Sonya
Re: Sonya
Сегодня Соня сказала, что она «вливается в мир обычных людей» и что ей общаться с обычными людьми нравится больше, чем с симпатами, а симпатов считает фриками и ее это устраивает. То есть теперь Соня может разгласить все личную инфу с кем она близко общалась обычным людям во вред симптам. Тему матери Соня также не разбирает, ей это не интересно. У Сони был выбор разбирать эти две темы, но она ничего не писала на форуме, она сама призналась, что ей форум не был ценным, как и общение с симпатами. Кто общается после этого с Соней? Почему?
Re: Sonya
*** То есть теперь Соня может разгласить все личную инфу с кем она близко общалась обычным людям во вред симптам.
Такого не было. Да, она сказала, что вливается в мир облд, старается общаться с ними, будучи собой, и делая какие-то выводы о них. Признавала, что в итоге ей настолько важны ее уверенности о мире, что даже отказ симпатов от общения с ней ее не мотивирует разбираться.
Ну и все наверно. Я не понимаю откуда вывод, что она распиздит первому встречному что угодно.
Мне при этом не хочется быть адвокатом Сони, учитывая, что я не верю многим вещам, которые Соня вчера говорила (что она разбиралась и разобралась в матери, например) и ей безразлично, что для нее симпатки остаются второсортными людьми, фриками.
Такого не было. Да, она сказала, что вливается в мир облд, старается общаться с ними, будучи собой, и делая какие-то выводы о них. Признавала, что в итоге ей настолько важны ее уверенности о мире, что даже отказ симпатов от общения с ней ее не мотивирует разбираться.
Ну и все наверно. Я не понимаю откуда вывод, что она распиздит первому встречному что угодно.
Мне при этом не хочется быть адвокатом Сони, учитывая, что я не верю многим вещам, которые Соня вчера говорила (что она разбиралась и разобралась в матери, например) и ей безразлично, что для нее симпатки остаются второсортными людьми, фриками.
Re: Sonya
Энджи вроде и не сказала, что было. Она сказала, что такое может произойти, и я согласен - а почему нет?
А я, наоборот, не понимаю, откуда уврт в том, что она этого не может сделать.Я не понимаю откуда вывод, что она распиздит первому встречному что угодно.
Человек отвалился от тусовки симпаток и привалился к тусовке об лд, со всеми их ценностями. Ну она как-то для себя объяснит, почему та инфо, которой она поделилась с новыми подругами или мужем, не "личная" и тд.
Re: Sonya
"Да, она сказала, что вливается в мир облд, старается общаться с ними, будучи собой, и делая какие-то выводы о них"
То есть Соня хотела разбираться в своём отношении к обычным людям, но опять же ничего не писала на форум об этом?? Она же говорила,
что и форум ей был не важен и общение с симпатами тоже.
Я не понимаю почему Янки такое пишет.
Может когда-то что то изменится, но сейчас у Сони вот такая позиция.
"Я не понимаю откуда вывод, что она распиздит первому встречному что угодно."
Странно, что ты не делаешь такой вывод, когда Соня прямым треском говорит, что симпаты фрики, что она не знает/не хочет с этим ничего сделать, хочет общаться с обычными людьми. Какой ещё можно сделать вывод из этого?
То есть Соня хотела разбираться в своём отношении к обычным людям, но опять же ничего не писала на форум об этом?? Она же говорила,
что и форум ей был не важен и общение с симпатами тоже.
Я не понимаю почему Янки такое пишет.
Может когда-то что то изменится, но сейчас у Сони вот такая позиция.
"Я не понимаю откуда вывод, что она распиздит первому встречному что угодно."
Странно, что ты не делаешь такой вывод, когда Соня прямым треском говорит, что симпаты фрики, что она не знает/не хочет с этим ничего сделать, хочет общаться с обычными людьми. Какой ещё можно сделать вывод из этого?
Re: Sonya
“Сегодня Соня сказала, что она «вливается в мир обычных людей» и что ей общаться с обычными людьми нравится больше, чем с симпатами”
== Я не согласна с такой формулировкой. Насчет “вливается” - я отвечала на твой вопрос про то, почему я не общаюсь с облд, если меня туда тянет, почему не вливаюсь в этот мир (или что-то такое, не помню это вливаюсь точнее). И я ответила, что я делаю это.
Я стала больше наблюдать за людьми из этого мира, в который меня тянет, стала стараться общаться с ними по-настоящему, без удобной мне маски “нитакой” или “бунтарки”, где я в максимально зашоренном состоянии рассудка оголтело выливаю эпатажные фразы или “мнения”, удобные для моей цели. Я обычно не анализирую реакцию людей, а наоборот целенаправленно очень сильно закрываю себе глаза, чтобы не понять чего лишнего и не потерять возможность эпатировать и чувствовать себя крутой, знчимой для конкретного человека. То есть это очень кастрированное и неживое состояние. Меня там нет, как личности.
И вот то, про че я говорила - я стала стараться “открыто” подходить к общению, вытаскивать свои реальные мнения и реакции и сообщать о них только если мне это нужно самой, из желания выразить мнение, проявить себя настоящую или понять отношение человека к какой-то теме, а не для жпв. То есть я решила, что если меня уж тянет в их мир - то я хочу пойти туда настоящей, без масок.
И на твой следующий вопрос о том, нравится ли мне туда вливаться - я сказала да, имея ввиду, что мне нравится этот процесс. Но процесс же состоит не в том, что “все, нахуй симпатов, ухожу к мудакам”, а как бы в эксперименте и в том, что у меня возникает от этого. И я себя наоборот чувствую в таких ситуациях на стороне симпатов.
( я бы еще хотела позже написать что я делала )
—
Насчет того, что ты просила меня оценить насколько мне важно общение с мудаками и насколько с симпатами. Это было в ключе того, что ты до этого сказала, что “когда я ничего не делаю - это значит, что я не хочу это делать, мне это не важно” и что если пока я не разбираюсь в темах чтобы не потерять общения с симпатами - я значит и не хочу этого общения. Я в целом с этим согласна, но на вопрос про соотношение желаний к облюдям и симпатам я ответила какую-то хуйню. У меня была озабоченность и хотелось ответить правильно и “логично”. И я фактически сравнила время и состояния, в которых я пребываю когда хочу разбираться и делать что-то и когда я сдаюсь и возвращаюсь в обычное мое состояние. В общем хуйня какая-то получилась, мне кажется.
Я не знаю как ответить на вопрос с кем общениие для меня значимее. Когда я думаю про общение с облд - это нельзя даже назвать словом “значимо”. Это воспринимается, как уход в мир иллюзий и тупости, чтобы отключить мозг и отдаться привычным мне механизмам почувствовать себя крутой. Возникает даже наркоманский образ “обдолбаться”. И меня действительно туда тянет, но это такая же тяга, как меня тянет втупиться в сериал, забыться еще в чем-то. И такое времяпрепровождения и такие потребности у меня не поворачивается язык называть “значимым”. Но если такое слово кажется подходящим все равно тут - то тогда наверное так, я не знаю.
Но слово "нравится больше” в оценке общения с облд мне точно не пододит тут. Общение с ними для меня не удовольствие, а зависимость, а вот с симпатами мне именно нравится.
___
“ То есть теперь Соня может разгласить все личную инфу с кем она близко общалась обычным людям во вред симптам.”
== Мне это не нравится, но тем не менее я с этим согласна. Мне это кажется реальной опасностью. Я это и понима и различаю, что когда есть дорисовки человека, то границы стираются. У меня бывали такие позывы сказать чего-то лишнего, но я вроде бы точно ничего такого пока не говорила. То есть даже если уверенность поплыла, то рассудок все еще хорошо работает тормозом. Но это ненадежный тормоз, потому что хуй знает как меня переклинит. И мне это значимо не нравится. Меня пугает такая перспектива, что я могу как-то навредить симпаткам, мне бы такого очень не хотелось. Прям сильно. Меня от этой мысли возвращает на землю и заставляет включать мозг в отношении облюдей.
== Я не согласна с такой формулировкой. Насчет “вливается” - я отвечала на твой вопрос про то, почему я не общаюсь с облд, если меня туда тянет, почему не вливаюсь в этот мир (или что-то такое, не помню это вливаюсь точнее). И я ответила, что я делаю это.
Я стала больше наблюдать за людьми из этого мира, в который меня тянет, стала стараться общаться с ними по-настоящему, без удобной мне маски “нитакой” или “бунтарки”, где я в максимально зашоренном состоянии рассудка оголтело выливаю эпатажные фразы или “мнения”, удобные для моей цели. Я обычно не анализирую реакцию людей, а наоборот целенаправленно очень сильно закрываю себе глаза, чтобы не понять чего лишнего и не потерять возможность эпатировать и чувствовать себя крутой, знчимой для конкретного человека. То есть это очень кастрированное и неживое состояние. Меня там нет, как личности.
И вот то, про че я говорила - я стала стараться “открыто” подходить к общению, вытаскивать свои реальные мнения и реакции и сообщать о них только если мне это нужно самой, из желания выразить мнение, проявить себя настоящую или понять отношение человека к какой-то теме, а не для жпв. То есть я решила, что если меня уж тянет в их мир - то я хочу пойти туда настоящей, без масок.
И на твой следующий вопрос о том, нравится ли мне туда вливаться - я сказала да, имея ввиду, что мне нравится этот процесс. Но процесс же состоит не в том, что “все, нахуй симпатов, ухожу к мудакам”, а как бы в эксперименте и в том, что у меня возникает от этого. И я себя наоборот чувствую в таких ситуациях на стороне симпатов.
( я бы еще хотела позже написать что я делала )
—
Насчет того, что ты просила меня оценить насколько мне важно общение с мудаками и насколько с симпатами. Это было в ключе того, что ты до этого сказала, что “когда я ничего не делаю - это значит, что я не хочу это делать, мне это не важно” и что если пока я не разбираюсь в темах чтобы не потерять общения с симпатами - я значит и не хочу этого общения. Я в целом с этим согласна, но на вопрос про соотношение желаний к облюдям и симпатам я ответила какую-то хуйню. У меня была озабоченность и хотелось ответить правильно и “логично”. И я фактически сравнила время и состояния, в которых я пребываю когда хочу разбираться и делать что-то и когда я сдаюсь и возвращаюсь в обычное мое состояние. В общем хуйня какая-то получилась, мне кажется.
Я не знаю как ответить на вопрос с кем общениие для меня значимее. Когда я думаю про общение с облд - это нельзя даже назвать словом “значимо”. Это воспринимается, как уход в мир иллюзий и тупости, чтобы отключить мозг и отдаться привычным мне механизмам почувствовать себя крутой. Возникает даже наркоманский образ “обдолбаться”. И меня действительно туда тянет, но это такая же тяга, как меня тянет втупиться в сериал, забыться еще в чем-то. И такое времяпрепровождения и такие потребности у меня не поворачивается язык называть “значимым”. Но если такое слово кажется подходящим все равно тут - то тогда наверное так, я не знаю.
Но слово "нравится больше” в оценке общения с облд мне точно не пододит тут. Общение с ними для меня не удовольствие, а зависимость, а вот с симпатами мне именно нравится.
___
“ То есть теперь Соня может разгласить все личную инфу с кем она близко общалась обычным людям во вред симптам.”
== Мне это не нравится, но тем не менее я с этим согласна. Мне это кажется реальной опасностью. Я это и понима и различаю, что когда есть дорисовки человека, то границы стираются. У меня бывали такие позывы сказать чего-то лишнего, но я вроде бы точно ничего такого пока не говорила. То есть даже если уверенность поплыла, то рассудок все еще хорошо работает тормозом. Но это ненадежный тормоз, потому что хуй знает как меня переклинит. И мне это значимо не нравится. Меня пугает такая перспектива, что я могу как-то навредить симпаткам, мне бы такого очень не хотелось. Прям сильно. Меня от этой мысли возвращает на землю и заставляет включать мозг в отношении облюдей.
Re: Sonya
Мне Энджи задала вопрос о том, почему я не писала на форуме о том, что я еще разбиралась в теме матери и что даже вроде доразобралась.
Я сначала говорила, что это потому что у меня есть впч, что это не основное, что важно, не тема моего отношения к симпатам и их восприятия и вв облюдей. Что вот да, вроде клевое произошло, но оно не изменило глобально главной темы из-за которой меня удалили с форума. И поэтому я это списываю со счетов, остаюсь в чб и не пишу на форуме.
Но основная причина не эта. Основная причина это то, что мне действительно не хочется разбираться. И у меня и нет восприятия этого разбора с матерью чем-то значимым и ценным (ну или в незначительной степени). Просто вот так получилось, что у меня была волна желания искреннего и близкого разговора с ней, попытки объяснить ей свои ценности, как другу, понять ее отношение ко мне. И из этого получился клевый результат. (Я про мать отдельным постом напишу, сейчас не про это.) Но для меня этот разбор изначально не был значимой целью, не имел самоценности. Если бы не вопрос ребром и потеря общения с симпатами, я бы эту тему сама не поднимала скорей всего вообще.
Энджи вчера сказала прикольную вещь. Мы ее спросили что ей сейчас интересно и она ответила “менять себя (или что-то в этом роде - строить себя, разбираться в себе)”. Меня впечатлила эта фраза и возникла отчетливая симпатия к Э. Что вот она на первое место не генетику какую-нибудь ставит, что мне было бы привычно слышать, а себя и свою личность, изменения в ней.
Я после нашего разговора (и кое-чьего пинка, что может было и не пинком, но на меня это так подействовало) села переслушать голосовые сообщения матери и выписать ясности и в целом обдумать эту тему, посмотреть че у меня там. И я вспомнила эту фразу Энджи про интерес к себе и вспомнила это состояние и стала в нем вариться. И мне стало так радостно ясно, что я не хочу разбираться (вообще в целом, не в этот конкретный момент), что мне это не ценно на самом деле. Что я занималась этими разборами формально почти всегда. Да, у этих разборов были результаты в виде ясностей, каких-то изменений, но у этого всего не было основного, самого важного, как мне сейчас кажется, двигателя, стержня, на которое это все будет нанизано - это желание разбираться в этом всем для себя, ощущение значимости того, что я делаю, для меня самой.
Я сидела испытывала это желание меняться и у меня все стало собираться в пазл. В том числе, что я ныла, что я не знаю что мне делать со своей основной темой ценностей и восприятием симпатов. Это хуйня. Даже если это не что-то популярное и очевидное, типа как того, что делать с ревностью, то когда есть желание это менять - оно само найдет пути, интуитивно станет хотябы примерно понятно куда можно двигаться или тыкаться.
Все, что я делала до этого, всякие усилия по разборам мудаков, которые до этого были какими-то разрозненными, обрело смысл и весомость. Это стало именно переживаться как шаг в нужном направлении, а не какая-то хуйня, “не меняющая дело глобально”. Я и пренебрегала мелкими шагами, потому что мне важен был только факт “глобального” результата. Я не получала общего удовольствия от того, что я делаю, от достижения моей цели и поэтому и пренебрегала ощущением, что я к ней приблежаюсь, не выделяла его.
Мне кажется, что я снова сейчас лирики наливаю, но мне просто это переживание кажется очень значимым и проясняющим для меня все механизмы, которые со мной происходили и то, про что все писали, что мне не интересно и я не хочу.
Я напишу еще коротко, что у меня от этого возникает близость к симпатам, ценность их и какое-то охуение, что все вот такое или что-то похожее испытывают, что всем важно разбираться в своих вв, интересно это и в той или иной степени ценно. И у меня возникло вв уникальности симпатов:), радости, что они есть и что бодх нас собрал в такую кучку.
Я не знаю описывать ли детально еще меняющиеся моменты в этом состоянии или я уже основное затрону в отдельных описаниях. Но просто все выравнивается и встает на свои места - увеличивается пропасть между облюдьми и симпатами, ярче подсвечивается насколько моя мать далекая мне ненавидящая женщина, становится очень обидно от того, что я, как кое-кто сказал, плюнула симпатам в морду своим отношением как к фрикам. Мне хочется это отменить и послать себя на хуй со своим прогибанием под мудаков, хочется, чтобы симпатки носили исключительно то, что приносит им удовольствие.
Еще у меня до этого тоже двигалось и выравнивалось социальное положение (?) симпатов относительно мудаков, когда я прогибала Янку под хозяина (блять, мне так стыдно и так не хочется такого больше испытывать и допускать) - у меня сейчас тоже двигается и перестраивается все тверже и тверже.
Я понимаю, конечно, что это такой всплеск и что наверняка оно не останется в таком же виде. Но мне сейчас очень бы не хотелось, чтобы оно пропадало. Мне сильно нравится это состояние и я хочу его культивировать. Хочу пробовать разбираться с темами через желание менять это в себе, через проживание ценности этого в первую очередь для себя. Мне кажется, это оживляет и культивирует во мне что-то фундаментальное, без чего я просто какой-то пустой суррогат, плавающий по жизни.
______
Я еще хочу написать позже про тему матери и разных усилий, которые делала для протрезвения относительно облд и про вв фриков.
Я сначала говорила, что это потому что у меня есть впч, что это не основное, что важно, не тема моего отношения к симпатам и их восприятия и вв облюдей. Что вот да, вроде клевое произошло, но оно не изменило глобально главной темы из-за которой меня удалили с форума. И поэтому я это списываю со счетов, остаюсь в чб и не пишу на форуме.
Но основная причина не эта. Основная причина это то, что мне действительно не хочется разбираться. И у меня и нет восприятия этого разбора с матерью чем-то значимым и ценным (ну или в незначительной степени). Просто вот так получилось, что у меня была волна желания искреннего и близкого разговора с ней, попытки объяснить ей свои ценности, как другу, понять ее отношение ко мне. И из этого получился клевый результат. (Я про мать отдельным постом напишу, сейчас не про это.) Но для меня этот разбор изначально не был значимой целью, не имел самоценности. Если бы не вопрос ребром и потеря общения с симпатами, я бы эту тему сама не поднимала скорей всего вообще.
Энджи вчера сказала прикольную вещь. Мы ее спросили что ей сейчас интересно и она ответила “менять себя (или что-то в этом роде - строить себя, разбираться в себе)”. Меня впечатлила эта фраза и возникла отчетливая симпатия к Э. Что вот она на первое место не генетику какую-нибудь ставит, что мне было бы привычно слышать, а себя и свою личность, изменения в ней.
Я после нашего разговора (и кое-чьего пинка, что может было и не пинком, но на меня это так подействовало) села переслушать голосовые сообщения матери и выписать ясности и в целом обдумать эту тему, посмотреть че у меня там. И я вспомнила эту фразу Энджи про интерес к себе и вспомнила это состояние и стала в нем вариться. И мне стало так радостно ясно, что я не хочу разбираться (вообще в целом, не в этот конкретный момент), что мне это не ценно на самом деле. Что я занималась этими разборами формально почти всегда. Да, у этих разборов были результаты в виде ясностей, каких-то изменений, но у этого всего не было основного, самого важного, как мне сейчас кажется, двигателя, стержня, на которое это все будет нанизано - это желание разбираться в этом всем для себя, ощущение значимости того, что я делаю, для меня самой.
Я сидела испытывала это желание меняться и у меня все стало собираться в пазл. В том числе, что я ныла, что я не знаю что мне делать со своей основной темой ценностей и восприятием симпатов. Это хуйня. Даже если это не что-то популярное и очевидное, типа как того, что делать с ревностью, то когда есть желание это менять - оно само найдет пути, интуитивно станет хотябы примерно понятно куда можно двигаться или тыкаться.
Все, что я делала до этого, всякие усилия по разборам мудаков, которые до этого были какими-то разрозненными, обрело смысл и весомость. Это стало именно переживаться как шаг в нужном направлении, а не какая-то хуйня, “не меняющая дело глобально”. Я и пренебрегала мелкими шагами, потому что мне важен был только факт “глобального” результата. Я не получала общего удовольствия от того, что я делаю, от достижения моей цели и поэтому и пренебрегала ощущением, что я к ней приблежаюсь, не выделяла его.
Мне кажется, что я снова сейчас лирики наливаю, но мне просто это переживание кажется очень значимым и проясняющим для меня все механизмы, которые со мной происходили и то, про что все писали, что мне не интересно и я не хочу.
Я напишу еще коротко, что у меня от этого возникает близость к симпатам, ценность их и какое-то охуение, что все вот такое или что-то похожее испытывают, что всем важно разбираться в своих вв, интересно это и в той или иной степени ценно. И у меня возникло вв уникальности симпатов:), радости, что они есть и что бодх нас собрал в такую кучку.
Я не знаю описывать ли детально еще меняющиеся моменты в этом состоянии или я уже основное затрону в отдельных описаниях. Но просто все выравнивается и встает на свои места - увеличивается пропасть между облюдьми и симпатами, ярче подсвечивается насколько моя мать далекая мне ненавидящая женщина, становится очень обидно от того, что я, как кое-кто сказал, плюнула симпатам в морду своим отношением как к фрикам. Мне хочется это отменить и послать себя на хуй со своим прогибанием под мудаков, хочется, чтобы симпатки носили исключительно то, что приносит им удовольствие.
Еще у меня до этого тоже двигалось и выравнивалось социальное положение (?) симпатов относительно мудаков, когда я прогибала Янку под хозяина (блять, мне так стыдно и так не хочется такого больше испытывать и допускать) - у меня сейчас тоже двигается и перестраивается все тверже и тверже.
Я понимаю, конечно, что это такой всплеск и что наверняка оно не останется в таком же виде. Но мне сейчас очень бы не хотелось, чтобы оно пропадало. Мне сильно нравится это состояние и я хочу его культивировать. Хочу пробовать разбираться с темами через желание менять это в себе, через проживание ценности этого в первую очередь для себя. Мне кажется, это оживляет и культивирует во мне что-то фундаментальное, без чего я просто какой-то пустой суррогат, плавающий по жизни.
______
Я еще хочу написать позже про тему матери и разных усилий, которые делала для протрезвения относительно облд и про вв фриков.
Re: Sonya
Про мать.
Я пару недель назад, после нашего с янки созвона с матерью еще решила пообщаться с ней.
Обычно от разговоров у меня возникали ясности в том, что она ненавидящая, но постоянно оставалась лазейка, что я как-то не так с ней общаюсь, как-то резко и не о том или она ко мне предвзята по той или иной причине. И что вот если с ней поговорить спокойно, потщательнее разжевывая, как правда с близким человеком, способным меня услышать, то до нее можно донести и она успокоится, прийдет в себя и услышит меня, поймет что это действительно мои взгляды, то, как я хочу жить, увидит, что мне это действительно важно, постарается понять и разобраться. Что она хотела бы этого, что общение со мной ей нужно и ради этого она готова во всем разобраться.
Эта лазейка все всегда возвращала в прежнее русло, замыливая факты про ннв. У меня был прям ощутимый сдвиг в этом в прошлом разборе, когда я увидела, что ей реально похуй на то, как она меня строила и калечила психику все детсво. Но видимо этого было не достаточно, какие-то другие области ее отношения ко мне все равно оставались как будто в тумане, не проясненными.
____
Разговор с ней.
Началось все с того, что она на меня наехала, что я обещала ее сыну поговорить с ним, но не поговорила и что он теперь плачет.
Я ей указала на то, что охуенно получается, что ей так важно, что один ребенок расстраивается от того, что не получает то, что хочет, но абсолютно плевать, когда другого обсираюсь с ног до головы (про дерьмо, которое на меня вылил мой дядя, мы это обсуждали до этого). Она это проигнорировала и стала продолжать писать про ребенка. Я указала еще раз и она снова проигнорировала и заткнула меня тем, что она меня все равно любит и ждет. (Для меня это было гипнотической фразой и вот тут она начала терять свой вес, так как предыдущим сообщением она на меня наезжала и явно ее не могло не бесить, что я доебываюсь с вопросом, который она игнорит. И она, испытывая это все говно говорит, что любит меня и ждет? Это прям ну очень искусственно выглядит. И потом еще были более яркие моменты с этой фразой.)
И тут же, на мое указание, что она продолжает меня игнорировать, говорит мне, что я ей многое не договариваю. И присылает мне кусок из антибодхи, вот цитата:
"На данный момент в уголовном розыске находятся пять человек из группы (секты) Рудашевского, четверо девушек возрастом 21-20, 27 и 22 года, один мужчина возрастом 27 лет. Детальная информация скрыта по просьбе правоохранительных органов. Предполагаемое местонахождение: Подмосковье, г. Зеленоград. Идет розыск.”
И пишет “эта статья появилась когда ты уехала на Украину. Что думаешь по этому поводу?”.
Меня это прям поразило. Я почему-то не ожидала даже рассудочно, мне кажется, что она меня всерьез запишет в уголовные преступники. Что мы вот тут занимаемся уголовщиной и причем какой-то, блядь, серьезной, потому что потом она начала мне предъявлять в продолжении этой темы, что я не говорю ей где работаю и она убеждена, что я работаю на бодха. И это ведь даже не просто что-то местное, а что-то, блять, глобальное, ведь она видит, что я неплохие деньги зарабатываю. У нас получается здесь прям масштабная преступная группировка…
Я еще немного не веря своим ушам стала пытаться вразумить ее, уточнять подробнее, действительно ли она прям вот так считает, что она может допустить что я - преступница? Стала ей объяснять про то, что верить заборам - это же супер неадекватно и спрашивать почему она верит им, а не своей дочери, которую она любит, как утверждает. Стала давить на то, что “она что, меня не знает? Действительно обо мне такого мнения, что я могла бы заниматься уголовщиной?”. Стала уточнять про то, что если я уголовница, то что я делаю по ее мнению, на что именно я способна, “насилую детей, животных, людей убиваю, детей ворую из семей, приковываю к батареям?”.
И она на это все мне отвечает, бляддь!, “Почему тебя это так задело? Нет, так нет.” Просто што, блять?? Она даже не написала, что я перегибаю палку с убийством и воровством детей… Никак это не прокомментировала вообще! И добавила свое коронное “ты для меня всегда останешься моей дочерью”. Более абсурдного места для этой фразы уже придумать нельзя, мне кажется. Убиваешь людей, воруешь детей? Не переживай, мама все равно тебя любит!
Дальше еще было обсуждение моих ценностей. Я хотела понять чего она для меня хочет, какой жизни. И попытаться ей объяснить какой жизни хочу я. Потому что оставалась уверенность, что она хочет для меня счастья и что она как бы готова принять мои увлечения, лишь бы я была счастливой. Я понимаю, что это довольно импотентская конструкция, потому что нельзя “принимать” увлечения другого человека, имея при этом противоположные, когда дело касается взглядов на жизнь. И что вообще-то это не увлечения даже. Но у меня здесь была муть все равно и я решила здесь разобраться до ясности.
Я не буду описывать детально разговор, но выпишу основные моменты.
Самое для меня важное было то, что она разговаривает совсем не со мной. Как бы я спокойно, доходчиво, как близкому, не объясняла ей кто я, какую жизнь я хочу, что мне важно, она совершенно ничего из этого не воспринимала. Она как робот повторяла, что я “опомнюсь”, “приду к этому”, “все этого хотят и ты тоже хочешь, просто пока не понимаешь”. Она совсем не воспринимает никаких возражений, никаких очевиднейших аргументов. У меня с каждым ее ответом накапливалось ощущение жути, что я разговариваю с роботом, а не с человеком. И что она меня так же воспринимает, как сломанный механизм, как болт с сорванной резьбой, куда она продолжает тыкать одной и той же отверткой и не понимать что не так, почему он не закручивается. И это даже не зашоренность какая-то, когда человек мудила, но все-таки как-то реагирует на твои иргументы, раздражается от ощущения, что аргументы логичные, хотябы, или еще что-то, где видно, что для человека они не гладь, а хотя бы что-то, какой-то раздражающий фактор, не пустота. А здесь она как натуральный болванчик невозмутимо повторяла одно и то же. И это стало для меня окончательным показателем, что ее мантра “я тебя люблю и приму” - это суррогат чистой воды. Жутки такой суррогат, имеющий ко мне такое же отношение, как (не придумала метафору, но никакого отношения вообще ко мне не имеющий).
Для меня это был последний решающий канат, который удерживал мать в разряде людей, испытывающих ко мне что-то приятное. И когда он оборвался, у меня подсветилась вся ненависть, которую она выливала. Она как будто вышла из тумана и стало ясно видно, что она ненавидящая. Такая же, как и все остальные антибодхи. Она прям ясно оказалась в этом лагере, без всяких экивоков, которые налипали раньше.
И мне кажется, у меня впервые возникло отторжение к тому, чтобы она видела мою жизнь. Захотелось максимально от нее изолироваться. Пропало на нее жпв, которое было плотным фоном до этого и если и ослабевало от каких-то разговоров и разборов, то не вызывало отторжения и возвращалось через несколько дней. Сейчас это воспринимается так же, как если бы я пришла на антибодхи и стала хвастаться айфоном и сиськами.
Вот еще всякое сопутствующее говно, которое она выливала в процессе этого последнего разговора. И оно на меня еще влияло активнее в этот раз, потому что я максимально спокойно и по-человечески с ней говорила, не сралась, а общалась как с другом. Но она в своем говне нисколько не изменилась. И раньше, у меня как будто срабатывал какой-то щит от ее говна - я возмущалась и кпшность тоже была. И я не совсем близко, чтоли, его воспринимала. А сейчас прям было чувство, что мне срали прямо в распахнутую душу, пока я максимально открыта и являюсь с ней собой, пытаюсь общаться максимально по-близкому.
Я не буду это комментировать. Я не знаю что еще сказать тут, просто мерзкое говно.
*) “Когда ты выйдешь из этого возраста под 30 лет - ты не нужна будешь в этой группе. У вас там молодые девочки нужны, красивые, симпатичные” (сестра от брата не далеко падает)
*) “Че мне объяснять? Тебе щас объяснять бестолку”
*) “Я не знаю какие у тебя ценности. Они у тебя вообще есть, ценности?”
- Это вот после всего того, что я ей рассказывала про свои цели, взгляды, что мне важно.
*) “Может ты как менеджер в секте? Ты на это живешь?”
*) Презрительно и раздраженно “Мне эта ваша Селекция неинтересна, у меня другие принципы в жизни, мне это неприятно”
*) “То, что мы слушали этого вашего Бодхи - это вообще… Мне неприятно его слушать он несет иногда просто какую-то глупость, бред. Он считает себя таким умным, но иногда он такие вещи говорит! Извини меня! Ты вообще его психологический портрет видишь, нет? Как он вообще себя ведет, видео все эти снимает - это просто…”
*) “Я просто как мать за тебя переживаю, видя что в интернете пишут. И меня просто волнует, чтобы это все было законно.” Это после вообще всех моих попыток разжевываний про ситуацию с уголовностью.
*) “Чего ты достигла за эти 6 лет, скажи? Что дальше? Надо реально смотреть на мир!” И это было сказано супер мерзким презрительным голосом, прям как будто меня смачно хотели втоптать в грязь.
*) Весь этот разговор был супер мерзким голосом от нее. Презрительной, ненавидящей, ядовитой женщины.
Я пару недель назад, после нашего с янки созвона с матерью еще решила пообщаться с ней.
Обычно от разговоров у меня возникали ясности в том, что она ненавидящая, но постоянно оставалась лазейка, что я как-то не так с ней общаюсь, как-то резко и не о том или она ко мне предвзята по той или иной причине. И что вот если с ней поговорить спокойно, потщательнее разжевывая, как правда с близким человеком, способным меня услышать, то до нее можно донести и она успокоится, прийдет в себя и услышит меня, поймет что это действительно мои взгляды, то, как я хочу жить, увидит, что мне это действительно важно, постарается понять и разобраться. Что она хотела бы этого, что общение со мной ей нужно и ради этого она готова во всем разобраться.
Эта лазейка все всегда возвращала в прежнее русло, замыливая факты про ннв. У меня был прям ощутимый сдвиг в этом в прошлом разборе, когда я увидела, что ей реально похуй на то, как она меня строила и калечила психику все детсво. Но видимо этого было не достаточно, какие-то другие области ее отношения ко мне все равно оставались как будто в тумане, не проясненными.
____
Разговор с ней.
Началось все с того, что она на меня наехала, что я обещала ее сыну поговорить с ним, но не поговорила и что он теперь плачет.
Я ей указала на то, что охуенно получается, что ей так важно, что один ребенок расстраивается от того, что не получает то, что хочет, но абсолютно плевать, когда другого обсираюсь с ног до головы (про дерьмо, которое на меня вылил мой дядя, мы это обсуждали до этого). Она это проигнорировала и стала продолжать писать про ребенка. Я указала еще раз и она снова проигнорировала и заткнула меня тем, что она меня все равно любит и ждет. (Для меня это было гипнотической фразой и вот тут она начала терять свой вес, так как предыдущим сообщением она на меня наезжала и явно ее не могло не бесить, что я доебываюсь с вопросом, который она игнорит. И она, испытывая это все говно говорит, что любит меня и ждет? Это прям ну очень искусственно выглядит. И потом еще были более яркие моменты с этой фразой.)
И тут же, на мое указание, что она продолжает меня игнорировать, говорит мне, что я ей многое не договариваю. И присылает мне кусок из антибодхи, вот цитата:
"На данный момент в уголовном розыске находятся пять человек из группы (секты) Рудашевского, четверо девушек возрастом 21-20, 27 и 22 года, один мужчина возрастом 27 лет. Детальная информация скрыта по просьбе правоохранительных органов. Предполагаемое местонахождение: Подмосковье, г. Зеленоград. Идет розыск.”
И пишет “эта статья появилась когда ты уехала на Украину. Что думаешь по этому поводу?”.
Меня это прям поразило. Я почему-то не ожидала даже рассудочно, мне кажется, что она меня всерьез запишет в уголовные преступники. Что мы вот тут занимаемся уголовщиной и причем какой-то, блядь, серьезной, потому что потом она начала мне предъявлять в продолжении этой темы, что я не говорю ей где работаю и она убеждена, что я работаю на бодха. И это ведь даже не просто что-то местное, а что-то, блять, глобальное, ведь она видит, что я неплохие деньги зарабатываю. У нас получается здесь прям масштабная преступная группировка…
Я еще немного не веря своим ушам стала пытаться вразумить ее, уточнять подробнее, действительно ли она прям вот так считает, что она может допустить что я - преступница? Стала ей объяснять про то, что верить заборам - это же супер неадекватно и спрашивать почему она верит им, а не своей дочери, которую она любит, как утверждает. Стала давить на то, что “она что, меня не знает? Действительно обо мне такого мнения, что я могла бы заниматься уголовщиной?”. Стала уточнять про то, что если я уголовница, то что я делаю по ее мнению, на что именно я способна, “насилую детей, животных, людей убиваю, детей ворую из семей, приковываю к батареям?”.
И она на это все мне отвечает, бляддь!, “Почему тебя это так задело? Нет, так нет.” Просто што, блять?? Она даже не написала, что я перегибаю палку с убийством и воровством детей… Никак это не прокомментировала вообще! И добавила свое коронное “ты для меня всегда останешься моей дочерью”. Более абсурдного места для этой фразы уже придумать нельзя, мне кажется. Убиваешь людей, воруешь детей? Не переживай, мама все равно тебя любит!
Дальше еще было обсуждение моих ценностей. Я хотела понять чего она для меня хочет, какой жизни. И попытаться ей объяснить какой жизни хочу я. Потому что оставалась уверенность, что она хочет для меня счастья и что она как бы готова принять мои увлечения, лишь бы я была счастливой. Я понимаю, что это довольно импотентская конструкция, потому что нельзя “принимать” увлечения другого человека, имея при этом противоположные, когда дело касается взглядов на жизнь. И что вообще-то это не увлечения даже. Но у меня здесь была муть все равно и я решила здесь разобраться до ясности.
Я не буду описывать детально разговор, но выпишу основные моменты.
Самое для меня важное было то, что она разговаривает совсем не со мной. Как бы я спокойно, доходчиво, как близкому, не объясняла ей кто я, какую жизнь я хочу, что мне важно, она совершенно ничего из этого не воспринимала. Она как робот повторяла, что я “опомнюсь”, “приду к этому”, “все этого хотят и ты тоже хочешь, просто пока не понимаешь”. Она совсем не воспринимает никаких возражений, никаких очевиднейших аргументов. У меня с каждым ее ответом накапливалось ощущение жути, что я разговариваю с роботом, а не с человеком. И что она меня так же воспринимает, как сломанный механизм, как болт с сорванной резьбой, куда она продолжает тыкать одной и той же отверткой и не понимать что не так, почему он не закручивается. И это даже не зашоренность какая-то, когда человек мудила, но все-таки как-то реагирует на твои иргументы, раздражается от ощущения, что аргументы логичные, хотябы, или еще что-то, где видно, что для человека они не гладь, а хотя бы что-то, какой-то раздражающий фактор, не пустота. А здесь она как натуральный болванчик невозмутимо повторяла одно и то же. И это стало для меня окончательным показателем, что ее мантра “я тебя люблю и приму” - это суррогат чистой воды. Жутки такой суррогат, имеющий ко мне такое же отношение, как (не придумала метафору, но никакого отношения вообще ко мне не имеющий).
Для меня это был последний решающий канат, который удерживал мать в разряде людей, испытывающих ко мне что-то приятное. И когда он оборвался, у меня подсветилась вся ненависть, которую она выливала. Она как будто вышла из тумана и стало ясно видно, что она ненавидящая. Такая же, как и все остальные антибодхи. Она прям ясно оказалась в этом лагере, без всяких экивоков, которые налипали раньше.
И мне кажется, у меня впервые возникло отторжение к тому, чтобы она видела мою жизнь. Захотелось максимально от нее изолироваться. Пропало на нее жпв, которое было плотным фоном до этого и если и ослабевало от каких-то разговоров и разборов, то не вызывало отторжения и возвращалось через несколько дней. Сейчас это воспринимается так же, как если бы я пришла на антибодхи и стала хвастаться айфоном и сиськами.
Вот еще всякое сопутствующее говно, которое она выливала в процессе этого последнего разговора. И оно на меня еще влияло активнее в этот раз, потому что я максимально спокойно и по-человечески с ней говорила, не сралась, а общалась как с другом. Но она в своем говне нисколько не изменилась. И раньше, у меня как будто срабатывал какой-то щит от ее говна - я возмущалась и кпшность тоже была. И я не совсем близко, чтоли, его воспринимала. А сейчас прям было чувство, что мне срали прямо в распахнутую душу, пока я максимально открыта и являюсь с ней собой, пытаюсь общаться максимально по-близкому.
Я не буду это комментировать. Я не знаю что еще сказать тут, просто мерзкое говно.
*) “Когда ты выйдешь из этого возраста под 30 лет - ты не нужна будешь в этой группе. У вас там молодые девочки нужны, красивые, симпатичные” (сестра от брата не далеко падает)
*) “Че мне объяснять? Тебе щас объяснять бестолку”
*) “Я не знаю какие у тебя ценности. Они у тебя вообще есть, ценности?”
- Это вот после всего того, что я ей рассказывала про свои цели, взгляды, что мне важно.
*) “Может ты как менеджер в секте? Ты на это живешь?”
*) Презрительно и раздраженно “Мне эта ваша Селекция неинтересна, у меня другие принципы в жизни, мне это неприятно”
*) “То, что мы слушали этого вашего Бодхи - это вообще… Мне неприятно его слушать он несет иногда просто какую-то глупость, бред. Он считает себя таким умным, но иногда он такие вещи говорит! Извини меня! Ты вообще его психологический портрет видишь, нет? Как он вообще себя ведет, видео все эти снимает - это просто…”
*) “Я просто как мать за тебя переживаю, видя что в интернете пишут. И меня просто волнует, чтобы это все было законно.” Это после вообще всех моих попыток разжевываний про ситуацию с уголовностью.
*) “Чего ты достигла за эти 6 лет, скажи? Что дальше? Надо реально смотреть на мир!” И это было сказано супер мерзким презрительным голосом, прям как будто меня смачно хотели втоптать в грязь.
*) Весь этот разговор был супер мерзким голосом от нее. Презрительной, ненавидящей, ядовитой женщины.
Re: Sonya
Еще прикольно то, что я изначально не хотела прям разбираться в ней, когда решила с ней поговорить как с близкой, реализовать то желание "пообщаться по душам с мамой" (знаю, мерзко звучит, но было что-то такое).
Если я "сажусь за разбор", за разговор с ней, особенно, если это потом кто-то увидит из симпатов, да еще и услышит - то у меня возникает сильная озабоченность тем, какие темы я буду обсуждать, какие у меня будут эмоциональные реакции, что мне должно быть важно и тп. И я не общаюсь уже как с близкой, а выполняю какую-то программу из озабоченности.
И в этот раз у меня уже прям накопилась потребность "вне сцены" поговорить с ней "с глазу на глаз" так, как я хочу. Задать ей вопросы типа "подожди, ты че, реально не понимаешь? Ты реально вот так думаешь?". Обсужить то, что мне придет в голову как остновное, как важное.
И оказалось, что этими важными для меня темами были все те же темы с моими ценностями, с отношением к селекции и к бодху. И я боялась чего-то несуществующего, что мне захочется говорить с матерью хуй пойми о чем или вообще ни о чем, что мне ничего не важно из селекции. И я поняла это уже постфактум. У меня изначально не было задачи "найти действительно важные мне темы". Я просто хотела искреннего разговора с ней, вопросов без фильтров и от себя, по своим ощущениям, чтобы она меня поняла, услышала. А в итоге это все оказалось самым настоящим разбором, самым результативным, тем самым "общением, как с близкой", о котором все говорят)
Если я "сажусь за разбор", за разговор с ней, особенно, если это потом кто-то увидит из симпатов, да еще и услышит - то у меня возникает сильная озабоченность тем, какие темы я буду обсуждать, какие у меня будут эмоциональные реакции, что мне должно быть важно и тп. И я не общаюсь уже как с близкой, а выполняю какую-то программу из озабоченности.
И в этот раз у меня уже прям накопилась потребность "вне сцены" поговорить с ней "с глазу на глаз" так, как я хочу. Задать ей вопросы типа "подожди, ты че, реально не понимаешь? Ты реально вот так думаешь?". Обсужить то, что мне придет в голову как остновное, как важное.
И оказалось, что этими важными для меня темами были все те же темы с моими ценностями, с отношением к селекции и к бодху. И я боялась чего-то несуществующего, что мне захочется говорить с матерью хуй пойми о чем или вообще ни о чем, что мне ничего не важно из селекции. И я поняла это уже постфактум. У меня изначально не было задачи "найти действительно важные мне темы". Я просто хотела искреннего разговора с ней, вопросов без фильтров и от себя, по своим ощущениям, чтобы она меня поняла, услышала. А в итоге это все оказалось самым настоящим разбором, самым результативным, тем самым "общением, как с близкой", о котором все говорят)
Re: Sonya
Я считаю, что может ты и хочешь к симпатами и в тебе наверно есть что-то живое, но желание "обдолбаться" и такая наркоманская тяга к об людям у тебя сильнее. Если бы это было не так, то ты бы хотела написать о своем эксперименте. То есть ты общалась с об людьми только для эксперимента? можно сделать такой вывод исходя из того ответа, но то, что ты перестала общаться с симпатами и сказала, что форум тебе неважен говорит о другом.
Re: Sonya
Соня, и так для тебя ясно про твою мать, что она ненавидящая, распространяет клевету на Бо и т.д.
У меня была такая идея - сделать сайт типа "отзывы о проститутках". Скопировать туда несколько сот реальных отзывов о реальных прст с других сайтов от лица якобы двух сотен участников того сайта.
И кроме этого сделать анкету проститутки, поставив туда фото, имя-фамилию, номер телефона вот такой вот женщины, которая плюется ннв в адрес Бо, распространяет клевету. Она хочет клеветы? Пусть получит.
Сделать там разные обсуждения того, как она предлагает клиентам играть в педофильские ролевые игры, игры с поеданием говна, ну и все такое, что вызывает у людей отвращение.
Гугл это быстро проиндексирует и по запросу ее имени и фамилии будут выдаваться десятки отзывов о ней как о такой грязной извращенной шлюхе. Пусть попробует на вкус распространяемый ею продукт.
Ты согласна была бы дать фотку, имя-фамилию и номер мобильного своей матери, город в котором она живет, ссылку на ее акк где-н в соцсетях, чтобы вот такое было сделано?
Re: Sonya
Я согласна с этим.
Но я не хочу чтобы так оставалось. По крайней мере я не хочу чтобы моя наркомания была направлена на обычных людей. У меня сейчас отторжение от мысли, что меня тянет к мудакам и уродам и что я так предаю и, хуже того, подставляю симпатов, подвергаю их опасности.
У меня сейчас какой-то приступ любви к симпатам, из-за того состояния, похоже, или от того, что как-то все так вместе сложилось. Как будто я очухалась от какого-то охуения, посмотрела под другим углом на то, что происходит, не знаю, но у меня что-то перещелкнуло. И мне неприятно на данный момент даже думать о том, что я воспринимаю их фриками. Это кажется предательством и уродливым вывертом. А я не хочу предавать, мне нравятся симпаты и я хочу дружить и быть на их стороне. Мне хочется это все отменить нахуй. Но я не про то, конечно, что факт наличия таких восприятий у меня отменить. Я сюда дальше залезу и буду разбираться че у меня в этой теме сдвинулось, а что еще есть.
Re: Sonya
У меня первой реакция была с напряжением. Я стала оправдывать себя тем, что "я в целом, с любым человеком не хотела бы так делать и тп...". Но поняла, что нихуя, это хуйня, потому что представив другого клевещущего ненавидящего, у меня не было сопротивления, я бы с энтузиазмом такое сделала. И понятно, что у меня все-таки есть выделение своей матери.
И только когда я стала перечитывать ее клевету и снова стало возникать возмущение и ясность в том, что она такая же антибодхи - у меня пропало сопротивление и захотелось сделать с ней так же, потому что какого хуя ей, блять, можно вот такое выливать, а мне нельзя? И распространить на нее клевету стало восприниматься естественным и закономерным. Я бы хотела такое сделать. И дала бы ее данные.
Понятно, значит у меня все еще есть какой-то туман в отношении матери. Либо он успел наползти, либо я его не до конца развеяла. Пока кажется, что успел, ведь при перечитывании ясностей он развеялся.
И еще поняла, что мне от неискренности хочется вытеснять, что его нет и думать, что я за один раз на 100% разобралась и навсегда поставила точку в теме матери.
Я хочу перечитывать ясности пока каждый день, устаканивать в голове ее новый образ, сравнивать с тем, насколько у меня к ней такое же отношение, как к другим ннв. Клевый вопрос ты спросила)
Re: Sonya
Я начала сегодня немного копать тему с фриками. Немного, потому что у меня сегодня тяжелый и тупой день из-за недосыпа и разных дел и сил ни на че нет. И я только к вечеру пришла в себя и немного начала думать.
Но в течении дня я еще периодически обдумывала мать и делала цв с ее образами.
Но в течении дня я еще периодически обдумывала мать и делала цв с ее образами.
Re: Sonya
Мне страшно это писать и неприятно. Но я это и не изменю, если не буду различать и формулировать. А менять мне сейчас хочется.
В общем, суть моего восприятия симпатов фриками такая:
Вокруг большой, значимый. взрослый мир с важными дядями, занимающимися своими важными делами. Чем-то реальным, значимым, интересым, из реального взрослого мира.
А у нас что-то вроде детского кружка по самодеятельности...
Какие это "важные дела"? (я пока начала выписывать, но наверняка это не все еще. Я просто уже хотела начать разбираться в конкретных пунктах)
- Семья
- Тусовки
- Работы, карьеры
- Одежда и всякие вещи, показывающие материальный статус.
В общем, суть моего восприятия симпатов фриками такая:
Вокруг большой, значимый. взрослый мир с важными дядями, занимающимися своими важными делами. Чем-то реальным, значимым, интересым, из реального взрослого мира.
А у нас что-то вроде детского кружка по самодеятельности...
Какие это "важные дела"? (я пока начала выписывать, но наверняка это не все еще. Я просто уже хотела начать разбираться в конкретных пунктах)
- Семья
- Тусовки
- Работы, карьеры
- Одежда и всякие вещи, показывающие материальный статус.