Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Если ты каждый день с таким "тяжелым" макияжем ходишь или почти каждый, то мне кажется такое странным, пч это же неудобно.
Для меня "тяжелый" и неприятный для носки макияж - макияж с тоналкой и кучей слоев на губах. Я тоналкой не пользуюсь, только консилером (это такая штука для замазывания всяких покраснений), поэтому свой макияж совсем не ощущаю. Можно сказать, я только глаза крашу. Хожу с макияжем часто, но не каждый день. Крашусь только тогда, когда есть желание накраситься.
Ну и еще пч мне бы не захотелось поддерживать на постоянной основе женский образ вместо девочкового - а именно такое впечатление от твоего макияжа.
Мне мой макияж не кажется "женским", скорее подростковым, бунтарским. Я часто использую яркие тени, рисую разноцветные стрелки и вообще всякие разные штуки на глазах. Женским мне кажется макияж а-ля из инстаграма. Это куча всяких средст на самом лице, в основном нюдовые и неяркие оттенки теней, подчеркнутые губы (а мне губы редко хочется красить вообще).
А что ты вкладываваешь в понятие "женский макияж"?
не думаю, что кому-то пришло бы в голову ждать от тебя, что ты "пытаешься взлететь по карьерной лестнице", проявляя интерес к Бо.
Показалось, что вполне могло прийти в голову, потому что сразу же спросили конкретно про Бо. Мне почему-то нетрудно представить человека, который заинтересован исключительно в нем. Например, из-за желания произвести на него хорошее впечатление, желания самоутвердиться за счет положительной оценки такого человека. И этот ответ (про поднятие по карьерной лестнице) был высказан скорее моим вот этим предпложениям. Мысли вслух, иными словами, поскольку никто о подобных намерениях меня не спрашивал.
Интресно, что в таком вопросе ты видишь только намёк на взлёт по карьерной лестнице до Бодха. И я думаю раз ты додумала что мы тут ожидаем этого от тебя, и никаких других предположений у тебя нет, значит ты сама воспринимаешь Бодха вот так.
А что, никаких других мотивов написать Бодху не может быть ни у тебя, ни у других?
Показалось, что вполне могло прийти в голову, потому что сразу же спросили конкретно про Бо. Мне почему-то нетрудно представить человека, который заинтересован исключительно в нем. Например, из-за желания произвести на него хорошее впечатление, желания самоутвердиться за счет положительной оценки такого человека. И этот ответ (про поднятие по карьерной лестнице) был высказан скорее моим вот этим предпложениям. Мысли вслух, иными словами, поскольку никто о подобных намерениях меня не спрашивал.
Еще подумала и пришла к выводу, что в том числе здесь было замешано желание показться нитакой, выставить себя в лучшем свете.
Интресно, что в таком вопросе ты видишь только намёк на взлёт по карьерной лестнице до Бодха
Меня это тоже удивило, Н как будто не представляет, что с Бодхом можно хотеть общаться из близости, симпатии, интереса, у нее самой этого к нему нет и она не может представить такого от нас. Я не понимаю, как это, Бодх ведь не обычный мужик, как может ничего в нем не заинтересовать. Значит наверное у нее есть какие-то претензии к нему, отчуждение и к нам тоже или какая-то сильная бесчувственность, мертвенность. Но мне вообще сложно представить настолько мертвого человека и я думаю, что дело все-таки не в этом. Мне такой члк, который вв Бодха как пункт в карьерной лестнице -чужой и я не думаю, что это просто выражение такое, «сорвалось с языка»
Кажется, ты предполагаешь, что мое желание механическое
Не в этом дело. Это не вопрос того, что ты убеждаешь тут присутствующих, что у тебя желание общаться есть, а мы - и я в том числе - тут типа сомневаемся :)
Это вопрос твоих действий. Я смотрю не на твои слова, а на твои проявления - и они такие, как у человека, которому в целом хочется от нас держаться подальше.
К примеру, мы с тобой немного пообщались с тобой в личке. Ты чем-то интересовался, я отвечала.
Так в том-то и дело, это была моя собственная инициатива. Это я тебя расспрашивал.
Если меня что-то заинтересует, что мне захочется обсудить, я напишу человеку.
Так я об этом и говорю - в настоящем времени (!) я не вижу от тебя проявлений заинтересованности. Если они появятся в будущем - ты начнешь кому-то писать, кем-то интересоваться, чье-то мнение спрашивать и тд - это будет заметно.
В целом, не понимаю, на что ты тут возражаешь - от тебя в этой теме такое же впечатление, как в других, об этом я писал тебе тоже. Что ты возражаешь на какие-то очевидные вещи - я это воспринимаю как проявление сильной защитной позиции. То ли от недоверия, то ли от ЧСВ, то ли того и другого.
Кажется, что у тебя НСУ о симпатках и Бо - и твои проявления определяются этими увртями о нас. А не теми приятными желаниями, которые иногда возникают, с твоих слов. И не твоим рассудочным пониманием каких-то вещей о себе.
А что ты вкладываваешь в понятие "женский макияж"?
Это ты такое выражение использовала - я говорил про образ, который макияж создает. Это мое личное впечатление, у других симпатов мб другое - у меня есть ассоциации с взрослой женщиной по фоткам, где ты с макияжем.
Я понимаю, что при этом ты сама можешь воспринимать такой макияж подростково-бунтарским, но мне вот не нравится.
Но мне было бы норм, если девушка так изредка красится - я не воспринимаю это как что-то "бабское" и тд, скорее пограничное что-то.
Для меня вопрос в основном был, как часто ты это делаешь - если человек так делает часто, то у меня возникают вопросы к его мотивации.
Интресно, что в таком вопросе ты видишь только намёк на взлёт по карьерной лестнице до Бодха. И я думаю раз ты додумала что мы тут ожидаем этого от тебя, и никаких других предположений у тебя нет, значит ты сама воспринимаешь Бодха вот так.
Сейчас думаю, что ты права. У меня сложилось предствление о симпатосообществе как об иерархической системе. Сначала ты проходишь обнюх, если тобой заинтересовались, становишься симпаткой. Дальше, если ты практикуешь селекцию все больше и больше, становишься беженкой. И потом открывается доступ к общению с Бодхом. Якобы до этого нужно дорасти.
Получается, что я обманывала себя и хотела показать, что я вот не стремлюсь к общению только с Бо, чтобы вызвать симпатию среди симпаток. При этом я считала, что Бодх - яркое пятно на сером фоне. Еще возникает ассоциация "только он совершенен и достоин внимания". А себя я считала недостойной того, чтобы общаться с Бо. И именно поэтому не проявляла к нему заинтересованности. В то же время я стремилась до него дорасти, чтобы начать какое-то общение. Отсюда вытекает мое отчуждение как к Бо, так и к симпаткам. Это проявление мне кажется крайне оттлкивающим и неприятным.
Я говорю об этом в прошедшем времени потому, что сейчас, после того как я с немногими здесь пообщалась, у меня возникает желание общаться с кем угодно по взаимному интересу. Отпало вот это стремление дорасти до кого-то. Возникает ясность "мне не хочется ни до кого расти, мне хочется заниматься селекцией и общаться с людьми, тоже интересующимися этой темой". Эта ясность сама по себе провоцирует дружественность и желание общаться с симпатками, она устраняет отчуждение. Также возникает уверенность в том, что мотивацией к прохождению обнюха было желание "дорасти" и быть одобренной Бо. А еще выделиться на фоне остальных. Думаю, это результат моей ЧСВшности. Сейчас мне больше всего интересно и хочется разбираться в подобных проявлениях.
Кому-нибудь кажется, что я проявляю неискренность и продолжаю обманывать себя, только теперь уже в другом направлении?
Так в том-то и дело, это была моя собственная инициатива. Это я тебя расспрашивал.
Сейчас я понимаю, знания о том, что твой интерес в чем-то разделяют, достаточно для проявления инициативы.
У меня было желания кому-либо писать, когда я пришла сюда впервые. Значит, интереса правда не было. Если бы на тот момент, когда я сюда впервые написала, у меня был бы искренний интерес к тому, чтобы общаться с симпатами/симпатками, я бы, как минимум, читала их личные темы или хотя бы просто следила за тем, че тут ваще происходит. А это бы неизбежно перешло в личку. Это говорит в пользу мотивции ЧСВ, о которой я писала. Ну и явно указывает на отчуждение.
Ты описала Сергея как в целом самого близкого щас человека. Почему тогда тебе не захотелось узнать какой у него был ник, что про него ща известно симпатам, что они думают о нем? Не кажется странным, что он держится подальше от всех, и почему?
Nate, ты спрашивала Сергея почему он отвалился?
Он рассказывал тебе о своих агрессивных образах к Бо, к симпатам?
На сколько я помню, его раздражали любые обсуждения его вв, любая критика о нем вызывала у него НО. Он на 10 обидчивый человек. В итоге он и ушел в закат из-за этих обид на симпатов, конкретно на что он обижен я не помню уже, нужно поднимать переписки с ним.
Я считаю его ненавидящим. И никакой новой инфо о нем у меня нет, чтобы мое мнение поменялось.
так у тебя все-таки возникало желание написать что-то Бодху или нет?
По-прежнему нет. Есть уверенность, что я продолжаю себя обманывать. Поднимается волна из противоречий и чсв с чсу. То ли мои страхи настолько сильны, что подавляют любые желания общаться. То ли у меня сейчас в целом негативное отношение к симпатоосообществу и я хочу его поменять, потому что заинтересовалась селекцией. То ли у меня есть механическое желание казаться себе и всем лучшим человеком, и исключительно поэтому я хочу поменять свое отношение. То ли я вообще не хочу ничего менять, хочу по-прежнему жить в говне. 4 вариант кажется пока наименее вероятным, но все же нужны аргументы. Вполне возможно, что это не все версии происходящего. В голове сейчас настоящая каша. Явно я сейчас различаю такие радостные желания: устранить эти нэ и разобрать свои противоречия. Скорее всего, скину сюда большой разбор сегодня/завтра.
Я может быть что-то пропустила, но я не помню чтобы Нате писала о симпатах-беженках что-то позитивное. С одной стороны пишет, что ничего о них не знает, т.к. ни с кем не общалась (хотя есть форум, где можно было уже получить впечатление об их проявлениях), с другой говорит что вот странно, что симпатки не красятся, и что среди них есть те, кто выдает лозунги, а селекцией не занимается. Т.е. для позитивных характеристик оснований не нашлось, а для негативных или неодобрительных нашлись. Для меня это выглядит настораживающе.
При этом я считала, что Бодх - яркое пятно на сером фоне.
Ну как-то это.. не очень звучит. Но вписывается в твои предыдущие утверждения о симпатках, да.
Мне кажется, это еще тебя показывает как чл с зашкаливающим ЧСВ, оч высокого мнения о себе - вне всякой зависимости с реальным положением вещей. И тогда неудивительно, что ты выбираешь от симпаток подальше держаться и боишься это ЧСВ уязвить.
У меня сложилось предствление о симпатосообществе как об иерархической системе.
Я кстати привык к тому, что если новичок не проявляет себя заинтересованно помимо собственно своей темы на форуме - не пишет напрямую никому, не пытается встретиться, познакомиться поближе с теми, кто ему интересен - то с высокой вероятностью он симпато-тусовку воспринимает странно.
Ну вот как ты, например - как какую-то серую массу, декламирующую лозунги (хотя это ты сама их декламируешь).
Ты все время декларируешь вот эти вещи, которые вряд ли кто-то тут примет за чистую монету - что достаточно тебе что-то понять было про себя, как у тебя отвалились соответствующие привычки, желания и тд.
Из-за этого от твоих ответов двойственное впечатление. С одной стороны, кажется что ты можешь написать что-то честное - а с другой, этот честный ответ в какой-то момент переходит в лозунги типа того, что выше, и итоговое впечатление от твоих слов смазывается.
И нет впечатления, что ты ясность испытала, желание искренности - есть впечатление, что ты можешь говорить честно, но при этом на тебя это минимально влияет, ты остаешься тем же человеком, что и была до разговора. С теми же увртями о себе и других.
Для тех, кому лень читать эту простыню, напишу общий вывод. Страхи сильно меня отупляют и влияют на мое мнение о селекции и симпатосообществе, на данный момент селекцией я заниматься не хочу, с симпатосообществом общаться не хочу, я не хочу сейчас ни к чему резко менять отношение, меня устраивает жизнь в говне, но при этом есть радостное желание реализовывать рж и устранять нэ. Обнюх можно закрывать.
Я написала: “Явно я сейчас различаю такие радостные желания: устранить эти нэ и разобрать свои противоречия. Скорее всего, скину сюда большой разбор сегодня/завтра”.
Желание не испытывать нэ казалось очень сильным. Я несколько раз их устранила с помощью представления смывающего потока, начала пытаться различить, чего мне хотелось. Я написала, что хочу разобрать свои противоречия. Это желание сначала показалось радостным, искренним. Потом я начала чувствовать, что взяла на себя обязательства. Стало очень некомфортно. Появилось желание спрятаться, скрыться. Возникло сожаление о том, что я вообще сюда написала. Возникали мысли “мне рано помещать себя в такие условия, у меня пока нет возможности справляться с огромной кучей нэ”. Я одновременно испытывала проявления чсв, чсу, жкс, миллиона страхов, тревог (основная - я не справлюсь). И поначалу мне не хотелось их устранять, меня затянуло в привычное, предсказуемое мне состояние плавания в болоте нэ. Мне было настолько плохо, это была такая разительная перемена за последнюю неделю, что я начала испытывать физический дискомфорт (тошноту).
Я поняла, что боюсь знать правду о себе, она вызывает у меня кучу нэ, отсюда вытекают противоречия. Я защищаю таким образом свою психику. Вроде, это и положительный механизм, потому что он защищает меня от нэ. С другой стороны, он скрывает от меня правду, ввиду чего я не могу себя изменить. Келли помог мне понять что, как только у меня возникают приятные мне мысли в отношении чего-то, я начинаю думать, что мое отношение изменилось. Думаю, это действительно так. Я хочу так думать, мне удобно так думать, я опять же защищаю себя от нэ. Проще взять и убедить себя, что хуевые проявления устранились, чем быть с собой искренней и реально пытаться их устранить. От этого быстро возникает и приятное довольство собой (су, что что-то изменила), и уверенность в своих силах, а еще не возникают нэ. Создается общее впечатление, что я создала для себя большую красную кнопку, и активно ей пользуюсь. Как я писала в анкете, я боюсь больших задач. Я всегда настроена на то, что не справлюсь. Более того, в отношении практически всех задач я реально не справляюсь.
Как я написала в первом абзаце, поначалу желания не испытывать нэ не было. Я судорожно пыталась заниматься чем-то приятным, чтобы от них избавиться. У меня была паника. Возникали мысли, что я не могу ничего с этим сделать. Я часа 3 подряд в этом состоянии читала кучу тем здесь, но от этого становилось только хуже. Я видела, что в целом у многих постоянно возникают нэ, несмотря на то, что они активно занимаются селекцией. Они искренне (кажется) пишут об этом и пытаются разобраться. Возник опять же страх предстоящей работы. Возникла опять же уверенность, что я не справлюсь с этой задачей. Я читала все эти обсуждения, чтобы найти подтверждение существования большой красной кнопки, чтобы принять успокаивающую пилюлю и забыться.
В какой-то теме (или в другом источнике, не помню) прочитала сообщение Бодха. Он писал, что можно кончить, таким образом обновив энергию, и с новыми силами приняться за устранение нэ. Возникло слабое желание попробовать. Сж почти не было, но я упорно дрочила и кончила 2 раза. После этого возникло слабое желание не испытывать нэ (кажется, плацебо, ведь Бодх хуйни не скажет). По-прежнему чувствовала, что нэ слишком сильны, что мне не справиться. Захотелось сначала просто сидеть и фиксировать их (как бы ловя и выставляя перед собой). Начала эти заниматься. Появилось желание их устранять. Мне не хотелось различать, какие конкретно нэ у меня были. По этой причине я воспользовалась практикой представления смывающего потока (не помню, как она на самом деле называется). Много раз подряд применила этот способ, после чего тошнота пропала и, в целом, стало как-то легче. Захотелось понять, чего мне на данный момент хочется и реализовать это. Обнаружила накопившуюся усталость из-за плохого сна, возникло желание полежать и отдохнуть. Проснулась через 3 часа с рж разбираться в противоречиях. Это все было длинное предисловие, теперь перейду к конкретной задаче.
Вот что я до этого написала: “Есть уверенность, что я продолжаю себя обманывать. Поднимается волна из противоречий и чсв с чсу. То ли мои страхи настолько сильны, что подавляют любые желания общаться. То ли у меня сейчас в целом негативное отношение к симпатоосообществу и я хочу его поменять, потому что заинтересовалась селекцией. То ли у меня есть механическое желание казаться себе и всем лучшим человеком, и исключительно поэтому я хочу поменять свое отношение. То ли я вообще не хочу ничего менять, хочу по-прежнему жить в говне. 4 вариант кажется пока наименее вероятным, но все же нужны аргументы. Вполне возможно, что это не все версии происходящего.” Сейчас буду рассматривать отдельно каждую из версий.
1. Версия “мои страхи настолько сильны, что подавляют любые желания общаться”.
Когда я задумываюсь на эту тему, я различаю страх потери зоны комфорта, изменений, столкновения с бОльшим количеством нэ, предстоящей работы, осуждения, обличения, самоизнасилования, правды, давления. Думаю, эти страхи влияют на мое желание общаться с симпатосообществом. Кажется, самый большой страх - столкновение с бОльшим количество нэ. Возникают мысли “общаясь с ними, я не смогу себя обманывать, а значит, буду жить в еще худшем говне”. Еще наиболее явно боюсь самоизнасилования. Я писала, что всю жизнь насиловала себя общением. Я часто и здесь отвечала из чувства долга (пришла же сюда, теперь обязана отвечать даже тогда, когда не хочу), не пыталась раличить рж ответить. От этого появилось желание ставить себя превыше всего, и не хочется думать, какое из-за этого мнение обо мне сложится. От этих мыслей возникает облегчение, чувство, что я у руля.
2. Версия “у меня сейчас в целом негативное отношение к симпатоосообществу и я хочу его поменять, потому что заинтересовалась селекцией”.
Раньше на форуме пришла к выводу, что мотивацией прийти сюда было самоутверждение. Сейчас думаю, что вместе с этим было желание разбирать себя с помощью симпатоосообщества. То есть я хотела воспользоваться чужой помощью, хотела, чтобы мне указывали на проблемы и помогали их решить. Произошло перекладывание ответственности из-за страха предстоящей задачи и страха, что не справлюсь. Вместе со всем этим чувствую, что желание менять свою жизнь к лучшему искреннее, потому что часто возникает желание не испытывать нэ. При этом я начала этот путь с поиска большой красной кнопки (опять же из-за страха предстоящей задачи и страха, что не справлюсь). Выходит, я заинтересовалась не конкретно селекцией с ее практиками, а изменением своей жизни. При мыслях о применении селекции в целом возникает страх предстоящей задачи, а при мыслях об изменении своей жизни с помощью некоторых иснтрументов селекции - предвкушение. Когда я думаю о селекции, у меня возникает мысль “это сложно”, а не мысль - “это интересно”. Значит, на данный момент заниматься селекцией я не хочу.
Теперь про симпатоосообщество. Многие указали на то, что я не проявляю себя как заинтересованного в сообществе человека. Я пришла к выводу, что они правы. Многие также указывали на то, что у меня сформировалось исключительно негативное мнение о сообществе, потому что я держалась стороной, проявляла отчуждение. Я думаю, что страхи, высказанные в 1 версии, сильно повлияли на мое поведение, что они внесли существенный вклад в мою защитную позицию, в мое отчуждение. Сейчас попробую от них абстрагироваться и понять, стоит ли за этим что-то еще. Когда я думаю о думаю о симпатосообществе, мне представляются люди “не от мира сего”. При этом данное определение имеет явно негативную коннотацию. Думаю, что на такое мнение повлияла жизнь в “прекрасном” обществе людей, нежелающих о чем-либо задумываться. Людей, которые не следуют своим желаниям, которые живут “правильно”, “одобряемо”. И мне такие люди комфортны, потому что я на данный момент я - часть вот такого общества. Да, я о чем-то задумываюсь, что-то иногда хочу менять. Но в целом я от них сейчас мало отличаюсь, меня устраивает обманывать себя и тоже пытаться жить так, чтобы прослыть достойным членом этого общества. Симпаты снимают маски, выставляют напоказ свои неприятные проявления. Обычные же люди носят маски, выставляют напоказ только “хорошее”, обманывая себя и других. Симпаты стараются следовать исключительно своим желаниям. А разве этому меня научили в детстве? Мне вдолбили в голову, что забивать на себя хуй - норма. Поэтому обычные люди кажутся мне нормальными, их поведение привычно, “правильно”, и поэтому оно мной одобряется. Отсюда вывод - симпаты странные, ненормальные, их поведение резонирует с “неправильностью”. Я еще хочу думать о себе “хорошо”, это не вызывает у меня огромное количество нэ, в отличие от правды. Понятно, почему сейчас я делаю выбор в пользу красивой обертки, а не красивой начинки. Даже когда, как мне кажется, я хочу разобраться в себе, защитные механизмы дают о себе знать. Опять же, отсюда вытекают все мои противоречия. Начинаю копаться в себе, возникает куча нэ, провоцирующих защитную реакцию и уход в самообман.
3. Версия “у меня есть механическое желание казаться себе и всем лучшим человеком, и исключительно поэтому я хочу поменять свое отношение.”
Да, такое механическое желание есть. Меня с детства учили подстилаться, не думать о своих желаниях вообще, быть правильной, ходить в церковь по вскр, не делать того, сего. Сейчас в моем близком окружении нет людей, которые бы вкладывались в это. Тем не менее, привычки и комфорт никто не отменял. Я сейчас не хочу ни к кому менять свое отношение, я хочу понимать, чего мне хочется, и от этого отталкиваться. В принципе, мое главное желание сейчас - искать радостные желания и реализовывать их. При этом делать это я на данный момент хочу, оставаясь в комфортной для меня зоне из всех этих психопатий, просто отдавая себе отчет в том, что мне нравится, а что - нет. И менять то, что не нравится. К этому есть очень сильное предвкушение.
4. Версия “я вообще не хочу ничего менять, хочу по-прежнему жить в говне”.
Пока разбирала предыдущие версии, пришла к выводу, что я, в целом, хочу оставаться в говне, потому что мне в нем комфортно, привычно, ничто не угрожает (ведь всегда можно пожалеть себя и обвинить всех вокруг, съебавшись в закат). Но кое-что менять все-таки хочу. Как минимум, меня не устраивает вечный негативный фон и незнание, чего мне радостно хочется.
Попробую понять, стоит ли за этим что-то еще. Когда я думаю о думаю о симпатосообществе, мне представляются люди “не от мира сего”. При этом данное определение имеет явно негативную коннотацию.
Еще за негативным мнением о симпатках может стоять ЧСВ - если симпатки и беженки это серое пятно, тебе проще будет дорасти по карьерной лестнице до Бодха. Пч ты действительно как-то оч странно про них высказываешься, как будто собирала всю инфу, которую смогла собрать, чтобы принизить их в своей картине мира.
Ну если тебе самой не хочется общаться, то и ладно, а так, мне кажется, можно было бы попробовать несмотря на твои негативные уверенности, до тех пор пока ты была бы готова их разбирать.
