Скво
Posted: Nov 2, '19, 10:18
Я различила, что во время болезненных разборов восприятий у меня появляется уверенность в том, что симпатосообщество становится сектой, потому что все начинают друг друга осуждать, выражать позиции, которых нет или которые преувеличены, и что все боятся друг друга и боятся быть исключенными и действуют из этой мотивации.
Я поняла, что помимо сильного НО к разборам тут есть еще и отсутствие многих из тех позиций, которые во время разборов озвучиваются как здоровые. Если бы у меня самой были эмоциональные реакции, то не было бы уверенности, что у других их нет.
Еще поняла, что я часто нагнетала у себя нужную реакцию. Рассудочно я знаю почти всегда, какая должна быть реакция, и я научилась врать таким образом и себе, и другим - я порождаю нужную реакцию плюс преувеличиваю ее словесно, и сама во все это верю, ведь я же испытываю это в текущий момент. Но если посмотреть че происходит в моих вв изо дня в день, то понятно, что это вранье, что у меня какое-то другое отношение фоном.
Я целый год участвовала в чатах с беженками и симпатками. У меня было много приятного и клевого от этого общения. И щас, когда меня удалили, я начинаю все отчетливее понимать каким ценным это было для меня, как сильно мне это помогало в моих занятиях селекцией, и что возможно это для меня было даже жизненно необходимо, чтобы держаться на плаву. Сначала у меня было кратковременное облегчение, потому что был длительный и мучительный для меня разбор вв, и я подумала, что я использую удаление для того, чтобы разобраться в себе, в том, чего я на самом деле хочу, что мне приемлемо. Оно быстро прошло и наступило очень неприятное состояние, в котором я не могу вспомнить ничего приятного, могу только забыться в чем-нибудь, после чего проснуться в еще более неприятном состоянии. Я не различаю, что так происходит, потому что я испытываю НЭ из-за удаления или что я каким-то образом потеряла статус или что-либо из этой области. И даже не из-за нокса. Я различаю, что согласие с тем, что я буду жить с такими уверенностями и не буду общаться по этой причине со всеми этими, никак не сочетается с развитием, селекцией, насыщенностью и даже приятными впечатлениями. У меня ощущение, как будто у меня вырезана часть психики, как будто меня кастрировали, и полностью пропала возможность испытывать озв. Я такое уже и раньше часто различала - когда разбирала нсу о Бодхе, и когда было желание согласиться с какой-то, жить с этим в отвале, возникало вот это состояние, но оно было более привычным, не воспринималось таким мучительным, как щас.
Я поняла, что за этот год я привыкла к тому, что у меня часто возникает что-то клевое. В том числе и ПО ко многим участникам чата. Я писала о том, что у меня утилитарное отношение к нему, и ни с кем не завязывается личное общение и нет личной заинтересованности. Это все правда, но несмотря на это, я щас очень ясно вижу, что это общение было очень, очень важным компонентом моей психической жизни, оно сильно влияло на меня, меняло меня, было дофига открытий, клевых вв.
Я испытываю сильное НО к разборам. Не ко всем, конечно. Но время от времени в общении с беженками возникают такие разборы, от которых у меня едет крыша. В такие моменты у меня активируются все самые злоебучие нсу. Я щас различаю, что их стало гораздо меньше, чем раньше, но в такие моменты вылезает вообще все, что еще осталось. При этом у меня есть неоднократный опыт того, что в результате разборов у меня происходили сильные изменения. И есть ясность (которая во время разборов остается только рассудочная), что без этого невозможно что-то изменить. Я много раз думала о том, какая альтернатива для того, чтобы обсуждать сильно неприятные вв, покрытые бетоном неискренности. Ее нет, - такое если и можно пробить, то только вот так. И если от этого отказаться, то возникает болото. Я много раз пробовала построить общение без таких разборов, и каждый раз было вот это неприятное мутное и непробиваемое состояние. Я поняла почему так - потому что отказываясь от таких разборов, я соглашаюсь жить со своими омрачениями, со своей неискренностью, и чтобы никто меня не трогал. Но блять, не получается жить интересной жизнью при такой позиции. Щас мне это еще яснее, чем раньше, но и раньше было это понимание, поэтому я терпела разборы, пережидала приступы своих негативных реакций - нэ, нсу. Не ради статуса и не из страха на самом деле. Это наверное можно сравнить с каким-то болезненным лечением, которое ненавидишь, избегаешь инициировать, но в итоге терпишь, потому что помнишь, что оно помогает.
В последнее время мое отношение немного изменилось все же. Потому что я им занималась. Я не формулировала для себя, что я считаю всех сектой в такие моменты, потому что знала, что такое означало бы удаление. Но обо всем остальном знала - про свое НО, про ув, что все осуждают, про недоверие к чужим реакциям. Что я делала с этим - вспоминала озв и представляла, какие у меня реакции на обсуждаемую тему. В такие моменты становилось ясно, что когда на кону стоят озв, нсщ жизнь, психическая гигиена, и когда это главная ценность в жизни, то возникают и такие реакции, как у Бо, беженок и некоторых симпаток. Говно становится особенно отвратительным, но не потому, что его осуждаешь или испытываешь к нему НО.
По поводу моего личного отношения к говну в других - например, присутствие ннв в чате. Оно меня отравляет, я это четко различаю, но мне совершенно нормально пожить с этим отравлением. Не знаю сколько - пока не захочется озв, и пока я не обнаружу, что не могу их породить, пока тут лежит говно. Это может быть быстро, если у меня живой день, это может быть хуй знает сколько. Поэтому я сопротивлялась признавать, что мне говно безразлично - я ведь различаю, что мне противно. Но эмоциональной реакции нет, и щас я поняла это якобы противоречие. Мне нередко безразлично есть ли в моей жизни отравляющий фактор. Ну и конечно, степень отравления у меня тоже пониженная. То, что для здорового члка будет неприемлемо, я вполне смогу потерпеть а может даже и не замечу. Теперь мне это хорошо ясно. Так что да - для меня нормально участие ннв члка в чате.
Когда я это так формулирую и различаю, у меня возникает несогласие с тем, что я такая. У меня было что-то ценное, что сильно влияло на мою жизнь, кто-то пришел и отравил это, и мне нормально. Я совершенно не отдавала себе отчета в том, - почему важно быстро выбрасывать отравляющие факторы из своей жизни. Я щас очень боюсь, что я потеряю возможность испытывать озв, заниматься селекцией, а это именно то, что произошло со мной во время этой истории. У меня щас ощущение, что все кончилось и началась старость. И это пиздец. У меня нет каких-то сильных бурных нэ, но мое состояние отвратительно, в нем нет даже проблесков живого. И я совершенно не понимала что стоит на кону, я отношусь к своей способности испытать озв, различить вв как к данности, которая никуда не денется.
Я щас понимаю, что все, что я написала - это все крутится вокруг меня самой. И у меня не возникает эмоциональной реакции, когда обсирают Бодха или бежей, хотя мне это физически противно - когда проявляют ннв к ним, к селекции. Но это что-то не личное, не такое, как если бы у меня была подруга, и ее бы обосрали. Я почти все время испытываю напряжение и отчуждение, даже когда у меня есть ПО. У меня нет расслабленного, открытого дружеского отношения. Я научилась его порождать, - это для меня большое достижение. И когда мне надо принять решение, например, то я его порождаю и смотрю чего мне хочется. Но фоном есть отчуждение. Для него есть 2 причины, как я думаю.
1. Я боюсь указаний на мои неприятные проявления и боюсь разборов. Поэтому я держусь от всех подальше, и мне комфортно общаться только по инету. Я пнм, что при реальном общении будет вылезать много всего неприятного, и я буду и сама на этом зацикливаться, и мне и другие будут на это указывать. В итоге меня накрывает сильным фоновым ноксом и чб.
2. Я уверена, что никому не интересна и фоново ни у кого нет ко мне ПО. Я понимаю, что тут порочный круг получается - ко мне нет ПО, потому что я сама отчужденная и держусь подальше + наверняка все подозревали, что какие-то нсу у меня есть и сохраняли дистанцию. Я все это понимаю, и занималась этим тоже - порождала расслабленное дружеское отношение к разным этим, не ожидая чего-то взамен. У меня часто это получается, и я очень довольна этим изменением - что я и хочу этого, и учусь этому, и что у меня получается, наконец.
Чего я хочу щас. Я пнм (не рассудочно), что общаться со мной щас не захочется. Я хочу во-1 сказать, что я никогда не отвалюсь от симпатосообщества, для меня это как самоубийство. Я хочу хотя бы одним сантиметром чувствовать эту причастность, что невозможно без устранения НО к разборам, НО к тем, кто эти разборы инициирует и выражает твердые позиции. Я пнм, что что-то сектантское, конечно, возникает. Но все же в моих уверенностях это было не так, что что-то сектантское на фоне здоровых проявлений, а наоборот. Вот это отношение и эти уверенности я буду менять.
Я хочу исследовать вопрос что для меня на самом деле приемлемо в общении и вообще. Хочу посмотреть что меня отравляет и как я к этому отравлению отношусь. Это довольно расплывчатая постановка задачи, да. Мне понятна итоговая цель - сформировать свои позиции, что для меня приемлемо и неприемлемо на основании своих эмоц реакций. Не знаю, возможно ли это при моей текущей жизни, но попробую.
Я поняла, что помимо сильного НО к разборам тут есть еще и отсутствие многих из тех позиций, которые во время разборов озвучиваются как здоровые. Если бы у меня самой были эмоциональные реакции, то не было бы уверенности, что у других их нет.
Еще поняла, что я часто нагнетала у себя нужную реакцию. Рассудочно я знаю почти всегда, какая должна быть реакция, и я научилась врать таким образом и себе, и другим - я порождаю нужную реакцию плюс преувеличиваю ее словесно, и сама во все это верю, ведь я же испытываю это в текущий момент. Но если посмотреть че происходит в моих вв изо дня в день, то понятно, что это вранье, что у меня какое-то другое отношение фоном.
Я целый год участвовала в чатах с беженками и симпатками. У меня было много приятного и клевого от этого общения. И щас, когда меня удалили, я начинаю все отчетливее понимать каким ценным это было для меня, как сильно мне это помогало в моих занятиях селекцией, и что возможно это для меня было даже жизненно необходимо, чтобы держаться на плаву. Сначала у меня было кратковременное облегчение, потому что был длительный и мучительный для меня разбор вв, и я подумала, что я использую удаление для того, чтобы разобраться в себе, в том, чего я на самом деле хочу, что мне приемлемо. Оно быстро прошло и наступило очень неприятное состояние, в котором я не могу вспомнить ничего приятного, могу только забыться в чем-нибудь, после чего проснуться в еще более неприятном состоянии. Я не различаю, что так происходит, потому что я испытываю НЭ из-за удаления или что я каким-то образом потеряла статус или что-либо из этой области. И даже не из-за нокса. Я различаю, что согласие с тем, что я буду жить с такими уверенностями и не буду общаться по этой причине со всеми этими, никак не сочетается с развитием, селекцией, насыщенностью и даже приятными впечатлениями. У меня ощущение, как будто у меня вырезана часть психики, как будто меня кастрировали, и полностью пропала возможность испытывать озв. Я такое уже и раньше часто различала - когда разбирала нсу о Бодхе, и когда было желание согласиться с какой-то, жить с этим в отвале, возникало вот это состояние, но оно было более привычным, не воспринималось таким мучительным, как щас.
Я поняла, что за этот год я привыкла к тому, что у меня часто возникает что-то клевое. В том числе и ПО ко многим участникам чата. Я писала о том, что у меня утилитарное отношение к нему, и ни с кем не завязывается личное общение и нет личной заинтересованности. Это все правда, но несмотря на это, я щас очень ясно вижу, что это общение было очень, очень важным компонентом моей психической жизни, оно сильно влияло на меня, меняло меня, было дофига открытий, клевых вв.
Я испытываю сильное НО к разборам. Не ко всем, конечно. Но время от времени в общении с беженками возникают такие разборы, от которых у меня едет крыша. В такие моменты у меня активируются все самые злоебучие нсу. Я щас различаю, что их стало гораздо меньше, чем раньше, но в такие моменты вылезает вообще все, что еще осталось. При этом у меня есть неоднократный опыт того, что в результате разборов у меня происходили сильные изменения. И есть ясность (которая во время разборов остается только рассудочная), что без этого невозможно что-то изменить. Я много раз думала о том, какая альтернатива для того, чтобы обсуждать сильно неприятные вв, покрытые бетоном неискренности. Ее нет, - такое если и можно пробить, то только вот так. И если от этого отказаться, то возникает болото. Я много раз пробовала построить общение без таких разборов, и каждый раз было вот это неприятное мутное и непробиваемое состояние. Я поняла почему так - потому что отказываясь от таких разборов, я соглашаюсь жить со своими омрачениями, со своей неискренностью, и чтобы никто меня не трогал. Но блять, не получается жить интересной жизнью при такой позиции. Щас мне это еще яснее, чем раньше, но и раньше было это понимание, поэтому я терпела разборы, пережидала приступы своих негативных реакций - нэ, нсу. Не ради статуса и не из страха на самом деле. Это наверное можно сравнить с каким-то болезненным лечением, которое ненавидишь, избегаешь инициировать, но в итоге терпишь, потому что помнишь, что оно помогает.
В последнее время мое отношение немного изменилось все же. Потому что я им занималась. Я не формулировала для себя, что я считаю всех сектой в такие моменты, потому что знала, что такое означало бы удаление. Но обо всем остальном знала - про свое НО, про ув, что все осуждают, про недоверие к чужим реакциям. Что я делала с этим - вспоминала озв и представляла, какие у меня реакции на обсуждаемую тему. В такие моменты становилось ясно, что когда на кону стоят озв, нсщ жизнь, психическая гигиена, и когда это главная ценность в жизни, то возникают и такие реакции, как у Бо, беженок и некоторых симпаток. Говно становится особенно отвратительным, но не потому, что его осуждаешь или испытываешь к нему НО.
По поводу моего личного отношения к говну в других - например, присутствие ннв в чате. Оно меня отравляет, я это четко различаю, но мне совершенно нормально пожить с этим отравлением. Не знаю сколько - пока не захочется озв, и пока я не обнаружу, что не могу их породить, пока тут лежит говно. Это может быть быстро, если у меня живой день, это может быть хуй знает сколько. Поэтому я сопротивлялась признавать, что мне говно безразлично - я ведь различаю, что мне противно. Но эмоциональной реакции нет, и щас я поняла это якобы противоречие. Мне нередко безразлично есть ли в моей жизни отравляющий фактор. Ну и конечно, степень отравления у меня тоже пониженная. То, что для здорового члка будет неприемлемо, я вполне смогу потерпеть а может даже и не замечу. Теперь мне это хорошо ясно. Так что да - для меня нормально участие ннв члка в чате.
Когда я это так формулирую и различаю, у меня возникает несогласие с тем, что я такая. У меня было что-то ценное, что сильно влияло на мою жизнь, кто-то пришел и отравил это, и мне нормально. Я совершенно не отдавала себе отчета в том, - почему важно быстро выбрасывать отравляющие факторы из своей жизни. Я щас очень боюсь, что я потеряю возможность испытывать озв, заниматься селекцией, а это именно то, что произошло со мной во время этой истории. У меня щас ощущение, что все кончилось и началась старость. И это пиздец. У меня нет каких-то сильных бурных нэ, но мое состояние отвратительно, в нем нет даже проблесков живого. И я совершенно не понимала что стоит на кону, я отношусь к своей способности испытать озв, различить вв как к данности, которая никуда не денется.
Я щас понимаю, что все, что я написала - это все крутится вокруг меня самой. И у меня не возникает эмоциональной реакции, когда обсирают Бодха или бежей, хотя мне это физически противно - когда проявляют ннв к ним, к селекции. Но это что-то не личное, не такое, как если бы у меня была подруга, и ее бы обосрали. Я почти все время испытываю напряжение и отчуждение, даже когда у меня есть ПО. У меня нет расслабленного, открытого дружеского отношения. Я научилась его порождать, - это для меня большое достижение. И когда мне надо принять решение, например, то я его порождаю и смотрю чего мне хочется. Но фоном есть отчуждение. Для него есть 2 причины, как я думаю.
1. Я боюсь указаний на мои неприятные проявления и боюсь разборов. Поэтому я держусь от всех подальше, и мне комфортно общаться только по инету. Я пнм, что при реальном общении будет вылезать много всего неприятного, и я буду и сама на этом зацикливаться, и мне и другие будут на это указывать. В итоге меня накрывает сильным фоновым ноксом и чб.
2. Я уверена, что никому не интересна и фоново ни у кого нет ко мне ПО. Я понимаю, что тут порочный круг получается - ко мне нет ПО, потому что я сама отчужденная и держусь подальше + наверняка все подозревали, что какие-то нсу у меня есть и сохраняли дистанцию. Я все это понимаю, и занималась этим тоже - порождала расслабленное дружеское отношение к разным этим, не ожидая чего-то взамен. У меня часто это получается, и я очень довольна этим изменением - что я и хочу этого, и учусь этому, и что у меня получается, наконец.
Чего я хочу щас. Я пнм (не рассудочно), что общаться со мной щас не захочется. Я хочу во-1 сказать, что я никогда не отвалюсь от симпатосообщества, для меня это как самоубийство. Я хочу хотя бы одним сантиметром чувствовать эту причастность, что невозможно без устранения НО к разборам, НО к тем, кто эти разборы инициирует и выражает твердые позиции. Я пнм, что что-то сектантское, конечно, возникает. Но все же в моих уверенностях это было не так, что что-то сектантское на фоне здоровых проявлений, а наоборот. Вот это отношение и эти уверенности я буду менять.
Я хочу исследовать вопрос что для меня на самом деле приемлемо в общении и вообще. Хочу посмотреть что меня отравляет и как я к этому отравлению отношусь. Это довольно расплывчатая постановка задачи, да. Мне понятна итоговая цель - сформировать свои позиции, что для меня приемлемо и неприемлемо на основании своих эмоц реакций. Не знаю, возможно ли это при моей текущей жизни, но попробую.