26.06.22
Чувство вины, долга, жалость к матери, бабушке, даже деду — этот мусор существует на фоне негативного отношения к себе, я различаю ясно сейчас это. Есть микро сдвиг, думаю, что благодаря усилиям на практиках с Триш против НОКСа. Я словила себя на машинальном ходе мысли, что я плохая, неблагодарная, причиняю боль и страдания тем, кто заботился обо мне и растил как мог.
Стоит мне изменить ракурс, посмотреть на себя как на самостоятельную личность, отдельную от всех и всего, как на человека, ответственного за свою жизнь, за любое восприятие, эмоцию и отношение к себе — после этого меняется отношение к матери и остальным «причиняющим мне добро».
Различаю так.
Когда к себе НО — я ничтожество в своих глазах, неудобная для себя и обуза для других. Мне становится стыдно, неловко перед теми, кто тратит на меня своё время и жизнь. При этом мать, например, мне всегда говорила и говорит, что я для неё самый главный и важный человек и на фоне НО к себе я испытываю вину, что я так дерьмово с ней обращаюсь. Кажется, что она не проживает насыщенно свою жизнь из-за меня, что она возится со мной из-за вот этого любящего отношения меня. В этом ещё криво то, что если я такое дерьмо, а она способна на что-то настоящее, так почему бы ей не прекратить свои самопожертвования? Не сходится.
И я каждый раз натыкалась на одно и то же, уверенность, что она сможет жить иначе, если бы я не была такой занозой для неё. С какой стороны не смотрю, это очевидно моя тупость.
Когда я меняю к себе отношение, я симпатична себе, ценю себя — внимание других людей, мне комфортно, нормально, я не испытываю чего-то такого щемящего, от чего хочется убежать и спрятаться из НОКСа. Желание других людей делать что-то со мной и для меня мне приятно, потому что я отношусь к себе как к живому, приятному человеку, которому нормально хотеть что-то сделать классное.
Когда я отношусь к себе с симпатией, для меня становится важно кто и что делает для меня. Я начинаю различать, чувствовать лучше неискренность, фальшь, резко чувствуется неприятное от проявлений, которые они называют «любовью» «заботой» «симпатией», а на самом деле это страхи, манипуляции, презрение и неискренность.
Когда я отношусь к себе с ПО я чувствую уверенность и право заявить о своих желаниях. Без раздражения и агрессии, а просто потому что я хочу того, что хочу и не понимаю, как может быть иначе. Как можно меня продавливать и насиловать. От этого, как минимум удивление, удивление, что я должна то, чего не хочу.
Ситуация с Келли и Лейми показательны. Если не хочется, а человек делает, это насилие. Из-за ПО или НО к себе можно различить степень неприятия или прогиба под насилие.
Я сказала матери перестать называть меня «родной» «доченькой» и в том же духе. Она продолжила эти слова использовать.
Когда я просила перестать мне названивать и спрашивать здорова ли я и что ела вкусного сегодня, она перестала, но при любом удобном случае обижено говорила, что вот, она же сделала, что я просила. Как-будто ей медальку нужно дать за то, что она такие великие усилия прилагает не вести со мной «интересные» беседы.
Когда я к себе отношусь как ценности, я такого пропускать не хочу.
Nomi (Amadia)
Re: Nomi (Amadia)
Обнюх давно закончен, дальше можно обсуждать или не обсуждать в личной ветке Номи тут - viewtopic.php?f=32&t=718
Номи может писать где хочет на форуме.
Номи может писать где хочет на форуме.