Джойс последние пару недель стала активнее задавать мне вопросы о моих реакциях, вв. Ей захотелось больше меня узнавать, сближаться. А у меня параллельно за это время накопилось впч усталости от общения, ж сделать перерыв. Я сначала различил и объяснил это себе и ей так, что это от семейственности, от того что мысли целыми днями только вокруг нее, нет другого общения, внимание концентрируется на ней и это вв болезненно, нет своей жизни, что появилось ж выделить время для себя. Похожее вв как мне казалось уже было когда мы каждый день встречались в течение 3х недель и я тогда предлагал один день не видеться (но мы в этот день переписывались).
В этот раз Джойс заметила, что я отдалился и не пишу по своей инициативе в течение пары дней, спросила - я сказал ей что хочу перерыв в общении на несколько дней или неделю, описал причины как выше. Также в этом же разговоре, отвечая на другой ее вопрос, заданный ранее, о том хочется ли мне сообщений о потисках, не выдавливаю ли их из себя - я добавил что да, люблю такое и что вообще даже на время перерыва можно их оставить.
Сказал я это на пару дней позже, чем различил ж перерыва. Сначала отложил разговор на утро, подумал может ж изменятся. А потом она написала что заболела, и я на это переключился, хотелось как-то поддержать ее и не хотелось эту тему поднимать когда она болеет. Потом забыл вообще об этом ж, пока Джойс сама не спросила. И понял тогда, что я в эти пару дней уже стал специально меньше вовлекаться в общение с ней.
Джойс написала, что у нее есть впч вежливого посыла. Что у нее прп, что у меня накопилась заебанность от вопросов о вв, или я пизжу когда мне уже неинтересно и подавляю это и что может накопилось отчуждение на фоне вопросов.
Пока это обсуждали у меня уже четче сформировалось ж обдумать наше общение во время этого перерыва - поразличать от чего усталость.
На следующий день выписывал вд, задавал себе вопросы. Различил я такое, если кратко:
1. Усталость накопилась от подавленных НЭ в первую очередь - уязвленное чсв в ответ на вопросы о вв, указания, плюс нокс, обида, страх осуждения. Мелкие всплески которые я не устраняю, просто рассудочно признаю что-то, но копится фоново НО к ней, вв приебок от нее появляется.
2. От подавленной ревности при обсуждении других мужиков - также не устраняю, просто бросаю и включаю положительные интерпретации.
3. И отношение к ней как к жене- функции для поверхностных впечатлений, но не как к другу, было сопротивление вв ее другом, не было ж делиться с ней глубоко чем-то кроме того, что у нас в отношениях происходит.
И написал, что возникло новое для меня ж зачищать теперь эти НЭ сразу и по-другому попробовать относиться к ней, вв другом.
До того как я это выписал из дневника к ней в личку, Джойс написала свое мнение:
И другое ее сообщение в ответ на мой разбор:Я с несколькими людьми обсудила эту ситуацию, и с адекватными в том числе
И я не ошиблась в своём впчт.
Я сейчас считаю, что на мое желание сближаться ты отреагировал посылом нахуй.
Я поняла, что у нас абсолютно разное восприятие друг друга.
Мне бы не хотелось своему другу сказать, что теперь мы будем общаться только о потисках, как бы создавая видимость, что все ок между нами.
Я думаю, что тебе от взаимодействия со мной хотелось только восприятия меня женой без лишних вопросов и когда я начала сближаться, то мои какие-то вопросы оказались для тебя видимо тягомотиной, и ты напрягался, как это было и с А, о чем ты рассказывал. И мне казалось важным упомянуть в твоём голосовом, что у тебя такие реакции возникали в отношении меня, было впчт, что ты не говоришь о важном.
Это не может не влиять на твои реакции в отношении меня.
Ещё мне задали вопрос о том, какая у тебя была реакция на мой пост на форуме о том, какие у меня ув по поводу твоего ума.
И блин, после того, как я вспомнила твою реакцию, то до меня наконец-то дошло, что тебе похуй на то, что я тебя воспринимаю умным. У меня сейчас есть впчт, что ты себя таким и считаешь и то, что я тебя таким воспринимаю, то это чешет твоё чсв. Ещё мне в той переписке было странно то, что ты начал отшучиваться о глупостях Аарта. У меня есть впчт, что ты к нему исп чпрвх, воспринимая его глупее себя.
Ты говорил о том, что тебе кажется, что ты не можешь исп симпатию. Я все в это не могла поверить. Это конечно моя ответственность дорисовывать того, чего нет. И то, что ты мне предложил вчера вечером [перерыв] укладывается с твоими словами о невозможности исп симпатию.
Мне сильно было неприятно услышать то, что ты предложил, у меня было впчт, что я лишилась близкого человека в один момент, так как я в один момент перестала быть интересна как человек и со мной только о потисках хотелось общаться, и ты не видел ничего в этом такого. В общем, я считаю, что я дорисовала близкого человека там, где его не было. До меня это наконец-то дошло
В след. сообщениях допишу"У меня от этого сообщения есть впчт, что ты не отдаёшь себе отчета, как неприятно то, что ты написал. Ты пишешь о том, что доволен, что различил и есть трв, но не пишешь о своём отношении к этому всему.Я доволен был сегодня что вот это все откопал и было ж поделиться с тобой. После твоего сообщения трв появилась, и страх что тебе не захочется общаться, захочется большей дистанции или послать меня.
У меня при этом какая-то ясность появляется, как с моей стороны можно было бы пробовать тебя вв по-новому, как друга, и интересно какое бы это было общение. И есть ж еще покопать, может я что-то найду.
Да, я хочу перестать общаться о восприятиях в личном общении, о потисках тоже. Мне пиздец это все неприятно и ещё более неприятно, что тебя это и не задевает. Мне щас понятно, чтобы тебе поменять эти интерпретации для этого нужно дофига времени и тебе нужно ещё вылезти из психической жопы, в которой бОльшую часть времени ты проводишь, выбирая страдать. Я себе кстати в этом не отдавала отчета, решала вытеснять, какой у тебя пиздец и мерила все со себе.