Скво

Ответить
Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Скво

Сообщение Лин » Сб ноя 02, 2019 10:18 am

Я различила, что во время болезненных разборов восприятий у меня появляется уверенность в том, что симпатосообщество становится сектой, потому что все начинают друг друга осуждать, выражать позиции, которых нет или которые преувеличены, и что все боятся друг друга и боятся быть исключенными и действуют из этой мотивации.

Я поняла, что помимо сильного НО к разборам тут есть еще и отсутствие многих из тех позиций, которые во время разборов озвучиваются как здоровые. Если бы у меня самой были эмоциональные реакции, то не было бы уверенности, что у других их нет.

Еще поняла, что я часто нагнетала у себя нужную реакцию. Рассудочно я знаю почти всегда, какая должна быть реакция, и я научилась врать таким образом и себе, и другим - я порождаю нужную реакцию плюс преувеличиваю ее словесно, и сама во все это верю, ведь я же испытываю это в текущий момент. Но если посмотреть че происходит в моих вв изо дня в день, то понятно, что это вранье, что у меня какое-то другое отношение фоном.

Я целый год участвовала в чатах с беженками и симпатками. У меня было много приятного и клевого от этого общения. И щас, когда меня удалили, я начинаю все отчетливее понимать каким ценным это было для меня, как сильно мне это помогало в моих занятиях селекцией, и что возможно это для меня было даже жизненно необходимо, чтобы держаться на плаву. Сначала у меня было кратковременное облегчение, потому что был длительный и мучительный для меня разбор вв, и я подумала, что я использую удаление для того, чтобы разобраться в себе, в том, чего я на самом деле хочу, что мне приемлемо. Оно быстро прошло и наступило очень неприятное состояние, в котором я не могу вспомнить ничего приятного, могу только забыться в чем-нибудь, после чего проснуться в еще более неприятном состоянии. Я не различаю, что так происходит, потому что я испытываю НЭ из-за удаления или что я каким-то образом потеряла статус или что-либо из этой области. И даже не из-за нокса. Я различаю, что согласие с тем, что я буду жить с такими уверенностями и не буду общаться по этой причине со всеми этими, никак не сочетается с развитием, селекцией, насыщенностью и даже приятными впечатлениями. У меня ощущение, как будто у меня вырезана часть психики, как будто меня кастрировали, и полностью пропала возможность испытывать озв. Я такое уже и раньше часто различала - когда разбирала нсу о Бодхе, и когда было желание согласиться с какой-то, жить с этим в отвале, возникало вот это состояние, но оно было более привычным, не воспринималось таким мучительным, как щас.

Я поняла, что за этот год я привыкла к тому, что у меня часто возникает что-то клевое. В том числе и ПО ко многим участникам чата. Я писала о том, что у меня утилитарное отношение к нему, и ни с кем не завязывается личное общение и нет личной заинтересованности. Это все правда, но несмотря на это, я щас очень ясно вижу, что это общение было очень, очень важным компонентом моей психической жизни, оно сильно влияло на меня, меняло меня, было дофига открытий, клевых вв.

Я испытываю сильное НО к разборам. Не ко всем, конечно. Но время от времени в общении с беженками возникают такие разборы, от которых у меня едет крыша. В такие моменты у меня активируются все самые злоебучие нсу. Я щас различаю, что их стало гораздо меньше, чем раньше, но в такие моменты вылезает вообще все, что еще осталось. При этом у меня есть неоднократный опыт того, что в результате разборов у меня происходили сильные изменения. И есть ясность (которая во время разборов остается только рассудочная), что без этого невозможно что-то изменить. Я много раз думала о том, какая альтернатива для того, чтобы обсуждать сильно неприятные вв, покрытые бетоном неискренности. Ее нет, - такое если и можно пробить, то только вот так. И если от этого отказаться, то возникает болото. Я много раз пробовала построить общение без таких разборов, и каждый раз было вот это неприятное мутное и непробиваемое состояние. Я поняла почему так - потому что отказываясь от таких разборов, я соглашаюсь жить со своими омрачениями, со своей неискренностью, и чтобы никто меня не трогал. Но блять, не получается жить интересной жизнью при такой позиции. Щас мне это еще яснее, чем раньше, но и раньше было это понимание, поэтому я терпела разборы, пережидала приступы своих негативных реакций - нэ, нсу. Не ради статуса и не из страха на самом деле. Это наверное можно сравнить с каким-то болезненным лечением, которое ненавидишь, избегаешь инициировать, но в итоге терпишь, потому что помнишь, что оно помогает.

В последнее время мое отношение немного изменилось все же. Потому что я им занималась. Я не формулировала для себя, что я считаю всех сектой в такие моменты, потому что знала, что такое означало бы удаление. Но обо всем остальном знала - про свое НО, про ув, что все осуждают, про недоверие к чужим реакциям. Что я делала с этим - вспоминала озв и представляла, какие у меня реакции на обсуждаемую тему. В такие моменты становилось ясно, что когда на кону стоят озв, нсщ жизнь, психическая гигиена, и когда это главная ценность в жизни, то возникают и такие реакции, как у Бо, беженок и некоторых симпаток. Говно становится особенно отвратительным, но не потому, что его осуждаешь или испытываешь к нему НО.

По поводу моего личного отношения к говну в других - например, присутствие ннв в чате. Оно меня отравляет, я это четко различаю, но мне совершенно нормально пожить с этим отравлением. Не знаю сколько - пока не захочется озв, и пока я не обнаружу, что не могу их породить, пока тут лежит говно. Это может быть быстро, если у меня живой день, это может быть хуй знает сколько. Поэтому я сопротивлялась признавать, что мне говно безразлично - я ведь различаю, что мне противно. Но эмоциональной реакции нет, и щас я поняла это якобы противоречие. Мне нередко безразлично есть ли в моей жизни отравляющий фактор. Ну и конечно, степень отравления у меня тоже пониженная. То, что для здорового члка будет неприемлемо, я вполне смогу потерпеть а может даже и не замечу. Теперь мне это хорошо ясно. Так что да - для меня нормально участие ннв члка в чате.

Когда я это так формулирую и различаю, у меня возникает несогласие с тем, что я такая. У меня было что-то ценное, что сильно влияло на мою жизнь, кто-то пришел и отравил это, и мне нормально. Я совершенно не отдавала себе отчета в том, - почему важно быстро выбрасывать отравляющие факторы из своей жизни. Я щас очень боюсь, что я потеряю возможность испытывать озв, заниматься селекцией, а это именно то, что произошло со мной во время этой истории. У меня щас ощущение, что все кончилось и началась старость. И это пиздец. У меня нет каких-то сильных бурных нэ, но мое состояние отвратительно, в нем нет даже проблесков живого. И я совершенно не понимала что стоит на кону, я отношусь к своей способности испытать озв, различить вв как к данности, которая никуда не денется.

Я щас понимаю, что все, что я написала - это все крутится вокруг меня самой. И у меня не возникает эмоциональной реакции, когда обсирают Бодха или бежей, хотя мне это физически противно - когда проявляют ннв к ним, к селекции. Но это что-то не личное, не такое, как если бы у меня была подруга, и ее бы обосрали. Я почти все время испытываю напряжение и отчуждение, даже когда у меня есть ПО. У меня нет расслабленного, открытого дружеского отношения. Я научилась его порождать, - это для меня большое достижение. И когда мне надо принять решение, например, то я его порождаю и смотрю чего мне хочется. Но фоном есть отчуждение. Для него есть 2 причины, как я думаю.

1. Я боюсь указаний на мои неприятные проявления и боюсь разборов. Поэтому я держусь от всех подальше, и мне комфортно общаться только по инету. Я пнм, что при реальном общении будет вылезать много всего неприятного, и я буду и сама на этом зацикливаться, и мне и другие будут на это указывать. В итоге меня накрывает сильным фоновым ноксом и чб.

2. Я уверена, что никому не интересна и фоново ни у кого нет ко мне ПО. Я понимаю, что тут порочный круг получается - ко мне нет ПО, потому что я сама отчужденная и держусь подальше + наверняка все подозревали, что какие-то нсу у меня есть и сохраняли дистанцию. Я все это понимаю, и занималась этим тоже - порождала расслабленное дружеское отношение к разным этим, не ожидая чего-то взамен. У меня часто это получается, и я очень довольна этим изменением - что я и хочу этого, и учусь этому, и что у меня получается, наконец.

Чего я хочу щас. Я пнм (не рассудочно), что общаться со мной щас не захочется. Я хочу во-1 сказать, что я никогда не отвалюсь от симпатосообщества, для меня это как самоубийство. Я хочу хотя бы одним сантиметром чувствовать эту причастность, что невозможно без устранения НО к разборам, НО к тем, кто эти разборы инициирует и выражает твердые позиции. Я пнм, что что-то сектантское, конечно, возникает. Но все же в моих уверенностях это было не так, что что-то сектантское на фоне здоровых проявлений, а наоборот. Вот это отношение и эти уверенности я буду менять.

Я хочу исследовать вопрос что для меня на самом деле приемлемо в общении и вообще. Хочу посмотреть что меня отравляет и как я к этому отравлению отношусь. Это довольно расплывчатая постановка задачи, да. Мне понятна итоговая цель - сформировать свои позиции, что для меня приемлемо и неприемлемо на основании своих эмоц реакций. Не знаю, возможно ли это при моей текущей жизни, но попробую.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Сб ноя 02, 2019 6:01 pm

Буду сюда писать что еще различаю.

У меня есть давняя проблема, что я не могу быть расслабленной и не могу делать то, что хочу, когда я оказываюсь рядом с Бо и симпатками. Я впадаю в скованное состояние, в котором я думаю только о том, не делаю ли я какую-нибудь хуйню, и мне кажется, что делаю постоянно, и начинаю зацикливаться на том, какая я неприятная. Рдж полностью пропадают. Я впадаю в ступор и не знаю че делать. Отсюда возникает желание просто прилипнуть к кому-то и жить другими как телеком. Типа я тут просто сижу смотрю на все.

Раньше это состояние возникало при любом общении, но щас мне часто было комфортно общаться в чатах. У нас были оч клевые чаты, в которых то и дело кого-то спасали от вот этой хуйни самоцензуры. И я щас не различаю уверенностей, что кто-то от меня этого хочет, или что кто-то ответственен за то, что я себя так подавляю (лет 7-8 назад они были). Но стоит дистанции в общении немного сократиться, я впадаю в этот ступор. И это очень неприятное состояние.

Возможно, если бы я пожила дольше с кем-то, рядом с кем такое возникает, это бы тоже постепенно прошло. Пока что я беспомощна и не умею это устранять.

И еще неприятно, что я всегда боюсь признавать, что такое есть и пытаюсь делать вид (и для себя самой), что у меня есть удовольствие, что мне интересно. Иначе возникает целый комплекс нэ - чувство потери, нокс и тд.

Это еще одна причина, по которой я избегаю личного общения, особенно невиртуального.

У меня есть фантазии на тему того, как клево я живу в симпатотусовке, как я дружу с кем-то, - что-то из Май. Но в реальности всегда возникает эта хрень.

Я не знаю щас, стоят ли за ней какие-то нсу по поводу симпатов и Бо. Не различаю их, и кажется, что этого нет, что проблема только во мне. Различаю ув, что всех наоборот заебало такое и в себе, и в других. Никому это не нужно - чтобы подавлялись желания, любые, даже если это желание любить дорисованного мужа или вытеснять что-то о своих приятелях.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Вс ноя 03, 2019 3:48 pm

Я хочу понять что со мной происходит в текущее время. В моих вв есть большой пласт, покрытый мутью. И оказывается, что и с самой собой, для самой себя очень сложно быть искренней. Я различаю всякое и запуталась уже. У меня то чб, то вроде нормально, то тошнит от семейности, то вроде нормально, то есть нсу, то нет, то тянет к озв, и это кажется самым главным, то я вообще о них забываю и хочется забытья, то противна тетскость и хабалистость в себе, то нормально и даже вп какие-то от этого есть. И все это удается выхватить фрагментами, цельной картины нет. Возможно, я на данный момент такая сборная солянка вв, что проще рассматривать себя не так, что я вот такая, а описать блоки вв, которые есть в этом месте, сменяют друг друга. И учитывать, что в этих блоках наверняка будут противоречащие друг другу уверенности и желания. То есть я вполне могу хотеть тихой старости в один момент, а в другой - хотеть измениться.

У меня ощущение сильного раздвоения личности. У меня нет от этого дискомфорта или ощущения сумасшествия, если че. Хотя бы потому, что я в каждом таком раздвоении как будто забываю, что есть и другие составляющие моей личности, они словно покрываются пеленой, и кажется, что вот я, в основном, такая. Но когда нчн исследовать свои вв, вот тут начинаются сложности и дискомфорт, потому что я не могу понять какая я на самом деле и возможно ли вообще что-либо про себя утверждать, типа - хочу только забытья или симпатка, занимаюсь селекцией.

У меня есть пвк к тому, чтобы разобраться в этом. Мне хочется ясности о себе.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Вс ноя 03, 2019 3:52 pm

Однозначно различаю, что во мне есть пласт неприятных и ядв вв, который стал слабее и разреженнее, чем раньше, но все еще остался. И я его замыливаю для себя самой, убеждая себя в том, что я уже полностью изменилась в этом направлении. И даже доказываю себе это - порождаю что-нибудь приятное и верю в то, что это и есть моя позиция. А потом "втихаря" испытываю неприятное. Позже напишу что различила в этом "втихаря".

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Ср ноя 06, 2019 8:40 pm

Я подумала и решила, что не буду сюда писать о неприятных вв, которые различила. Потому что у меня пропадает состояние отлепленности от них, когда я могу их различить и рассматривать с дистанцией, сохраняя ясность, что это вв, которые я могу менять. Я легко сползаю в состояние, когда это уже неотъемлемая часть меня, начинаю испытывать нокс, озб мнением и ув, что это как клеймо, навсегда со мной.

Мне пока достаточно того, что я различаю что-то сама с собой и занимаюсь этим по мере желания.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Ср ноя 06, 2019 8:45 pm

Буду писать сюда о разных интересных наблюдениях.

Я поняла, что я не ставлю себе никакие задачи, поэтому изменения происходят медленно, и я часто не могу их оценить. Поняла, что проблема в том, что я считаю, что если поставлю задачу, то должна ее решить, иначе я неудачница. Но при этом я знаю, что у меня никогда не бывает так, чтобы мне хотелось заниматься чем-то долго. У меня обычно бывает воодушевление на несколько дней, а потом задача становится вымученной. Я бросаю ее и чувствую себя дерьмово по этому поводу, осуждаю себя.

А щас я подумала, что я же могу составить список задач, список того, что я хочу в себе изменить, и заниматься каждой задачей столько, сколько этого будет хотеться и неважно на каком этапе я ее брошу. Потом я могу брать другую задачу, которая воодушевляет и тоже бросать - хоть через полдня, хоть через час, это неважно. А потом могу опять возвращаться к ней - тогда когда этого опять захочется. И таким образом я буду что-то делать, двигаться в понятном направлении.
Последний раз редактировалось Лин Ср ноя 06, 2019 8:48 pm, всего редактировалось 1 раз.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Ср ноя 06, 2019 8:47 pm

Клевое из Майи на тему адекватного отношения к своим восприятиям:

У людей никогда не бывает цельности личности, - мне захотелось закончить свою мысль, и он кивнул, выжидающе глядя. – Каким бы ни был человек внешне сильным, целеустремленным и самоуверенным, в нем всегда есть огромное количество самоосуждения, самоцензуры, густо замешанной на всех тех деструктивных уверенностях, которые ему пачками всовывали в детстве, да и во взрослом возрасте. Никто не верит в себя, причем не потому, что ему что-то не удается, а просто потому, что вера в себя сопряжена с глубоким, уже ставшим инстинктивным страхом взятия на себя чудовищной ответственности – быть самим собой, самому делать шаг в неизвестность, в будущее. Непрерывное самоосуждение, самоподавление гарантирует трепыхание в теплом и вонючем болоте ничтожества, в котором привычно гнить.

Если какое-то свое проявление очень неприятно, и осознание того, что у меня есть вот такое дерьмовое проявление переживается болезненно, так как рушатся и приятные представления о себе, и довольство, и складывается очень неприятный образ себя, то обычно для человека есть не так много вариантов: полностью все вытеснить, заложив тем самым бомбу замедленного действия в виде неизбежного в будущем когнитивного диссонанса и отупения, ну или вот начать себя осуждать, что влечет, наверное, не менее деструктивные последствия. И если я замечаю несколько своих неприятных проявлений подряд, то и доверие к себе начинает пошатываться, я начинаю воспринимать себя почти как полностью сломанный больной механизм, и становится непонятно - чему именно в нем можно доверять. Для человека, обладающего цельностью, такой вопрос просто не стоит. Цельный человек обладает верой в себя, в свою изначальную ценность и истинность, что ли. И достигается это путем простого устранения болезненных, деструктивных реакций вытеснения и самобичевания. Цельность возникает как бы из ничего, как нечто естественное, органически присущее твоей природе. Веру в себя можно описать как веру человека в то, что если он не будет себя подавлять, будет стремиться к удовольствию, то неприятное в нем просто не может взять верх - что при такой жизни он будет становиться постепенно все более и более приятным, живым человеком. Но это не просто слова, не просто интерпретация – это описание той реальности, что вырастает в тебе в результате планомерной работы по искоренению мусорных реакция и привычек.

- Расщепление, это и есть следующий этап развития, эволюции личности?
- Да. Цельная личность распадается на составные элементы, каждый из которых приобретает свой собственный, изолированный вес, собственную значимость. Приводит это к тому, что ослабевает автоматизм придавания исключительной важности всякому своему говну или просто мусору. То есть это – фундаментальный подрыв примитивного, грубого чувства собственной важности , которое, как является чрезвычайно эффективной питательной почвой для обид, жалости к себе, агрессии и вообще бесчисленного яда негативных эмоций, деструктивных поступков .

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Чт ноя 07, 2019 7:38 pm

Я различила, что у меня есть длительные периоды, когда я полностью забываюсь и живу, как живется. И в это время у меня есть всякие желания, которые меня отравляют и отупляют, но меня все равно туда тянет. Это связано с семейностью, дорисовками лд, сентиментальностью, а так же стервозностью-хабалистостью. Всего этого так много, что я даже начала сомневаться могу ли я называть себя симпаткой, если большую часть времени я тетка-жена. Обычная еврейская женщина, как про меня сказал Бо.

Я поняла, что моя главная ценность - это забытье, в котором я могу получать более-менее качественные впечатления. Забытье - это состояние, в кот я ниче не анализирую, не различаю и не занимаюсь вв. Когда у меня возникают чуть более длительные озв (обычно в результате порождения, не сами по себе), то часто возникает ув, что вот это и есть главная ценность, и что я хотела бы этого больше всего. Но изо дня в день это совсем не так, я надолго забываю об этом, бесконечно откладываю занятия вв, потому что все время находятся какие-то впечатления.

Я делаю какие-то практики, от которых у меня прибывает энергия. А потом я эту энергию трачу на вп. У меня нечасто бывает состояние, когда вп вымученные, когда ниче не хочется, и я забиваю ими скуку, но они не удовлетворяют. У меня чаще бывает состояние, когда хочется много разных вп - в основном почитать что-то или посмотреть. Чтобы не совсем тупое, с необычными идеями, но чтобы не надо было напрягать мозг. И возможно получается так, что энергия от занятий вв наполняет эти вп. Потому что они, кажется, не исчерпываются никак.

Я поняла, что Бо был прав все эти годы, когда говорил, что нам нечего делать вместе, что мы идем в разных направлениях. Я в такие моменты вспоминала себя в озв и думала - ну как же так, мне же интересна селекция, озв и тд. А на самом деле для меня это все же мелкое хобби, и мне НОРМАЛЬНО очень многое из того, что для Бо неприемлемо. Какие-то из этих вещей мне вообще нормальны, какие-то отравляют, но все равно нормальны и к ним даже тянуть может (как к семейности). Мне щас понятно, почему мне некомфортно рядом с Бо. Потому что у нас совершенно разные ценности, направления. Он указывает на всякое такое, на что мне пофиг для самой себя, но я нчн себя насиловать ради того, чтобы заслужить общение с ним или хотя бы одобрение. У него куча интересов, и он может долго рассказывать о чем-то, а мне так много уже не хочется (даже то, к чему может возникать интерес), и мне бы поскорее вернуться в свое забытье, отключиться, а рядом с ним такое некомфортно. Поэтому я сижу такая ни там, ни там. Ни в его мир не могу пролезть, ни в свой не позволяю себе вернуться. Теперь мне это очень ясно.

Странным образом, когда я это различила, мое желание забытья немного ослабло, перестало быть таким маниакальным. У меня, например, появилось желание вякать коротко свое мнение в фб, зная, что это вызовет НО скорее всего. У меня есть страх НО на 10. Я этого стараюсь избегать, как только возможно. Потому что чужое НО выбивает меня из моего забытья, не дает мне полноценно забыться. Даже если какой-то совсем незнакомый человек в инете меня обосрет, я буду испытывать нэ по этому поводу, это будет крутиться у меня в вд час, два... Поэтому я до сих пор старалась быть такой душкой, хотя бы для знакомых. Хотела их ПО, ощущала себя защищенной этим. А щас хочется вылезать и вякать (не все, конечно и пока что по мелочам), получать НО, привыкать к этому. Поняла, что чтобы ко мне было ПО, чтобы меня принимали, мне надо полностью себя задавить, быть такой, как все, быть удобной, понимающей и тд. И это все очень тесно связано с желанием забытья.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Пт ноя 08, 2019 7:34 pm

ПО обычных людей - это такое приобретение, которое требует постоянного внимания и обслуживания и обходится дорого. Встает вопрос - зачем оно вообще нужно? На работе нужно, да. За это я получаю деньги и готова на этот обмен.

В большинстве других ситуаций мне ПО не нужно, чтобы что-то получить от людей. Мне оно нужно для других целей. Для успокоенности, защищенности и для того, чтобы правомерно испытывать ПО к себе (без позитивной оценки других это гораздо сложнее).

Если я смещаю свою тягу к успокоенности в сторону тяги к ощущению опоры, уверенности в себе, переношу внимание на эти вв, то у меня пропадает желание ПО от лд. Это становится неважным, ненужным. И дыра, которую я безуспешно пытаюсь заткнуть чужим ПО, по-настоящему пропадает.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Пт ноя 08, 2019 11:17 pm

Еще ПО, как и любое приобретение, я боюсь потерять. И трясусь над тем, как бы его сохранить, как бы не сказать лишнего, или не забыть сказать нужное. В итоге вместо того, чтобы жить и делать то, что мне нравится, я обслуживаю ПО. Которое мне на самом деле ничего и не дает почти. Ну, изредка может помочь в чем-то, но если посмотреть в целом на то, сколько этому нужно отдать и что я получаю взамен, то цена эта непомерная. Гораздо проще не пытаться нравиться, просто жить своей жизнью.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Пт ноя 15, 2019 8:26 am

Вчера у меня был приступ НЭ, которых уже давно не было - больше года или дольше. Я даже забыла, что раньше они были очень часто. Это такое ощущение дыры в области живота, заполненной противной чернотой. И заодно ощущение себя огрызком человека не только из-за самоосуждения, а уже и на уровне физических ощущений. Когда он произошел, я поняла, что на самом деле я дофига усилий приложила, чтобы таких НЭ у меня не было. И у меня уже давно нет ни этой дыры, ни даже фоновой тревожности, которая была моим доминантным состоянием (приступы еще бывают). Я поняла, что я стала ощущать себя физически цельным человеком, но не обратила на это внимания, воспринимала как на такое, что было всегда. А на самом деле это достижение. И мое текущее забытье во впечатлениях без сильных НЭ - это достижение за счет моих усилий. И что если я позволю себе сдаться всяким НЭ, то будет опять вот это черное дно, дыра, огрызок и тд. Еще поняла, что мои депрессии и чб - это на данный момент в гораздо большей степени драматизация и импотенция, а не реальная проблема. То есть я могла бы посидеть минут 10 и устранить это, но я выбираю поныть как все хуево. Такой театр, чтобы себя пожалеть и чтобы другие пожалели.

Поняла, что на данный момент моих усилий достаточно для того, чтобы у меня была комфортная евростарость. Поэтому решила попробовать "ход Буддой":) Ну, конечно, не буду 40 дней сидеть под деревом, но смысл в том, чтобы попробовать поштурмовать, пока на это есть потенция. Составила себе всякие планы на работу с вв в ближайшие 2 выходных дня, включив туда не самые тупые впечатления (сериал included, но это самое простое), немного фа, прогулку. Главное - не потерять удв от этог. Начинаю.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Сб ноя 16, 2019 12:16 am

У меня сегодня был самый нсщ день за последние месяцы, и было ощущение, что я все время чем-то развивающим занята - то читала, то записывала, то прикладывала усилия. Но когда вечером подсчитала, получилось, что фпр за день было 4.30 мин (2 ч научпопа + 2.30 - разные занятия с вв) + 1 ч худ книжка + 1 ч сериал. + Смогла вспомнить сколько примерно времени ушло на бытовые дела - готовка жрачки, покупка билетов и всякое мелкое - час-полтора. + Час я спала. Остается 7 часов, которые совершенно мистическим образом ушли совершенно непонятно на что. Ну ладно, еще записи делала - может, минут 40 в общей сложности. Я не понимаю, как такое может быть - что я была уверена, что плотно занимаюсь всяким, убрала мусорные отвлечения всякие, залипания, но как минимум 6 блин часов не могу вспомнить! И это самый насыщенный день за долгое время. Это поразительно.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Сб ноя 16, 2019 12:18 am

Время, деньги и поглощаемые калории - самые мистические неуловимые сущности)

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Сб ноя 16, 2019 11:46 pm

Сегодня каждые полчаса фиксировала чем занималась. И наблюдала за тем, чтобы не зависать, не заниматься ерундой, которая ниче не дает. Было клево. Необычное ощущение включенности, собранности, контроля. Из негативного возникала озабоченность и спешка, как будто я не для себя это отслеживала с целью получать больше удв от жизни не сливать время в никуда, а для кого-то и для какого-то другого результата - чтобы делать правильное, чтобы получить чье-то ПО, чтобы что-то успеть и тд. Озб такая, как будто не я за собой наблюдаю, а другие, и от их мнения зависит что я за человек. В этом есть что-то шизофреничное, в этих механизмах. Удавалось их сбивать, иногда они почти полностью пропадали и возникало изумление, что я ничего не должна, могу просто получать удв от чего захочу.

Лин
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Сб ноя 16, 2019 11:51 pm

Пробовала менять ув о секте в моменты разборов. Если пытаюсь сходу заменить, не получается. Поэтому я по-другому делала сегодня. Вспоминала разных симпаток и беженок, их приятные проявления, порождала ПО, а потом пыталась представлять, сектантка она или нет и устранять это отношение как бы один на один. И так получалось довольно легко. Сложность возникает, когда "все вместе". После "один на один" ув о секте ослабла, но не пропала. Ослабла - потому что с нее легко переключиться на ПО и потому что нэ, которые ее сопровождали, стали слабее раза в 3. + Вспоминала еще разные комменты, реакции, и из ПО они казались уже не сектантскими.

Ответить