Мне всегда казалось что мне важно что обо мне думают люди. Ща поняла что мне не важно что именно они думают обо мне, мне важно испытывают ли ко мне но или нет, остальное пофиг, и это совсем неправильно думать что важно что обо мне "думают".
Если я что-то сделала, что я думаю плохо, то я оч быстро впадаю в нокс и почти депрессивность, ннвкс, потому что я провинилась и думаю что меня ненавидят, не любят теперь. И это что-то может быть чем-то мелким, начать чат без кого-то, обидеть чем-то, повести себя неправильно вобщем, оказаться неприятной, или непонрвиться внешне. Когда я уверена что ко мне но, что меня не любят, я начинаю испытывать сама к себе но.
Риса
Re: Риса
Охуенная ясность щас возникла - я уверена что мои омрачения неизменны, у меня нет уверенности что их можно изменить, выкинуть и искоренить полностью. У меня поэтому постоянно цели- снизить, подвинуть, изменить немного. Но не искоренить вобще.
Просто у меня вобще нет закрепленного опыта полного искоренения, изменения чего-либо. И если я и избавлялась от чего-то, то не подводила для себя итог - вот это было, сделала усилие и щас этого нет, я другой человек.
И от этого какое-то размазаное состояние неизменности, я уверена что всегда буду такой, просто немного приемлемей, немного лучше, но вощем такой же.
Мне очень нужен опыт искоренения чего-то. Я хочу упереться во что-то мелкое и изменить это, и подвести итог, закрепить, сказав что вот было и щас нет, я другой человек. И тогда я должна буду понять что так можно сделать и с чем-то посложнее.
Просто у меня вобще нет закрепленного опыта полного искоренения, изменения чего-либо. И если я и избавлялась от чего-то, то не подводила для себя итог - вот это было, сделала усилие и щас этого нет, я другой человек.
И от этого какое-то размазаное состояние неизменности, я уверена что всегда буду такой, просто немного приемлемей, немного лучше, но вощем такой же.
Мне очень нужен опыт искоренения чего-то. Я хочу упереться во что-то мелкое и изменить это, и подвести итог, закрепить, сказав что вот было и щас нет, я другой человек. И тогда я должна буду понять что так можно сделать и с чем-то посложнее.
Re: Риса
Я сейчас осознала что когда-нибудь умру, и мне кажется что я этого возможно никогда раньше не понимала.
Читала кастанеду и там было много написано о смерти. В один момент возник проблеск ясности что я умру и с этим небольшой страх и небольшое пробуждение.
Я верю что после смерти будет жизнь. Верю что когда я умру, мое сознание выйдет из тела, как в осе или вто, и будет путешествовать, жить вечно, что будет другая жизнь. Т.е когда я говорю что умру, то имею обычно ввиду только физическое тело. Не важно откуда такая увереность, но она мне помогает жить спокойно в своей жизни, наверное я думаю что было бы мучительно думать что я умру с концами.
Но у кастанеды было неск раз написано что даже дон хуан который там что-то невероятное сделал и якобы вошел в другой мир со своим телом, по словам кастанеды не будет там жить вечно, а просто дольше.
И если думать что и моё это сознание которое я думаю что выйдет из тела при смерти, тоже умрет когда-то, то возникает другое впечатление от своей жизни. Возникает впечатление ограниченного времени на жизнь. А так я живу с уверенностью что моё время неограничено, что я буду жить вечно.
Читала кастанеду и там было много написано о смерти. В один момент возник проблеск ясности что я умру и с этим небольшой страх и небольшое пробуждение.
Я верю что после смерти будет жизнь. Верю что когда я умру, мое сознание выйдет из тела, как в осе или вто, и будет путешествовать, жить вечно, что будет другая жизнь. Т.е когда я говорю что умру, то имею обычно ввиду только физическое тело. Не важно откуда такая увереность, но она мне помогает жить спокойно в своей жизни, наверное я думаю что было бы мучительно думать что я умру с концами.
Но у кастанеды было неск раз написано что даже дон хуан который там что-то невероятное сделал и якобы вошел в другой мир со своим телом, по словам кастанеды не будет там жить вечно, а просто дольше.
И если думать что и моё это сознание которое я думаю что выйдет из тела при смерти, тоже умрет когда-то, то возникает другое впечатление от своей жизни. Возникает впечатление ограниченного времени на жизнь. А так я живу с уверенностью что моё время неограничено, что я буду жить вечно.
Re: Риса
Есть постоянная преграда когда пытаюсь породить озв и насл, будто я сама себе ставлю фильтр. Иногда когда нет скептиков и этого фильтра, то озв и насл возникают легко, можно сказать сами по себе. А в остальное время я просачиваю их себе по капле под напором.
Резонирует со фразой: Ты испытываешь столько озв, сколько себе позволяешь.
Почему-то у меня есть ув что исп озв сложно и именно эта уверенность не дает мне их исптытывать. Я будто думаю- это сложно, не для меня, не породится, но продолжаю пыхтеть-порождать. И конечно же если чтото порождается, то это что-то мелкое, всплеск которому удается просочиться, и дольше чем всплески у меня редко что получается.
Иногда когда засыпаю, разрешаю себе просто плавать в приятных мыслях, когда скептик почти спит, тогда может пробраться озв или наслаждение очень большой для меня интенсивности. Я тогда охуеваю и конечно же мой скептик сразу замечает непрошеное озв и сразу запускается ув что озв и насл не для меня, они обычно маленькие и сложные.
Т.е я смотрю в нос этому сильному озв и твержу нет это тут не к месту, озв это тяжело. Как-то так получатеся.
Резонирует со фразой: Ты испытываешь столько озв, сколько себе позволяешь.
Почему-то у меня есть ув что исп озв сложно и именно эта уверенность не дает мне их исптытывать. Я будто думаю- это сложно, не для меня, не породится, но продолжаю пыхтеть-порождать. И конечно же если чтото порождается, то это что-то мелкое, всплеск которому удается просочиться, и дольше чем всплески у меня редко что получается.
Иногда когда засыпаю, разрешаю себе просто плавать в приятных мыслях, когда скептик почти спит, тогда может пробраться озв или наслаждение очень большой для меня интенсивности. Я тогда охуеваю и конечно же мой скептик сразу замечает непрошеное озв и сразу запускается ув что озв и насл не для меня, они обычно маленькие и сложные.
Т.е я смотрю в нос этому сильному озв и твержу нет это тут не к месту, озв это тяжело. Как-то так получатеся.
Re: Риса
Подловила мысль что если я буду открытой и не отчужденной, то должна буду тискаться и трахаться со всеми, с теми с кем не хочу, что меня будут насиловать. Странный заворот.
Мне нужно доверять себе, прислушиваться к своим желаниям и ценить их и свое личное пространство. Тогда я буду чувствовать себя защищенной и не будет надобности в отчуждении.
Мне нужно доверять себе, прислушиваться к своим желаниям и ценить их и свое личное пространство. Тогда я буду чувствовать себя защищенной и не будет надобности в отчуждении.
Re: Риса
brainstorming:
Есть ж быть важной, быть лучше всех. При этом не хочется думать о причинах, почему именно я лучше и важнее, ведь причин нет. Тогда не специально ли я выбираю унижать других чтоб почувствовать себя лучше? Ведь я должна понимать что быть естественно лучше у меня не получится, ведь я не лучше, нет выдающихся качеств или имуществ. И тогда остается один путь - сделать так чтоб кто-то чувствовал себя хуже, тогда соответственно я буду лучше.
Плюс, мое ж быть лучше - это компенсация ннвкс, ущербности, чувства что я хуже. Я фоном отношусь ко всем с отчуждением, ведь как еще можно относиться к людям с которыми я чувствую себя ничтожеством. И таких людей и унижать выходит нормально, т.е не возникает отторжения испытывать высокомение, презрение.
Это пока логические выводы, просто нравится копать так в разных направлениях чсв и чпр.
Поэтому у меня почти не возн друж и симпатии, и их трудно противопоставить своему желанию исп чпр. А это уже ясность - мне действительно трудно противопоставлять друж и симпатию своему ж чпр, потому что чпр сильнее, а к людям восновном отч, враждебность или напряженность. Мне будто страшно снять маску чпр и вм, потмоу что по моему мнению я тогда начну быть ничтожеством и мне будет дискомфортно, будет чувство незащищенности. Ну и еще и эта ув что я буду насиловаться, ведь нужно быть хорошей, подстилаться под ж других, поэтому если я начинаю открываться людям я обязательно буду изнасилована, т.к я не имею права не хотеть чего-то.
А почему уходить так глубоко в но к людям? Если взять пример - я появляюсь среди людей в ободраной одежде и у меня чсу, я тогда иду одеваю одежду получше, плюс начинаю обсерать одежду других чтоб выглядеть лучше. Почему бы не остановиться просто на том что я одела одежду получше и уже не чувчтвую себя хуже всех? зачем этот выворот с быть лучше?
Мне кажется у меня столько выворотов в общении с людьми что просто пиздец:
Я уверена что я ничтожна и ничего не стою, что все так думают обо мне.
Я очень хочу чувствовать себя лучше и круче.
У меня отч и нет дружественности.
Я могу начать делать людям неприятно намеренно.
Я считаю что должна подстраиваться и насиловаться.
...................................................................
Буду порождать:
Мне никто не угрожает, я среди людей в безопасности.
Я та кто я есть, могу быть собой, мне не нужно притворяться кем-то другим.
Я уже приятная, я нормальная, я такая как все.
Я нравлюсь себе, мне комфортно в своем теле.
У меня есть права, я человек, личность.
Я следую своим желаниям, не хотеть чего-то и отказать котму-то - абсолютно нормально.
Мой комфорт высшая ценность.
Главное чтоб было приятно жить.
Есть ж быть важной, быть лучше всех. При этом не хочется думать о причинах, почему именно я лучше и важнее, ведь причин нет. Тогда не специально ли я выбираю унижать других чтоб почувствовать себя лучше? Ведь я должна понимать что быть естественно лучше у меня не получится, ведь я не лучше, нет выдающихся качеств или имуществ. И тогда остается один путь - сделать так чтоб кто-то чувствовал себя хуже, тогда соответственно я буду лучше.
Плюс, мое ж быть лучше - это компенсация ннвкс, ущербности, чувства что я хуже. Я фоном отношусь ко всем с отчуждением, ведь как еще можно относиться к людям с которыми я чувствую себя ничтожеством. И таких людей и унижать выходит нормально, т.е не возникает отторжения испытывать высокомение, презрение.
Это пока логические выводы, просто нравится копать так в разных направлениях чсв и чпр.
Поэтому у меня почти не возн друж и симпатии, и их трудно противопоставить своему желанию исп чпр. А это уже ясность - мне действительно трудно противопоставлять друж и симпатию своему ж чпр, потому что чпр сильнее, а к людям восновном отч, враждебность или напряженность. Мне будто страшно снять маску чпр и вм, потмоу что по моему мнению я тогда начну быть ничтожеством и мне будет дискомфортно, будет чувство незащищенности. Ну и еще и эта ув что я буду насиловаться, ведь нужно быть хорошей, подстилаться под ж других, поэтому если я начинаю открываться людям я обязательно буду изнасилована, т.к я не имею права не хотеть чего-то.
А почему уходить так глубоко в но к людям? Если взять пример - я появляюсь среди людей в ободраной одежде и у меня чсу, я тогда иду одеваю одежду получше, плюс начинаю обсерать одежду других чтоб выглядеть лучше. Почему бы не остановиться просто на том что я одела одежду получше и уже не чувчтвую себя хуже всех? зачем этот выворот с быть лучше?
Мне кажется у меня столько выворотов в общении с людьми что просто пиздец:
Я уверена что я ничтожна и ничего не стою, что все так думают обо мне.
Я очень хочу чувствовать себя лучше и круче.
У меня отч и нет дружественности.
Я могу начать делать людям неприятно намеренно.
Я считаю что должна подстраиваться и насиловаться.
...................................................................
Буду порождать:
Мне никто не угрожает, я среди людей в безопасности.
Я та кто я есть, могу быть собой, мне не нужно притворяться кем-то другим.
Я уже приятная, я нормальная, я такая как все.
Я нравлюсь себе, мне комфортно в своем теле.
У меня есть права, я человек, личность.
Я следую своим желаниям, не хотеть чего-то и отказать котму-то - абсолютно нормально.
Мой комфорт высшая ценность.
Главное чтоб было приятно жить.
Re: Риса
Моя реакция на любое мое омр - жалость к себе. Если я нашла что-то в своей жизни что мне не нравится, я не думаю так - о, это фигово, не хочется этого, как изменить? Я думаю так - о, это фигово, о как же это фигово, обоже как фигово, какая я фиговая, надо кому-то рассказать как все фигово. И на этом все заканчивается, я не инженер своих восприятий. Мне зачастую даже мучительна мысль о том чтоб менять это омр, чтоб закончить драму и жкс, т.е я прямо чувствую что меня страдать тянет, а не меняться и продолжать жить.
Вот и щас у меня появилась довольно большая проблема и я впала в страдания, поиски кому бы поплакать о ней. Мысли о ней и ее решении неприятны, сразу хочется сказать что хуйня неподъемная и не стоит пробовать. Хотя наверное если взяться за нее, то можно решить сравнительно просто.
Вот и щас у меня появилась довольно большая проблема и я впала в страдания, поиски кому бы поплакать о ней. Мысли о ней и ее решении неприятны, сразу хочется сказать что хуйня неподъемная и не стоит пробовать. Хотя наверное если взяться за нее, то можно решить сравнительно просто.
Re: Риса
Мне как-то именно хочется страдать. Я раз за разом замечаю, что когда у меня появляется большая проблема и мне плохо от нее и есть жкс, упадничество, драма, то мне в этот момент именно хочется это все испытывать, зарыться в эти драмы. Когда я в таком состоянии думаю о том что можно щас поделать практики и состояние изменится, то мне такие мысли не нравятся, мне хочется от них отмахнуться и продолжить страдать. Я хз почему так происходит.
Было бы интересно различить что там кроется, почему тянет пострадать, почему отторжение к изменению состояния на что-то лучшее.
Re: Риса
Замечаю один интересный механизм. Для меня он новый потому что впринципе такая работа над своим вм-чпр для меня плюс-минус новая.
Делаю цв: (ж вм,чпр) -- (покс, ожидание по от остальных).
Обычно пипец сложно порождать симп к себе или покс в состоянии когда есть ж вм и чпр. Как только получается, возникает жалость и я часто начинаю почти плакать от того что я так незаслужено ко всем отношусь, что я такая сука. Сначала думала что это позитивное что-то, но щас кажется что это негативное. После такой жалости продолжать делать цв не хочется, возникает своеобразное довольство что я что-то сделала, почувствовала, но в реальности ничего особо то не изменилось. Такая жалость - это бессознательный съезд с неприятной темы.
Делаю цв: (ж вм,чпр) -- (покс, ожидание по от остальных).
Обычно пипец сложно порождать симп к себе или покс в состоянии когда есть ж вм и чпр. Как только получается, возникает жалость и я часто начинаю почти плакать от того что я так незаслужено ко всем отношусь, что я такая сука. Сначала думала что это позитивное что-то, но щас кажется что это негативное. После такой жалости продолжать делать цв не хочется, возникает своеобразное довольство что я что-то сделала, почувствовала, но в реальности ничего особо то не изменилось. Такая жалость - это бессознательный съезд с неприятной темы.
Re: Риса
Я тут редко бываю, поэтому могу позже отвечать.
Ко всем незаслужено отношусь, к кому исп чпр и вм. Это может быть как симпат, так и любой обчел. Кажется что я враждебно отношусь к людям и как только возникает мысль что этот человек мне ничего плохого не сделал и не хочет сделать и вобще скорее относится ко мне позитивно, то возникает чувство враждебность ни за что, ж возвышаться над человеком, относиться так неприятно ни за что, просто потому что я вот такой забито-агрессивный человек.