https://www.dropbox.com/s/89jo8p880qx7a ... .docx?dl=0
Тут загрузила файл с разговором с мужем.
Если лень читать все, там с половины, или ближе к концу больше агрессии, он там просто неймоверную агрессию изливает.
Риса
Re: Риса
Буду тут писать разное, потому что меня захлестывают разные нэ и я их проще переживу если буду тут просто писать все что возникает.
К унэ щас почти отвращение, есть сильное ж вариться в драме, плакать. Вобщем чувство хуевое, постоянно скатываюсь в пиздострадания, при этом испытываю какой-то ком нэ, всплывают части из переписки и постоянно возникает сожаление будто я потеряла что-то. Я потеряла любящего красивого мальчика, на его месте вдруг оказался агрессивный мужик, и мне от этого фигово, будто что-то значимое потеряно навсегда. Отдельно хуево потому что пути назад нет, уж слишком много он сказал. Может это даже к лучшему, а то тянулось бы вечно. Часто возникают мысли оправдывающие его, но они не пробивают неприятие от всего что он написал и что я поняла о нем. Иногда возникают образы что он приходит ко мне, я его обнимаю, и от этого возникает еще больше сожаления, потому что это не случится, потому что он ненавидящий и пути назад нет, он не будет больше тем приятным мальчиком для меня. Да и нет тех приятных мальчиков, это сплошные грабли. Это наверное звучит супер драматично. Я развела драму покруче его
Это просто слишком резко случилось, очень неожиданная перемена, это как если бы он оказался инопланетянином или ни с того ни с сего ударил бы меня. Меня будто оглушила эта ситуация.
С другой стороны возникает всплеск чего-то приятного когда думаю что будут другие, что я даже могу начать думать каким я хочу своего следующего бойфренда, он тоже будет красивым, и мне с ним тоже будет приятно, будет очень приятно, а может даже более приятно, ведь есть много подходящих людей (а с моей способностью дорисовывать еще больше). Он не последний мужик на свете, и это я не Бодха потеряла, он мне ведь даже многим не нравился. Просто тело пиздец красивое, это было то что меня раз за разом подкупало. Ну и то как он на меня внимание обращал, как сильно влюбился, я не помню чтоб кто-то когда-то так проявлял себя со мной. Или может я забыла, ведь последние мужья у меня были тыщу лет назад, и многие из них были русскими. И при разрывах всегда впечатление что лучшего не может быть.
И я его очень сильно любила.
Но то что он написал, то что я поняла о нем, это же просто пиздец. Как хорошо что он это все высказал. Как он вобще мог это все скрывать, если он такой вспыльчивый и агрессивный, как так что он вобще не показывал этой ннв и рздр ко мне за все эти пол года? Он никогда и слова раздраженно не сказал, ни разу не обвинил ни в чем, не поднял тон. Как это вобще возможно?
К унэ щас почти отвращение, есть сильное ж вариться в драме, плакать. Вобщем чувство хуевое, постоянно скатываюсь в пиздострадания, при этом испытываю какой-то ком нэ, всплывают части из переписки и постоянно возникает сожаление будто я потеряла что-то. Я потеряла любящего красивого мальчика, на его месте вдруг оказался агрессивный мужик, и мне от этого фигово, будто что-то значимое потеряно навсегда. Отдельно хуево потому что пути назад нет, уж слишком много он сказал. Может это даже к лучшему, а то тянулось бы вечно. Часто возникают мысли оправдывающие его, но они не пробивают неприятие от всего что он написал и что я поняла о нем. Иногда возникают образы что он приходит ко мне, я его обнимаю, и от этого возникает еще больше сожаления, потому что это не случится, потому что он ненавидящий и пути назад нет, он не будет больше тем приятным мальчиком для меня. Да и нет тех приятных мальчиков, это сплошные грабли. Это наверное звучит супер драматично. Я развела драму покруче его
Это просто слишком резко случилось, очень неожиданная перемена, это как если бы он оказался инопланетянином или ни с того ни с сего ударил бы меня. Меня будто оглушила эта ситуация.
С другой стороны возникает всплеск чего-то приятного когда думаю что будут другие, что я даже могу начать думать каким я хочу своего следующего бойфренда, он тоже будет красивым, и мне с ним тоже будет приятно, будет очень приятно, а может даже более приятно, ведь есть много подходящих людей (а с моей способностью дорисовывать еще больше). Он не последний мужик на свете, и это я не Бодха потеряла, он мне ведь даже многим не нравился. Просто тело пиздец красивое, это было то что меня раз за разом подкупало. Ну и то как он на меня внимание обращал, как сильно влюбился, я не помню чтоб кто-то когда-то так проявлял себя со мной. Или может я забыла, ведь последние мужья у меня были тыщу лет назад, и многие из них были русскими. И при разрывах всегда впечатление что лучшего не может быть.
И я его очень сильно любила.
Но то что он написал, то что я поняла о нем, это же просто пиздец. Как хорошо что он это все высказал. Как он вобще мог это все скрывать, если он такой вспыльчивый и агрессивный, как так что он вобще не показывал этой ннв и рздр ко мне за все эти пол года? Он никогда и слова раздраженно не сказал, ни разу не обвинил ни в чем, не поднял тон. Как это вобще возможно?
Re: Риса
Засекла первую мысль о том чтоб написать ему. Вот так, видимо не достаточно написать мне все то что он писал, это все к утру пройдет и я даже не буду помнить что он там писал такого. Мне просто сильно хочется опять любить его.
Что если пойти за этими мыслями, вот мне хочется его обнять, встретиться, лечь и свернуться на нем, чтоб он меня обнял, он ведь мне так сильно нравился. А что потом? говорить нам не о чем, я не хочу идти опять по десятому кругу, все что я пытаюсь ему сказать и обьяснить отскакивает от него, и у него накапливается но ко мне за все что я говорю. И что нам вместе делать? Трахаться, тискаться. Сейчас это звучит уныло как-то, мне не хочется трахаться. Какая-то пустота, я не могу представить что я хочу с ним, что получится из того что мы встретимся. Опять накатывается грусть и чувство потери. Но встретиться больше не хочется.
Возникла ясность что я вытеснила так много неприятного о нем. Мне сейчас неприятно от него не потому что у меня есть ясность о нем, а потому что он обошелся со мной грубо и агрессивно, потмоу что все так неожиданно случилось, потому что я так не замечала этого в нем все это время. Но ясности о том что это мужик который хочел семью, у которого отторжение ко многим моим мыслям и разговорам итд - у меня нет.
Т.е я конечно сейчас в шоке и все такое, но я все еще люблю его, я не вижу того кто он на самом деле.
Что если пойти за этими мыслями, вот мне хочется его обнять, встретиться, лечь и свернуться на нем, чтоб он меня обнял, он ведь мне так сильно нравился. А что потом? говорить нам не о чем, я не хочу идти опять по десятому кругу, все что я пытаюсь ему сказать и обьяснить отскакивает от него, и у него накапливается но ко мне за все что я говорю. И что нам вместе делать? Трахаться, тискаться. Сейчас это звучит уныло как-то, мне не хочется трахаться. Какая-то пустота, я не могу представить что я хочу с ним, что получится из того что мы встретимся. Опять накатывается грусть и чувство потери. Но встретиться больше не хочется.
Возникла ясность что я вытеснила так много неприятного о нем. Мне сейчас неприятно от него не потому что у меня есть ясность о нем, а потому что он обошелся со мной грубо и агрессивно, потмоу что все так неожиданно случилось, потому что я так не замечала этого в нем все это время. Но ясности о том что это мужик который хочел семью, у которого отторжение ко многим моим мыслям и разговорам итд - у меня нет.
Т.е я конечно сейчас в шоке и все такое, но я все еще люблю его, я не вижу того кто он на самом деле.
Re: Риса
Заметила что я намеренно вгоняю себя в нэ и нагнетаю драматичность. Непонятно чем мне это выгодно и зачем я это делаю. Т.е иду просто и вроде бы не страдаю, и вдруг желание исп нэ возникает, и я сразу окунаюсь в грусть и страдания на несколько секунд.
Нихуя не могу различить зачем я это делаю или почему так происходит. Но это точно не то чтоб меня это состояние накрывало без моего участия, я именно различаю спонтанное стремление к этому состоянию.
Нихуя не могу различить зачем я это делаю или почему так происходит. Но это точно не то чтоб меня это состояние накрывало без моего участия, я именно различаю спонтанное стремление к этому состоянию.
Re: Риса
Сегодня уже не пиздострадаю. Все еще думаю об А, но уже как-то по спокойней. Перечитаю щас наш вчерашний разговор, посмотрю что возникнет.
Выписала пункты что классного в том что мы разошлись:
- Смогу накопить больше дпо. За этим конечно же тянется мысль что я лишилась классного траха, но накапливание дпо само по себе классно.
- Почувствую себя одинокой, почувствую ответственность за свою жизнь. Обычно после разрыва у меня идет переоценка моего положения, это хорошо.
- Не будет драмы перед курсами. Если бы это дерьмо случилось до курсов, я не смогла бы на курсах нихуя кроме драмы породить.
- Могу свободно искать других мж. У меня всеже был бы страх искать других мж с А, это было бы не так свободно и без оглядки на мужа как сейчас.
Я вчера пыталась почаще напоминать себе о том что будут другие парни, что я еще сто раз влюблюсь по уши. Сегодня мне не хочется ни в кого влюбляться, не хочется знакомиться, я будто выжатая, может изза того что плакала вчера, у меня обычно спад после плача.
Но я выписала чего мне не хочется с новым мужем - мне больше не хочется впадать в бойфренд-грлфренд отношения, я поняла что я сама меняюсь в таких отношениях и отношение мужика ко мне меняется, мы навешиваем др на др ярлыки и ожидания. Я не хочу ожидать от своих мж что они осимпатятся, перестанут быть дураками, переймут мои взгляды - это все приведет к их ннв ко мне. Я также не хочу ожидать от мж чкр от меня, какого-то симпатского отношения ко мне, а когда я вваливаюсь в отношения я начинаю ожидать и требовать этого, и соответственно огорчаться когда этого не вижу. Фпизду, я хочу просто человека на дистанции, того с кем приятно ходить в кафе, шутить, трахаться. Я уверена на 99.999 что когда я влюблюсь, то все что я написала щас слетит к чертям
потому что у меня есть сильная потребность любить и доверять, но вот пока вот такие желания, я хочу держать дистанцию с мужьями. В идеале я хочу сделать это контролируемой глупостью - встречаться тискаться любить, а потом уходить и понимать что мы абсолютно разные и больше чем вот такие моменты я не могу получить. Я зх возможно ли это.
Опять грустно чето стало. Пойду почитаю вчерашний чат.
Выписала пункты что классного в том что мы разошлись:
- Смогу накопить больше дпо. За этим конечно же тянется мысль что я лишилась классного траха, но накапливание дпо само по себе классно.
- Почувствую себя одинокой, почувствую ответственность за свою жизнь. Обычно после разрыва у меня идет переоценка моего положения, это хорошо.
- Не будет драмы перед курсами. Если бы это дерьмо случилось до курсов, я не смогла бы на курсах нихуя кроме драмы породить.
- Могу свободно искать других мж. У меня всеже был бы страх искать других мж с А, это было бы не так свободно и без оглядки на мужа как сейчас.
Я вчера пыталась почаще напоминать себе о том что будут другие парни, что я еще сто раз влюблюсь по уши. Сегодня мне не хочется ни в кого влюбляться, не хочется знакомиться, я будто выжатая, может изза того что плакала вчера, у меня обычно спад после плача.
Но я выписала чего мне не хочется с новым мужем - мне больше не хочется впадать в бойфренд-грлфренд отношения, я поняла что я сама меняюсь в таких отношениях и отношение мужика ко мне меняется, мы навешиваем др на др ярлыки и ожидания. Я не хочу ожидать от своих мж что они осимпатятся, перестанут быть дураками, переймут мои взгляды - это все приведет к их ннв ко мне. Я также не хочу ожидать от мж чкр от меня, какого-то симпатского отношения ко мне, а когда я вваливаюсь в отношения я начинаю ожидать и требовать этого, и соответственно огорчаться когда этого не вижу. Фпизду, я хочу просто человека на дистанции, того с кем приятно ходить в кафе, шутить, трахаться. Я уверена на 99.999 что когда я влюблюсь, то все что я написала щас слетит к чертям
потому что у меня есть сильная потребность любить и доверять, но вот пока вот такие желания, я хочу держать дистанцию с мужьями. В идеале я хочу сделать это контролируемой глупостью - встречаться тискаться любить, а потом уходить и понимать что мы абсолютно разные и больше чем вот такие моменты я не могу получить. Я зх возможно ли это. Опять грустно чето стало. Пойду почитаю вчерашний чат.
Re: Риса
Перечитала нашу переписку и почему-то она мне не кажется такой жуткой как вчера казалась. Да, А слетел с катушек, но вчера у меня от этого всего было намного более неприятное впечатление.
От многих частей впеч что мы просто сремся, что я тоже слетаю с катушек, это не интересно. Кажется что вчера я тоже ёбнулась.
Это тревожно, что у меня сегодня не возникает тех ясностей в отношении А какаие возникали вчера в переписке. И мне не понятно - это изза того что я щас отупилась, или потому что я вчера была в агр состоянии.
Также это как ни странно немного радует меня, думаю потмоу что какая то часть меня мне все еще хочет вернуть все что было назад и замылить все что он сказал, списать на то что он был под стрессом итд. Но ведь именно то что он так действует под стрессом и делает его непредсказуемым, неприятным, ядовитым человеком.
От многих частей впеч что мы просто сремся, что я тоже слетаю с катушек, это не интересно. Кажется что вчера я тоже ёбнулась.
Это тревожно, что у меня сегодня не возникает тех ясностей в отношении А какаие возникали вчера в переписке. И мне не понятно - это изза того что я щас отупилась, или потому что я вчера была в агр состоянии.
Также это как ни странно немного радует меня, думаю потмоу что какая то часть меня мне все еще хочет вернуть все что было назад и замылить все что он сказал, списать на то что он был под стрессом итд. Но ведь именно то что он так действует под стрессом и делает его непредсказуемым, неприятным, ядовитым человеком.
Re: Риса
Мне кажется что я сумасшедшая. Я влипаю в агрессивные разборки, не могу спокойно рассуждать, от того что я пишу впечатление агрессивно выпаленых обрывков, я раздражаюсь, не понимаю для чего что делаю, всерьез ввязываюсь в споры с человеком который не поймет ничего из моих доводов, да и мои доводы не доводы а раздраженные сообщения сумасшедшей. У меня такое впечатление будто я выживаю из ума.
Re: Риса
У тебя есть уверенность, что этот муж как-то устраивал твою жизнь, решал твои проблемы, или мог это сделать?
Еще хочу сказать. Уже писала об этом тебе в телеге, но другие об этом не знают.
Меня коробит, что Риса называет этого мужика красивым, или очень красивым. У него очень неприятное лицо, он выглядит ядовитым, хочется сказать, что он упырь. К телу не возникает чувства красоты, просто оно нормальное, не уродское, и то я видела его на некачественной фотке.
То ли Риса так сильно его дорисовывает, то ли она говорит "красивый" не в том смысле, что от него возникает ч красоты, а в смысле, что он модельный.
Re: Риса
У меня было такое вп от тебя. Как будто ты сама не понимаешь чего ты хочешь, зачем ты что-то делаешь и говоришь. Никаких целей, один психопатический порыв за другим. Какая-то одержимость желанием подарить ему стул, несмотря на то, что он умоляет этого не делать. Обиды и раздражение на то, что он не понимает твоих симпатских взглядов на отношения (а с какого хрена семейная мудила будет их понимать). Потом когда он уже типа смирился с разрывом отношений, ты решила прийти к нему "прямо щас", чтобы что-то там для себя прояснить. И уже после того как он вылил на тебя говно, ты опять пошла на попятную и просила его не "кончать жизнь самоубийством". Все это перемежается взаимными претензиями, оскорблениями и посылами. Километры этой бесцельной хрени, смакования нэ.Риса wrote: ↑Nov 5, '20, 12:57Мне кажется что я сумасшедшая. Я влипаю в агрессивные разборки, не могу спокойно рассуждать, от того что я пишу впечатление агрессивно выпаленых обрывков, я раздражаюсь, не понимаю для чего что делаю, всерьез ввязываюсь в споры с человеком который не поймет ничего из моих доводов, да и мои доводы не доводы а раздраженные сообщения сумасшедшей. У меня такое впечатление будто я выживаю из ума.
В общем, обычная семейная разборка. Думаю, что можно запасаться попкорном. Такая страсть вряд ли закончится на этом сезоне.
Re: Риса
Мне странно что тебе Кинни он прям так сильно неприятен. Я вижу что у него в лице есть что-то неприятное, ядовитое, но этого не настолько много чтоб он мне не нравился. И его тело мне нравится сильно.
Если кому интересно, я могу выслать фотку в личку/телеграм. Мне было бы интересно чьето еще мнение.
..............
Я вытесняю все что мне в нем не нравится, потмоу что у меня чувство потери его. Думаю что чувство потери было скорее от того как все быстро произошло и от того что он меня послал, а ни я его. Ну и жизнь у меня щас придонная, других ценностей нет.
Чего мне все еще хочется с ним? Остаться такими «приятелями» которые иногда встречаются и проводят вместе время, не только для траха, можно что-то простое делать вместе, жрать, играть в vr, но восновном потому что мне не хватает потисков и траха от него. Но не такими приятелями которые переписываются и имеют что-то общее в разговоре, в вотсапе хочу держать его заблокированым. Меня и так всегда напрягало что наши переписки бессмысленные, о жрачке и фотках щенков.
По поводу моей истерики в переписке в последние дни: Различила что в разговоре я пробую манипулировать истериками и разрывами, громкими фразами и драматичностью, мне кажется что драматизируя я подтолкну его сказать что-то противоречащее что бы показало мне что он хочет быть со мной. От этого впеч истерик из сериала, ситуация при этом только ухудшается. Я не пытаюсь подумать чего мне хочется и открыто сказать об этом, сразу без драм решив всю ситуацию.
Из-за того что я сама не понимаю чего хочу - я то скучаю по нему, то он мне отвратителен - поэтому меня шатает в переписке, я злюсь на него, но не прекращаю разговор, вот и выходит драма.
Сейчас выписала чего мне хочется еще с ним и написала ему это. Мне хочется изредка встречаться и делать чтото простое вместе, тискаться, трахаться. Остального включая переписок мне не хочется. Он согласился на этом. Мне интересно что из этого получится. Будет неплохо тем временем познакомиться с кем-то еще, чтоб не залипнуть, хотя от А того что он мне дать не сможет.
............................
О том что я стала чувствовать ответственность за свою жизнь – мне не понятно какой тут механизм, но когда у меня есть муж то есть чувство что все хорошо, что у меня все есть и все классно. Даже когда мне рассудочно понятно что муж мне не споможет есть что-то случится.
Когда я теряю мужа то остаюсь один на один со своими делами и начинаю думать о том что делать со своей жизнью. Мне нравится этот момент.
...........................
Поржала над запасаться попкорном т.к страсть вряд ли закончится на этом сезоне
Если кому интересно, я могу выслать фотку в личку/телеграм. Мне было бы интересно чьето еще мнение.
..............
Я вытесняю все что мне в нем не нравится, потмоу что у меня чувство потери его. Думаю что чувство потери было скорее от того как все быстро произошло и от того что он меня послал, а ни я его. Ну и жизнь у меня щас придонная, других ценностей нет.
Чего мне все еще хочется с ним? Остаться такими «приятелями» которые иногда встречаются и проводят вместе время, не только для траха, можно что-то простое делать вместе, жрать, играть в vr, но восновном потому что мне не хватает потисков и траха от него. Но не такими приятелями которые переписываются и имеют что-то общее в разговоре, в вотсапе хочу держать его заблокированым. Меня и так всегда напрягало что наши переписки бессмысленные, о жрачке и фотках щенков.
По поводу моей истерики в переписке в последние дни: Различила что в разговоре я пробую манипулировать истериками и разрывами, громкими фразами и драматичностью, мне кажется что драматизируя я подтолкну его сказать что-то противоречащее что бы показало мне что он хочет быть со мной. От этого впеч истерик из сериала, ситуация при этом только ухудшается. Я не пытаюсь подумать чего мне хочется и открыто сказать об этом, сразу без драм решив всю ситуацию.
Из-за того что я сама не понимаю чего хочу - я то скучаю по нему, то он мне отвратителен - поэтому меня шатает в переписке, я злюсь на него, но не прекращаю разговор, вот и выходит драма.
Сейчас выписала чего мне хочется еще с ним и написала ему это. Мне хочется изредка встречаться и делать чтото простое вместе, тискаться, трахаться. Остального включая переписок мне не хочется. Он согласился на этом. Мне интересно что из этого получится. Будет неплохо тем временем познакомиться с кем-то еще, чтоб не залипнуть, хотя от А того что он мне дать не сможет.
............................
О том что я стала чувствовать ответственность за свою жизнь – мне не понятно какой тут механизм, но когда у меня есть муж то есть чувство что все хорошо, что у меня все есть и все классно. Даже когда мне рассудочно понятно что муж мне не споможет есть что-то случится.
Когда я теряю мужа то остаюсь один на один со своими делами и начинаю думать о том что делать со своей жизнью. Мне нравится этот момент.
...........................
Поржала над запасаться попкорном т.к страсть вряд ли закончится на этом сезоне
