приятное и важное.
Я это раньше не различала так чётко. Из-за этого мне раньше казалось чем-то нереальным, что я вот так могу взять и выкинуть 80% своей жизни. Но сейчас это кажется реальным и логичным. Я любо принимаю решение себя отуплять, либо принимаю решение не отуплять. Если я принимаю решение не отуплять, то за этим, очевидно, следует посыл всех этих людей, потому что больше не остаётся ничего привлекательного от общения с ними. И мне сейчас понятно, что у меня просто возникало на время желание себя не отуплять, поэтому было отторжение ко всем этим людям и ж быть в симпатотусовке. Но потом оно возвращается каждый раз. Я его не выделаля, не осознавала, просто себя ненавидела за свои желания, восприятия. Поэтому начинала снова испытывать држ к упырям.
Сейчас, я думаю, что я это различила чётко, потому что я хоть и не поддерживала принцип про здравый смысл, но я поддерживала принцип про НЭ. У меня иногда возникают сомнения на счёт себя, кто я вообще, симпатка или антибодхи. Но сейчас я считаю, что я всё-таки всегда поддерживала принцип про НЭ. Какой бы ужасной мне не казалась симпатотусовка, НЭ для мне - это всё равно дерьмо. А попытки что-то делать с НЭ неизбежно приводят к пониманию, что я ничего не сделаю с ними не приводя свою жизнь в соответствие со здравым смыслом. Просто до этого способ избавления от нэ за счёт вытеснения всего, чего только можно, мне казался приемлемым и рабочим. А сейчас, я надеюсь, что просто накопилось достаточно опыта того, что это не так.
От этого осознания у меня сейчас поменялось восприятие форума, симпатов, Бодха. То, что мне раньше казалось НО ко мне, больше им не кажется. То, к чему возникали обиды, больше обиду не вызывает. Я описывала сильный страх, что со мной откажутся общаться, удалят с форума. Сейчас это тоже не кажется страшным. Страшным кажется то, если я снова начну хотеть вытеснять, жить в обидах, испытывать ПО к уродам за их Ж вытеснять. Если я этого не буду делать, то мне понятно, что я и одна смогу как-то развиться до сост, когда может со мной захочет кто-то общаться. А если я буду хотеть вытеснять, то формальное присутствие на форуме, в симпатотусовке мне никак не поможет.
Ещё у меня возникали такие мысли, что вот мне хотелось дружественности и ПО к себе, хотелось общаться с теми, у кого есть желание со мной общаться. Иначе, если этого нет, то какое может быть удовольствие от общения? Получается, что у меня только один вариант - это общаться с теми, кто хочет со мной общаться, у кого ко мне есть ПО. А это, например, муж. Мне хочется принятия себя, мне хочется инициативы в общении ко мне. А на форуме ко мне пусть даже не НО, но отторжение-то точно. Что я не напишу, всё всем кажется какой-то хуйнёй. Зачем мне вообще такое? Как можно испытывать от такого удовольствие?
Но сейчас мне понятно, что такие мысли - это следствие моего желания вытеснять и НО и обиды из-за этого. Да, может ПО ко мне ни у кого и нет, и дружить со мной с моими вв никто не хочет. Но, если мне хочется устранять НЭ, если мне хочется как-то развиваться, то ну просто нет других людей, с кем я могла бы общаться. Ну нет какого-то такого человека, который бы испытывал желание что-то делать с НЭ и при этом бы ему были приемлемы мои омр настолько, чтобы ко мне возникала бы дружественность. Да это, как бы, и хорошо. Так больше осознания, что моё состояние ненормальное. Это может напрягать только в случае, если у меня увер, что ко мне НО, только в случае, если мне кажется, что меня не принимают в чём-то важном для меня.
В итоге, какое у меня сост сейчас.
Я понимаю, что у меня это сейчас просто всплеск ясности, пвк от этого. Но я, понятно, не уберу это Ж вытеснять сейчас полностью. В целом у меня какое-то пограничное состояние. Я читаю форум и мне сейчас кажется тут всё охуенным. У меня возникает Ж послать всех неприятных людей в моей жизни. Но это сост неустойчивое, сит с Д и К и с мужем воспринимаются непонятными. Хочется их рассмотреть как бы под этой ясностью. Но я пока этого не сделала.
Re: Севери
"А на форуме ко мне пусть даже не НО, но отторжение-то точно. Что я не напишу, всё всем кажется какой-то хуйнёй"
"Да, может ПО ко мне ни у кого и нет, и дружить со мной с моими вв никто не хочет"
"Ну нет какого-то такого человека, который бы испытывал желание что-то делать с НЭ и при этом бы ему были приемлемы мои омр настолько, чтобы ко мне возникала бы дружественность"
Скольким симпаткам ты предлагала общаться, или обсудить что-то конкретное, или потискаться?
"Да, может ПО ко мне ни у кого и нет, и дружить со мной с моими вв никто не хочет"
"Ну нет какого-то такого человека, который бы испытывал желание что-то делать с НЭ и при этом бы ему были приемлемы мои омр настолько, чтобы ко мне возникала бы дружественность"
Скольким симпаткам ты предлагала общаться, или обсудить что-то конкретное, или потискаться?
Re: Севери
«Меня сломал этот вопрос. После него у меня возникло много сильных НЭ и я не читала форум до недавнего времени.»
- ну блин... я вообще задавала этот вопрос из желания тебя спасать: в надежде, что мб ты различишь, что это разные вв - то, что ты испытываешь к упырям и к симпатам.
Кстати, на этот вопрос ты так и не ответила.
Я несколько раз хотела предложить тебе встретиться, но зная, как ты залипаешь в НЭ - задвигала это желание. И щас мне тоже не хочется, потому что с тобой происходят такие убийственные корчи, что не хочется иметь к этому отношение.
- ну блин... я вообще задавала этот вопрос из желания тебя спасать: в надежде, что мб ты различишь, что это разные вв - то, что ты испытываешь к упырям и к симпатам.
Кстати, на этот вопрос ты так и не ответила.
Я несколько раз хотела предложить тебе встретиться, но зная, как ты залипаешь в НЭ - задвигала это желание. И щас мне тоже не хочется, потому что с тобой происходят такие убийственные корчи, что не хочется иметь к этому отношение.
Re: Севери
"Скольким симпаткам ты предлагала общаться, или обсудить что-то конкретное, или потискаться?"
Я не предлагала.
Ты хочешь сказать, что если бы я предлагала, то скорее всего кого-то бы нашла? Но я и не хочу сказать, что проблема не во мне. Я же пишу, что у меня у самой перестала возникать држ из-за моего желания вытеснять и обиды с НО, кот накапливалось на его почьве.
Правда сейчас я всё равно пишу с уверенностью, что такого человека нет... Но я имею в виду, что несмотря на отсутствие држ ко мне, если мне удастся удержать то сост, которое вот возникает последние пару дней, то даже в этом случае мне будет приятно любое общение и будет его хотеться. Ну и скорее всего возникнет Ж кому-то что-то предлагать.
Хотя... Вообще-то что-то их того, что мне писали, мне сейчас кажется дружественным. То есть я продолжаю думать, что дружественности ко мне нет, хотя её ко мне проявляли даже, когда я была в более неприятном сост, чем я сейчас (ну по моему восприятию). А я продолжаю считать, что дружественности ко мне нет. Да, хуйня.
Я не предлагала.
Ты хочешь сказать, что если бы я предлагала, то скорее всего кого-то бы нашла? Но я и не хочу сказать, что проблема не во мне. Я же пишу, что у меня у самой перестала возникать држ из-за моего желания вытеснять и обиды с НО, кот накапливалось на его почьве.
Правда сейчас я всё равно пишу с уверенностью, что такого человека нет... Но я имею в виду, что несмотря на отсутствие држ ко мне, если мне удастся удержать то сост, которое вот возникает последние пару дней, то даже в этом случае мне будет приятно любое общение и будет его хотеться. Ну и скорее всего возникнет Ж кому-то что-то предлагать.
Хотя... Вообще-то что-то их того, что мне писали, мне сейчас кажется дружественным. То есть я продолжаю думать, что дружественности ко мне нет, хотя её ко мне проявляли даже, когда я была в более неприятном сост, чем я сейчас (ну по моему восприятию). А я продолжаю считать, что дружественности ко мне нет. Да, хуйня.
Re: Севери
Мне тогда казалось, что я испытываю одно и то же. И сейчас показалось не особо важным различить, что именно. Главное же испытываю что-то приятное, что вызывает Ж общаться и в том и в том случае.
Но сейчас, когда пытаюсь различить, то, да, наверное, и правда разное. Там я испытываю какую-то такую мертвенную успокоенность, расслабленность, облегчение, что мои больные мозоли не будут задевать. Это хочется описать как засыпание или, как "пускаюсь во все тяжкие".
К симпатами у меня возникает симпатия к желанию меняться, к желанию испытывать что-то приятное. Возникали фантазии, что я с кем-то не буду бояться всё рассказывать открыто, чтобы можно было вместе что-то делать с какими-то омр, составлять планы, делиться результатами
Re: Севери
Да, я думаю, что ты скорее всего нашла бы кого-то, с кем общаться.
Я не хочу сказать, что если ты не общаешься, то ты сама виновата и плохая.
Еще я подумала, что, м.б., ты подумаешь о том, есть ли основания считать, что прямо у всех к тебе отторжение и нет ПО.
Жить с такой уверенностью - очень неприятно.
Я не хочу сказать, что если ты не общаешься, то ты сама виновата и плохая.
Еще я подумала, что, м.б., ты подумаешь о том, есть ли основания считать, что прямо у всех к тебе отторжение и нет ПО.
Жить с такой уверенностью - очень неприятно.
Re: Севери
Я считаю что такие мысли и увр, возникают как раз из-за обиды, НО, отчжд. Хотя в действительности, если трезвым взглядом посмотреть сколько тебе другие симпатки, беженки, бодх, уделили внимания в твоей теме, то становится понятно, насколько такие мысли это ментальный яд и накручивание. Вместо того чтоб заниматься самобичеванием и поддержанием отчжд, ты могла бы предлагать разным симпаткам общаться, искать общие интересы и тп, и тогда и проблемы бы такой не было. Симпаток и около-симпаток 100 члк, с кем-то можно было бы найти общий язык. Ну и на форум у тебя доступ есть ваще-то, тут тоже можно общаться.Severy wrote: "А на форуме ко мне пусть даже не НО, но отторжение-то точно. Что я не напишу, всё всем кажется какой-то хуйнёй"
"Да, может ПО ко мне ни у кого и нет, и дружить со мной с моими вв никто не хочет"
"Ну нет какого-то такого человека, который бы испытывал желание что-то делать с НЭ и при этом бы ему были приемлемы мои омр настолько, чтобы ко мне возникала бы дружественность"