ЧСВ
Posted: Jul 7, '21, 08:41
У меня очень много ЧСВ, и покопавшись, я поняла, что с детства было так (может даже ща меньше стало). Мне даже кажется, что я помню, когда я его начала взращивать, по-крайней мере, помню, зачем. Мне с детства рассказывали, какое я ничтожество, пустое место, без меня всем было лучше, я ни на что не способна, я некрасивая, тупая, и вообще безнадежная и ничего хорошего мне не светит. Это мне пиздец, как не нравилось и я выбрала считать, что со мной все наоборот, что я классная, умная, особенная. Я начала это доказывать всем и себе, в первую очередь. У меня был именно какой-то протест против того, как от меня ждали, что я буду себя вести и в этом протесте делала все, что мне хотелось, а хотелось мне разных вещей, и реализовывая их, я чувствовала себя личностью, ценной, не дающей себя в обиду, не позволяющей себя прогнуть, обладающей свободой и волей. В этом было очень много клевых сторон и наращивая чувство своей "особенности", я могла из любой ситуации, которую другие проглотят - сделать революцию, после чего ко мне все начинали относиться с чем-то вроде почтения, что только подстегивало меня и поддерживало эту "особенность", важность.
Примеры того, в чем проявлялась моя особенность:
.Я протестовала против тихого часа в садике и договорилась с воспитательницей, что буду следить вместо нее за сном младшей группы детей, за что она мне будет платить, а сама будет сваливать, заниматься своими делами. Показала, какой придумала способ их убаюкивать и она согласилась. Потом, еще разное делала за деньги: организовывала детей, собирала их на занятия, прогулки, следила за какими-то журналами, и знала, что, где лежит. Все это отношение ко мне со стороны воспитателей, сильно меня выделяло, я себя чувствовала скорее ближе к воспитателям, чем к детям.
.В школе мне не понравилось, как организовано дежурство в столовой и я буквально заставила все переделать для всей школы. Я орала на учителей, возмущалась, потом предлагала варианты директору, как это можно было бы сделать не через жопу, и в итоге сделали, как я хочу.
.Мне очень не понравилось отношение училки в одной ситуации, и вообще она мне была противной, и я настояла директору, чтобы ее выгнали. И ее выгнали. Мы вообще с директором изредка общались. Я могла прийти к ней в кабинет и что-то обсудить. Иногда она сама меня звала. Я чувствовала себя очень влиятельной, особенной, и тоже скорее ближе к руководству, чем к просто школьникам. Мне намного больше позволяли, чем другим.
.В универе я тоже всех на уши ставила, когда мне не нравилось отношение какого-то мерзкого препода. Я записывала "обычный бытовой шантаж" на диктофон и потом с деканатом выясняла, че это за хуйня, почему такое отношение к студентам - нормальное и на него закрываются глаза. Дошло до того, что вся эта история дошла до министерства образования и мне пообещали(!) выделись беспристрастного свидетеля из министерства на экзамен с проблемным преподом, чтобы проконтролировать, что она меня не завалит и не будет шантажировать.
.Когда я устроилась на работу в крутой офис, мне не понравилась начальница и я написала в рабочий чат (где она была), что не хочу, чтобы она мне ставила задачи, попросила выделить посредника, чтобы избегать конфликтных ситуаций. Меня не выгнали, а спокойно назначили посредника.
.Я везде и всегда выбивала себе максимально удобные условия работы, за это меня ненавидели почти все коллеги, которые не могли себе такого позволить. И я становилась на голову выше их. Начальство шло навстречу, потому, что я хорошо справлялась с работой и фактически приебаться было не к чему. Они просто просили не афишировать свои новые условия, чтобы не подрывать мотивацию коллег и "соблюдать иерархию", как мне говорили.
Таких историй очень много. Мне ща очевидно, что я всегда хотела выяснять, что еще мне "можно", что нельзя другим, раз я такая особенная.
Еще есть такая "особенность", которую я различила в апреле, писала Ито об этом:
"Я сегодня немного гуляла и думала о том, какой у меня образ себя. и поняла, что у меня есть жадность к своим спонтанным желаниям куда-то забраться, получить больше впечатлений на ровном месте. Что это типа как насыщает меня. И когда я думала о том, как охуенно красиво на вышке, и еще там никогошеньки нет, я там буду одна - я забивала на все риски и лезла вверх, как слепая. Мне совсем не было страшно, потому, что я просто не думала, что может быть страшно, думала о том, как будет хорошо наверху. Когда поднималась впервые - было немного страшно, я тогда я залазила оч внимательно и острожно, еще я целенаправленно запоминала, где находятся спорные места, например ступенька была выше, чем обычно, или шаткая часть поручня/дырка в площадке под ногами. И когда занесла в голову эту инфу - просто считалась с ней во все остальные разы, и страх не возникал. Бывали недели, когда я почти каждый день поднималась туда, много кто хотел со мной и я решала, кого хочу с собой, кого нет. Еще я осуждала тех, кто не хочет. Считала, что они трусливые.
У меня такой вот образ себя: я крутой, смелый, дикий зверек, я рискую больше других, но и получаю больше других. Люди завидуют мне (бля, особенно ты, наверное, завидуешь:), потому, что не могут себе позволить того, что могу я. Я более свободная, меня почти ничего не сковывает. мне интереснее жить, потому, что для меня меньше трудностей и преград. У меня сильное, выносливое тело, и я его обучаю быть еще сильнее, и еще выносливее. Благодаря моим навыкам я повышаю(!) свою выживаемость (пиздец, как я себя тут наебываю), я более быстрая, ловкая, сильная и внимательная, чем большинство других людей. Я хочу придумывать себе приключение, чтобы испытывать себя на прочность (как я ночью, почти вслепую, ездила на скейте, чтобы научить тело лучше чувствовать равновесие).
На чем основывается этот образ: я в детстве больше была на деревьях, чем на земле. На дерево никто за мной не полезет, я могу там быть совершенно одна, на высоте, заниматься своим (лучше всего было читать жюля верна на любимом дереве, это оч сильный озфа), у меня было много “своих” деревьев. Дома я лазила на шкафах и там тусила. Я быстрее всех бегала, была очень сильной и очень внимательной, в первый день в бассейне я побила рекорд на скорость в группе, в первый день на скалолазании побила школьный(!) рекорд на скорость, когда я начала играть в баскетбол, меня позвали в девчачью межшкольную команду. Начала плавать на драгонботе(на той длинной лодке), меня скоро позвали на соревнования. И есть еще оч много таких вещей.
Я такая “рождена побеждать” и намного крепче остальных, поэтому и страхов почти нет."
и вывод оттуда после обсуждения:
Ито: - Ты не пишешь, что тебя заебало ЧСВ. Такое впечатление, что оно тебе нравится. Вот только последствия у самоохуенности есть неприятные, а в остальном вполне отличная штука.
Эри: - В том виде, в котором я его вчера различала, у меня действительно не было чувства, что оно меня заебало, мне оно нравится, я же с ним себя охуенной чувствую, как такое может не нравиться. Но рассудочно я понимаю, что:
.оно меня отупляет, я неадекватно смотрю на мир
.оно меня тормозит в развитии
.оно угрожает моей жизни и жизни людей, которые рядом со мной
Я сейчас достаточно четко выделила как восприятие вот эту охуенность, хочу попробовать пообращать внимание, где оно всплывает посреди дня, фиксировать его. Планирую так оценить насколько я им съедена и думаю тогда у меня будет эмоциональная реакция тоже сильная
- - -
Хуевых историй, где из-за ЧСВ я рисковала жизнью, совершала необдуманные поступки - очень много. Ими пропитана вся моя жизнь, и я иногда и сама удивляюсь, как мне удалось выжить во всех этих ситуациях. Это чистое везение, и никаких моих заслуг в этом нет. Но если я буду продолжать так жить, все может закончиться очень хуево. И не только для меня.
- - -
Однажды, после очередной наделанной хуйни (потери дрона) и последующего разбора с Ито, я различила ЧСВ, о котором мне все говорят, и у меня было сильное удивление от того, какое оно фундаментальное в моей психике. Что оно буквально в каждой мысли, и не понятно, вообще, что останется, если его не будет. На след день после того, как различила его, наблюдала, как возникают мысли, тут же, как по сигналу, выползают кучи уверенностей, что я тут все знаю, и на этом мысль обрывается - мне в ней "все понятно". Я попробовала останавливать поток уверенностей (который действительно вв как сумасшедший поток, за которым проследить очень трудно): как только они начинали возникать, я выхватывала их по одной и отдельно обдумывала, почему такая уверенность, на чем она основана. Так я сделала с несколькими уверенностями, заметила, как значительно у меня падает энергия от этого и захотелось залипнуть в какой-то тупости: в инстаграме полазить, или что-то такое (такое отчетливое желание отупиться тоже было неожиданным, я раньше не обращала внимание на него). Периодически теперь делаю так с разными своими мыслями, и каждый раз удивляюсь, на чем держатся разные мои уверенности. Делаю так без плана и без фиксации результата, потому, что каждый раз это спонтанно происходит, но мне не ясно, есть ли какой-то результат таких мелких, ситуативных усилий, поэтому все таки хочу как-то начать их фиксировать.
Я различаю ЧСВ, как поток уверенностей, что у меня все под контролем, я все продумала, все понимаю. Я совершаю формальные действия, чтобы дать себе это ощущение "продуманности действий", подтасовываю факты, притягиваю нужные аргументы под выгодную для меня точку зрения. Не смотрю критично (хотя уверенность, что смотрю) на происходящее. Я дезадаптивная, физически не видящая другого мира, кроме придуманного мной. За очень редкими исключениями, когда доверие мнению беженок/симпатов превышает доверие к себе, и мне показывают, что мир совсем не такой. Меня пугает, что я не живу в реальности, не способна ее оценить. Еще пугает, что жизнь, которой я рискую, в этот момент теряет всякую ценность. Еще пугает то, что я могу угрожать не только себе, но и своим близким, и не осознавать этого совершенно. Нагромождение из уверенностей ослепляет, отупляет и усыпляет восприимчивость к информации извне. Мне страшно, что я так живу. Я совсем не такой жизни хочу. И я знаю, что другая жизнь - возможна.
- - -
Я собрала чат-марафон симпаток, которые хотели бы делать что-то с ЧСВ, и несколько дней делала практики против чсв, которые мне посоветовала делать Лиска, писала отчеты и свои наблюдения, но больше никто не стал ниче делать, я закрыла чат, думала, буду сама делать, но все время кажется, что конкретно сейчас нет времени: у меня наконец стало больше работы, еще я хожу на штурмы, и меня не хватает еще и на чсв практики. Но думаю, что это я себя накрутила, и что если я начну их делать каждый день, то привыкну к нагрузке и это больше не будет восприниматься таким энергозатратным. На штурмы я тоже думала, что меня не будет хватать, но ведь хватает.
Когда начала разбирать ситуации, в которых проявлялось чсв (те сит, что Ито описывал) я вдруг докопала до сильного нокса. Обнаружила, что когда я немного ослабляю чсв, то вылазят все те установки о том, что я ни на что не способное ничтожество, не имеющее права ни на что претендовать. И стало понятно, что ЧСВ и эта "особенность" мне нужны, чтобы перекричать всю эту ненависть к себе. Я выписывала нсу о себе, и там много страшного. Я не могла представить, что столкнусь с таким.
Сейчас у меня три основные проблемы:
.фундаментальное чсв
.отсутствие базовой симпатии к себе, сильная ннв вместо этого
.очень сильная тревожность
Я хочу прилагать усилия, чтобы изменить это. Хочу, потому, что точно знаю, что можно жить иначе. Рассудочно я понимаю, что у меня есть приятные проявления, мне доступны некоторые озв, у меня есть интересы, в конце концов есть просто случайно свойственная мне энергичность, которую можно направлять в разное, нужное мне направление. Хочу развивать субличность с этими качествами, подпитывать ее, и именно ей дать власть над своей жизнью.
Примеры того, в чем проявлялась моя особенность:
.Я протестовала против тихого часа в садике и договорилась с воспитательницей, что буду следить вместо нее за сном младшей группы детей, за что она мне будет платить, а сама будет сваливать, заниматься своими делами. Показала, какой придумала способ их убаюкивать и она согласилась. Потом, еще разное делала за деньги: организовывала детей, собирала их на занятия, прогулки, следила за какими-то журналами, и знала, что, где лежит. Все это отношение ко мне со стороны воспитателей, сильно меня выделяло, я себя чувствовала скорее ближе к воспитателям, чем к детям.
.В школе мне не понравилось, как организовано дежурство в столовой и я буквально заставила все переделать для всей школы. Я орала на учителей, возмущалась, потом предлагала варианты директору, как это можно было бы сделать не через жопу, и в итоге сделали, как я хочу.
.Мне очень не понравилось отношение училки в одной ситуации, и вообще она мне была противной, и я настояла директору, чтобы ее выгнали. И ее выгнали. Мы вообще с директором изредка общались. Я могла прийти к ней в кабинет и что-то обсудить. Иногда она сама меня звала. Я чувствовала себя очень влиятельной, особенной, и тоже скорее ближе к руководству, чем к просто школьникам. Мне намного больше позволяли, чем другим.
.В универе я тоже всех на уши ставила, когда мне не нравилось отношение какого-то мерзкого препода. Я записывала "обычный бытовой шантаж" на диктофон и потом с деканатом выясняла, че это за хуйня, почему такое отношение к студентам - нормальное и на него закрываются глаза. Дошло до того, что вся эта история дошла до министерства образования и мне пообещали(!) выделись беспристрастного свидетеля из министерства на экзамен с проблемным преподом, чтобы проконтролировать, что она меня не завалит и не будет шантажировать.
.Когда я устроилась на работу в крутой офис, мне не понравилась начальница и я написала в рабочий чат (где она была), что не хочу, чтобы она мне ставила задачи, попросила выделить посредника, чтобы избегать конфликтных ситуаций. Меня не выгнали, а спокойно назначили посредника.
.Я везде и всегда выбивала себе максимально удобные условия работы, за это меня ненавидели почти все коллеги, которые не могли себе такого позволить. И я становилась на голову выше их. Начальство шло навстречу, потому, что я хорошо справлялась с работой и фактически приебаться было не к чему. Они просто просили не афишировать свои новые условия, чтобы не подрывать мотивацию коллег и "соблюдать иерархию", как мне говорили.
Таких историй очень много. Мне ща очевидно, что я всегда хотела выяснять, что еще мне "можно", что нельзя другим, раз я такая особенная.
Еще есть такая "особенность", которую я различила в апреле, писала Ито об этом:
"Я сегодня немного гуляла и думала о том, какой у меня образ себя. и поняла, что у меня есть жадность к своим спонтанным желаниям куда-то забраться, получить больше впечатлений на ровном месте. Что это типа как насыщает меня. И когда я думала о том, как охуенно красиво на вышке, и еще там никогошеньки нет, я там буду одна - я забивала на все риски и лезла вверх, как слепая. Мне совсем не было страшно, потому, что я просто не думала, что может быть страшно, думала о том, как будет хорошо наверху. Когда поднималась впервые - было немного страшно, я тогда я залазила оч внимательно и острожно, еще я целенаправленно запоминала, где находятся спорные места, например ступенька была выше, чем обычно, или шаткая часть поручня/дырка в площадке под ногами. И когда занесла в голову эту инфу - просто считалась с ней во все остальные разы, и страх не возникал. Бывали недели, когда я почти каждый день поднималась туда, много кто хотел со мной и я решала, кого хочу с собой, кого нет. Еще я осуждала тех, кто не хочет. Считала, что они трусливые.
У меня такой вот образ себя: я крутой, смелый, дикий зверек, я рискую больше других, но и получаю больше других. Люди завидуют мне (бля, особенно ты, наверное, завидуешь:), потому, что не могут себе позволить того, что могу я. Я более свободная, меня почти ничего не сковывает. мне интереснее жить, потому, что для меня меньше трудностей и преград. У меня сильное, выносливое тело, и я его обучаю быть еще сильнее, и еще выносливее. Благодаря моим навыкам я повышаю(!) свою выживаемость (пиздец, как я себя тут наебываю), я более быстрая, ловкая, сильная и внимательная, чем большинство других людей. Я хочу придумывать себе приключение, чтобы испытывать себя на прочность (как я ночью, почти вслепую, ездила на скейте, чтобы научить тело лучше чувствовать равновесие).
На чем основывается этот образ: я в детстве больше была на деревьях, чем на земле. На дерево никто за мной не полезет, я могу там быть совершенно одна, на высоте, заниматься своим (лучше всего было читать жюля верна на любимом дереве, это оч сильный озфа), у меня было много “своих” деревьев. Дома я лазила на шкафах и там тусила. Я быстрее всех бегала, была очень сильной и очень внимательной, в первый день в бассейне я побила рекорд на скорость в группе, в первый день на скалолазании побила школьный(!) рекорд на скорость, когда я начала играть в баскетбол, меня позвали в девчачью межшкольную команду. Начала плавать на драгонботе(на той длинной лодке), меня скоро позвали на соревнования. И есть еще оч много таких вещей.
Я такая “рождена побеждать” и намного крепче остальных, поэтому и страхов почти нет."
и вывод оттуда после обсуждения:
Ито: - Ты не пишешь, что тебя заебало ЧСВ. Такое впечатление, что оно тебе нравится. Вот только последствия у самоохуенности есть неприятные, а в остальном вполне отличная штука.
Эри: - В том виде, в котором я его вчера различала, у меня действительно не было чувства, что оно меня заебало, мне оно нравится, я же с ним себя охуенной чувствую, как такое может не нравиться. Но рассудочно я понимаю, что:
.оно меня отупляет, я неадекватно смотрю на мир
.оно меня тормозит в развитии
.оно угрожает моей жизни и жизни людей, которые рядом со мной
Я сейчас достаточно четко выделила как восприятие вот эту охуенность, хочу попробовать пообращать внимание, где оно всплывает посреди дня, фиксировать его. Планирую так оценить насколько я им съедена и думаю тогда у меня будет эмоциональная реакция тоже сильная
- - -
Хуевых историй, где из-за ЧСВ я рисковала жизнью, совершала необдуманные поступки - очень много. Ими пропитана вся моя жизнь, и я иногда и сама удивляюсь, как мне удалось выжить во всех этих ситуациях. Это чистое везение, и никаких моих заслуг в этом нет. Но если я буду продолжать так жить, все может закончиться очень хуево. И не только для меня.
- - -
Однажды, после очередной наделанной хуйни (потери дрона) и последующего разбора с Ито, я различила ЧСВ, о котором мне все говорят, и у меня было сильное удивление от того, какое оно фундаментальное в моей психике. Что оно буквально в каждой мысли, и не понятно, вообще, что останется, если его не будет. На след день после того, как различила его, наблюдала, как возникают мысли, тут же, как по сигналу, выползают кучи уверенностей, что я тут все знаю, и на этом мысль обрывается - мне в ней "все понятно". Я попробовала останавливать поток уверенностей (который действительно вв как сумасшедший поток, за которым проследить очень трудно): как только они начинали возникать, я выхватывала их по одной и отдельно обдумывала, почему такая уверенность, на чем она основана. Так я сделала с несколькими уверенностями, заметила, как значительно у меня падает энергия от этого и захотелось залипнуть в какой-то тупости: в инстаграме полазить, или что-то такое (такое отчетливое желание отупиться тоже было неожиданным, я раньше не обращала внимание на него). Периодически теперь делаю так с разными своими мыслями, и каждый раз удивляюсь, на чем держатся разные мои уверенности. Делаю так без плана и без фиксации результата, потому, что каждый раз это спонтанно происходит, но мне не ясно, есть ли какой-то результат таких мелких, ситуативных усилий, поэтому все таки хочу как-то начать их фиксировать.
Я различаю ЧСВ, как поток уверенностей, что у меня все под контролем, я все продумала, все понимаю. Я совершаю формальные действия, чтобы дать себе это ощущение "продуманности действий", подтасовываю факты, притягиваю нужные аргументы под выгодную для меня точку зрения. Не смотрю критично (хотя уверенность, что смотрю) на происходящее. Я дезадаптивная, физически не видящая другого мира, кроме придуманного мной. За очень редкими исключениями, когда доверие мнению беженок/симпатов превышает доверие к себе, и мне показывают, что мир совсем не такой. Меня пугает, что я не живу в реальности, не способна ее оценить. Еще пугает, что жизнь, которой я рискую, в этот момент теряет всякую ценность. Еще пугает то, что я могу угрожать не только себе, но и своим близким, и не осознавать этого совершенно. Нагромождение из уверенностей ослепляет, отупляет и усыпляет восприимчивость к информации извне. Мне страшно, что я так живу. Я совсем не такой жизни хочу. И я знаю, что другая жизнь - возможна.
- - -
Я собрала чат-марафон симпаток, которые хотели бы делать что-то с ЧСВ, и несколько дней делала практики против чсв, которые мне посоветовала делать Лиска, писала отчеты и свои наблюдения, но больше никто не стал ниче делать, я закрыла чат, думала, буду сама делать, но все время кажется, что конкретно сейчас нет времени: у меня наконец стало больше работы, еще я хожу на штурмы, и меня не хватает еще и на чсв практики. Но думаю, что это я себя накрутила, и что если я начну их делать каждый день, то привыкну к нагрузке и это больше не будет восприниматься таким энергозатратным. На штурмы я тоже думала, что меня не будет хватать, но ведь хватает.
Когда начала разбирать ситуации, в которых проявлялось чсв (те сит, что Ито описывал) я вдруг докопала до сильного нокса. Обнаружила, что когда я немного ослабляю чсв, то вылазят все те установки о том, что я ни на что не способное ничтожество, не имеющее права ни на что претендовать. И стало понятно, что ЧСВ и эта "особенность" мне нужны, чтобы перекричать всю эту ненависть к себе. Я выписывала нсу о себе, и там много страшного. Я не могла представить, что столкнусь с таким.
Сейчас у меня три основные проблемы:
.фундаментальное чсв
.отсутствие базовой симпатии к себе, сильная ннв вместо этого
.очень сильная тревожность
Я хочу прилагать усилия, чтобы изменить это. Хочу, потому, что точно знаю, что можно жить иначе. Рассудочно я понимаю, что у меня есть приятные проявления, мне доступны некоторые озв, у меня есть интересы, в конце концов есть просто случайно свойственная мне энергичность, которую можно направлять в разное, нужное мне направление. Хочу развивать субличность с этими качествами, подпитывать ее, и именно ей дать власть над своей жизнью.
