Селекция Привлекательных Состояний, год 2067

Мне не охота в этой теме лирики или мужского самолюбования. Хочется максимально прикладных обсуждений, наблюдений или отчетов.


Делала цв позиций "я презрительная/готовности мудацко оценивать/желания презирать - я не презрительная/сс без желания презирать".

У меня возникают подозрения, что фон презрения есть постоянно. У меня есть какой-то фон, который я раньше замечала, но не могла понять что это. Переживается как фон воспаления в груди, какая-то фоновая ядовитость, что-ли, но такая, пассивная как-будто, не направленная никуда, а заготовка под нее, база. И вот этот фон устраняется при порождении ув "я не презрительная/я не хочу презирать". Я пока не уверена, что это не влияние просто чего-то приятного/озаренного, но у меня ощущение, что это все-таки что-то из разряда презрения или побочных восприятий от такого способа реагировать на жизнь.

И еще есть косвенные всплески наблюдений, говорящие для меня о том, что у меня действительно какой-то каркас реакций на реальность, построенный из презрения, постоянных оценок людей по моим мудацким стандартам или просто попыток запихнуть их в какие-то категории "крутого - лоха", "умного - тупого" и тп. Я как будто смотрю на людей через шаблон. Один из основных косвенных наблюдений, которое подвело меня к такому выводу - это когда во время порождения непрезрительной позиции, у меня устранялся какой-то пласт восприятия вещей, который я детально не вижу, но как будто физически ощущаю его масштабы, которые я не подозревала, начиная поднимать этот пласт за один уголок, который я планировала устранить. (Интересно, понятно ли кому-то о чем я?)

У меня от мыслей о том, что это фон презрения, возникают всплески чб, потому что это похоже на объемную глобальную работу, которая предстоит и на которую у меня, я боюсь, не будет энергии и я так и останусь гнить у презрительного корыта.
Но помимо этого у меня возникает энтузиазм и интерес. Потому что если это действительно таких масштабов, то это не может не угнетать мою психику ебически (и когда всплесками получается устранить этот фон - оно так и переживается, что это какой-то совсем другой живой мир, непривычный для моей психики). И если я буду разгребать этот нф - то наверняка это будет менять мою жизнь очень значимо.

Еще у меня возникло прп, что я как раз вот такая проскоэмоциональная, безжизненная и с примитивной психикой, потому что все живое выжигает презрение. Я не знаю, что со мной происходит, но у меня возникают смш пэ от этой мысли:) Как будто наконец-то появилась какая-то зацепка в том, что за пиздец со мной происходит в этом плане. Но и из-за этого сильного желания видеть разгадку в этом презрении, у меня пока скептицизм от того, что это окажется реальностью. Так что посмотрим пока.

Sonya wrote: ↑

Aug 29, '21, 22:45

у меня устранялся какой-то пласт восприятия вещей, который я детально не вижу, но как будто физически ощущаю его масштабы, которые я не подозревала, начиная поднимать этот пласт за один уголок, который я планировала устранить.

У меня было что-то похожее. Впч очень большого пласта психики, который залезает много куда, и я не могу ни понять его границ, ни толком понять, из чего он состоит. Просто возникает впч, что очень большая область психики разом расчистилась, но вот этот расчищенный кусок - это все равно только малая часть засранного презрением.

Мне интерсно, если те, кто пробовал устранять презрение, напишут какие-нибудь практики, которые для них работали, чтобы можно было что-то утаскивать себе.

Мне немного нравится подстраивать практики под себя, искать то, что сработает лучше всего. Иногда оно само подбирается в процессе, как-то интуитивно. Сегодня вот подобралось ЦВ: "желание, чтобы девочка влезала в мои мудацкие стандарты - желание удовольствия для нее" и мне оно оч понравилось, эти состояния кажутся очень контрастными, и когда я хочу удовольствия для девочки, попытки всунуть ее в стандарты вызывают отторжение, как будто это предательство живого и симпатичного в ней, попытка навязать ей что-то уродливое, уродские ориентиры.

Мне нравилось делать тотальный контроль презрения на фиксированное время. 5-10-20 мин, сколько будет получаться удержать внимание на задаче. И делать такие забеги по несколько раз в день. Сами усилия как во время эмоциональной полировки.

Я убеждена, что НОкс или ЧСВшный страх за сос, или ЧВ за омрачение - очень сильные преграды к желанию его устранять, менять что-то. Или возможно даже несовместимые с этим желанием.

У меня сейчас по какой-то причине нету самоос или каких-то других нэ за свое презрение (мне хочется думать, что это моя несклонность к таким вв и что-то клевое, но возможно это просто моя похуистичность и поверхностность) и у меня на этом фоне есть удовольствие, даже периодами похоже на интерес к этой возне с презрением, к мысли о том, чтобы искоренить его, поменять свою личность в этой области. Периодически возникает энтузиазм и часто фоном держится энергичность (но про нее я уже не так уверена, что это именно от возни с прзр, но отчасти - точно).
И если я представляю какой-то триггер для нокса или вспоминаю нокс (я обобщаю ноксом, так как так как-то привычнее называть такие вв, но у меня это кажется в основном чсвшный страх за сос) в других ситуациях - то это все, жопа. Омрачение сразу становится ртутным шариком для мыслей о нем, ни о каком исследовании тем более речи идти не может, мозг просто отказывается его видеть, усиленно пытается уйти от мыслей об омрачении, уткнуться в какое-нибудь отвлечение потупее и там в нем забыться.
Мне кажется, что чтобы испытать отторжение к чему-то в себе, желание от этого избавиться или другую живую здоровую реакцию - необходимо сначала посмотреть этому в глаза, спокойно, без моральных оценок, как на камень в ботинке. Увидеть, каким именно образом тебе это мешает жить и действовать дальше исходя из этого.

Еще есть впч, что нокс просто своим присутствием усасывает на себя всю энергию, которая могла бы подпитать здоровое отторжение или желание изменить тут что-то, отравляет и выжигает все возможное живое и конструктивное нахуй. А энергии на нокс уходит допизды просто.