Селекция Привлекательных Состояний, год 2067

Хочу выписывать и разбирать ситуации, которые до сих пор на меня влияют.

Когда я устраняла НЭ, связанные с работой, различила что до семьи у меня было сильное желание собственных денег. Я искала работу, чему-то училась чтобы зарабатывать, эта тема была мне интересна и важна. Мне хотелось независимости от родителей, меня унижала собственная беспомощность и необходимость выпрашивать деньги на любую мелочь.
После 8-летней семьи с мужем у меня полностью атрофировалось это желание. Даже самостоятельно заработанные деньги я не воспринимаю своими, нет уверенности что это я их заработала своими усилями. Тоже самое с вещами - одеждой, буком, игрушками. У меня нет чувства что я обладаю хоть чем-то кроме своих документов и банковских карт.
Вначале семьи мы оба работали, но муж достаточно скоро ушел с работы или это была всего лишь необходимая практика в институте. После этого работала только я, а муж "искал себя". Залипая в комп игрушках сутками... Он иногда брал работу на несколько недель или месяц, родители ему давали какие-то деньги, но это было исключением. Я искала разные работы, начинала свой бизнес, многому училась без перерывов много лет. Я не помню чтобы тратила что-то на себя, кроме 1-2 одежд, которые муж мне выбрал. Были расходы на мои бизнесы, но это не совсем то. Бюджет был общим, но тратился на желания мужа. Я не поддерживала эти желания, считала их идиотскими, вроде покупки индийских барабанов за 200 дол. 200 дол было большой частью моей месячной зарплаты, а иногда и всей, тк я работала фрилансером. Ехать в Индию я тоже не хотела, но мы поехали за мои деньги. Если я когда-то выражала свое нежелание, то это было очень вялое и неловкое возражение.

Я различаю много комплексов в сексе связанных с семьей, это был невозбуждающий болезненный секс, который я почти весь вытеснила. Появились новые нсу о себе вдобавок к тем что остались от жизни с родителями. Такого отношения к своей собственности и деньгам я раньше не различала в контексте той семьи. Живя с родителями, меня очень возмущало вторжение в мое личное пространство, перестановка моих вещей, когда их берут не спрашивая, и когда забирали мои деньги, выдаваемые школой. У меня были частые войны с матерью за то что она взламывала замок в мою комнату, которую я закрывала на ключ. Она демонстрировала мне как легко это сделать чтобы я почувствовала бессмысленность своих протестов и смирилась с неизбежным насиранием на мои права. После жизни с мужем этого всего нет даже в зачатке. Вот я пишу с ноутбука, на который заработала около 2 тыс дол, и у меня нет ощущения что это моя собственность. Чувство словно все мои вещи мне не принадлежат, я просто временно пользуюсь чем-то общим. Моя месячная зарплата тоже не приносит чувства обладания деньгами, восприятия что я конвертировала свою энергию и время в деньги.

Нравится возвращаться в состояние себя-подростка, когда обладание собственностью ассоциировалось не с порицаемым эгоизмом и пренебрежением к "любимому", отчуждением, а ассоциируется с естественной потребностью человеческого существа обладать полезными и приятными ресурсами.

Аляска, а все эти ощ что деньги тебе не принадлежат и тд - это не связано ли с тем, что ты живешь годами в долгах и сейчас у тебя большой долг тоже? И то, что ты зарабатываешь, это как бы не лично твои деньги, которые ты можешь потратить куда сама хочешь, это деньги, кт ты должна вернуть, вещи, которые ты покупаешь, тоже наверно куплены не на твои деньги, а в как бы в долг?

Моя версия кажется мне правдоподобной. Версия про мужа, который был хз когда - как-то не очень

такое есть да, но я писала про другое.
Бук куплен не в долг, как и многие другие вещи.

То что ты описала не мешает мне иметь чувство собственности своими вещами. До долгов у меня все было тоже самое.

Ну ладно. Мне это кажется сомнительной теорией, вот и все. Тем более что у тебя мужей или жен не было уже хз сколько лет
Если ты уверена, что деньги не твои из-за семьи с тем мужем, то чьи они тогда? При наличии семьи, ты могла бы думать, что они "ваши", но щас никаких "вас" нет и оч давно не было

т.е от жизни с родителями у тебя не осталось никаких нсу о себе, ведь с рдт ты больше не живешь? Мы не обсуждали твою операцию на уши, потому что кто-то из мудаков в прошлом говорил что они какие-то не такие? или другие твои комплексы с внешностью, потому что мать тебя обсирала.
Думаешь 8 лет самогипноза и дрессировки не оставили никакого следа?

Смысл моего поста был в том что в семье может возникать такой механизм. Различение этого механизма мне помогает устранять НЭ напрямую.

Деньги, которые оказывались у меня в руках (потому что бабка дала, потому что заработала, потому что пенсия мне бвла положена по смерти отца) мать забирала.
Кроме этого ни одна вещь в квартире матери не бвла моей, все было ее, вообще. Стол за которым я делала уроки, стул, полка, я не имела права распоряжаться этим никак, никак украсить место где я делала уроки и вообще ничего с этим делать было нельзя. Я так жила 18 лет, у меня не осталось впч что вещи «немои» которые я себе покупаю, деньги тоже. Мне непонятен этот механизм, я не могу себе егоникак представить, и логически он тоже мне непонятен

Я все таки различаю что такие ув появились при муже и были во время жизни с ним. Долгов у меня не было, я много накапливала по тем меркам. Мне казалось что деньги, потраченные на себя - это эгоизм и все должно быть общее. К родителям у меня было заведомо враждебное отношение, я не хотела с ними иметь общий быт, они насильно у меня отбирали мое. Муж делал это вкрадчиво, так что я сама хотела отдавать.

Почему сейчас, когда нет ни мужа, ни привязанности к нему, у тебя не меняется эта уверенность?
Если это не твое - то чье?
Когда была семья, понятно, что «было общее». А сейчас?

Для меня важно было различить корни этого вв, потому что когда я считала что дело в долгах или в советской семье, упиралась в тупик. Мне было непонятно как устранить это вв, я не могла вспомнить переход от здорового отношения к своей собственности к нездоровому.
У меня семья с мужем была пиздец зомбирующей. В ней было много эзотеризма на тему что любящие люди должны расствориться друг в друге, стереть свою личность чтобы стать одним целым. Это было большой частью семейных ритуалов, которые я проводила по своей воле.

Lavi wrote: ↑

Jul 14, '20, 22:40

Почему сейчас, когда нет ни мужа, ни привязанности к нему, у тебя не меняется эта уверенность?
Если это не твое - то чье?
Когда была семья, понятно, что «было общее». А сейчас?

У меня был ряд ув о себе после мужа и они выдавливались только атакой бодха на конкретные ув и проходили спустя много лет. Эту ув я один раз мельком озвучила и похерила. Она для меня не казалась чужеродной, я не замечала что она есть, не думала что так не должно быть.

К сожалению для меня типично воспринимать как данность все что у меня происходит в психике. Без объективной оценки и попыток смотреть на себя со стороны. Вся странная хрень, которую я делаю, я вв нормальной. Пока она не вылезает наружу в процессе общения и не будет обсуждена с Бо и беженками (по их инициативе)

у меня не совсем ув "все общее", у меня есть ув "не мое". Это немного другое

Кароче я напрямую устраняю эту ув, но пинком для устранения было вспоминание своей семьи с П. Эту семью я почти полностью вытеснила. Мы жили 8 лет, а я помню меньше 10ка ситуаций за все это время и только 1 секс, первый и самый болезненный