Про семьи.
+ Су
- разбор
[1] Люди любят друг друга. Нашли “своего человека”, свою любовь.
- Мужики любить не могут - такая ясность есть.
+ У них все равно наверное есть какое-то довольство на своем уровне псих развития, что делает их счастливыми в семье.
- При такой уверенности у меня мужики какие-то безобидные, которые волей случая не могут любить и вот им остается довольство. Но любить ведь они не могут из-за определенных восприятий - презрения, высокомерия и всякого другого говна из чсв. На этом фоне их довольство выглядит примитивно, плоско и перемешанно с говном.
+ Девушки могут любить, а значит хотя бы для них возможно счастье в семье.
- Но раз они любят уродов и таких бесчувственных мудаков - то это же любовь на фоне сплошной тупости, подавлений, вытеснений. И они же никогда не анализируют это, просто варятся во всем этом из года в год. Если происходят какие-то обсуждения - то это же не может быть иначе как просто выливание претензий, срач и тухлое примирение с формальными обещаниями, но при этом без всяких изменений.
- Еще ведь у них не может быть никаких конструктивных обсуждений совоих восприятий (даже смешно звучит), отношений друг к другу, к разным вещам, людям, событиям - без селекции. У меня от представления такого даже паника немного возникла, это кажется сильно убогим и кастрированным общением. И еще у меня не получается такое общение сочетать с любовью. Я как будто и самого человека то не касаюсь при таком поверхностном взмд, как же мне его любить при этом? Кого?
- Еще я периодически вижу, как приторно мерзко или с претензиями общается какая-нибудь семейная пара. Но у меня была ув, что это исключения, я не хотела допускать, что так в большинстве пар. Хотя ведь так и есть, а как иначе может быть без селекции? Это легко представляется, если попробовать.
Ведь в семьях кучи самоизнасилования состоящего из всяких “мне же не сложно” - это все показатель заботы и любви у облд, когда ты насилуешь себя ради “любимого”. А девушки особенно активно этим занимаются. И это не может не рождать ннв друг к другу, кастрацию всего живого, что может и возникало первое время. Ведь никакая любовь, даже если она была, в таком не выживет.
- Еще любовь ассоциируется с жизнью. А жизнь в моем понимании - это какое-то движение, развитие, сопротивление тухлости и закостенелости, желание оживлять все вокруг, содействовать. И в первую очередь это конечно хочется направить на любимого человека, хочется узнать его получше, попинать куда-нибудь в конструктивное русло. А в обычной семье с обычным человеком - ну даже как-то такое определение при лепить некуда. Ну как ты будешь пинать обычного мудака? И в целом как-то это диссонирует с образом семьи очень сильно, кажется, что люди, хотящие семью в обычном ее понимании, ну даже не близки к такому отношению к своему партнеру.
Я подумала тут про Йонси и ее мужа. И че-то мне тоже прям тухло стало. Она вроде говорит, что ее все устраивает, она сама хочет моногамии и никаких проблем не, ей все комфортно. Я ей в целом верила. И про ее моногамию тоже. Но сейчас как-то это тоже кажется хуйней. Даже я, когда у меня ну крайне редкий секс в жизни и желания его, если представляю, что вступаю в моногамию и вроде не имею никаких секс желаний на этот период, то меня ну все равно угнетает тот факт, что на мне висит такое обязательство. Я все равно начинаю угнетать свою психику тем, что убедила себя, что я сама хочу моногамии (а я не верю, что там не было убеждения), начинаю верить в это и намеренно закрываю себе свободу мыслей, фантазий, спонтанных желаний. Мне же надо как-то поддерживать образ того, что мне ок, значит надо самой потщательнее в это верить, пресекая противоречащие позывы. И это ведь только одна область жизни и Йонси симпатка, она не будет себя ну прям жестко подавлять (я надеюсь). А ведь у облюдей все намного хардкоренее, они с энтузиазмом запрещают себе кучи вещей “ради семьи”, кастрируют свою психику во множестве желаний и убеждений.
И я не верю, что таких областей у Йонси нету, как она говорит. Она же живет, блин, с обычным мужиком и их общение не построено на Селекции ни одним боком. Как можно быть собой с таким человеком, чувствовать себя свободной в выражении мыслей, в желании проявлять любовь, содействие, не подавлять себя в куче мелочей, да и в глобальных вещах.
[2] Семья - это какой-то важный социальный конструкт, значимый этап, делающий тебя более полноценным (неожиданно). В семье начинается какая-то бурная интересная жизнь.
+ Бурная интересная жизнь
- Против этой ув уже клево работает предыдущий разбор про взаимоотношения друг к другу в семье. Че-то не такого характера бури в своей жизни я бы хотела…
- Еще какая интересная жизнь может быть у основной массы людей без селекции? Я с селекцией умираю от скуки, а с чего у обычных людей, под тяжестью всего говна, которого они на себя наваливают, будет жизнь насыщеннее? Да еще ведь семья наоборот, как выяснилось, добавляет всяких лишений, самоизнасилований и обязательств. И это получается еще бОльшая тюрьма, чем обычно.
+ Важный соц конструкт. Показатель успешности меня, как человека, статусности.
- Семья - это ведь вообще рудимент, а не что-то передовое, статусное. Люди, следуя тупым древним традициям, облачают что-то потенциально клевое - любовь, в тюрьму, в деструктивный пиздец из кучи догм, нэ, правил, которые только убивают все живое, что может принести любовь, что мне бы хотелось испытывать от любви.
+ Наличие семьи делает меня более полноценной.
- Эта ув связана с предыдущей уверенностью, что семья - более продвинутая часть общества, что пока не создал семью - ты как бы позади тех, кто уже создал. И она таким же образом отваливается вместе с той.
Блин, прикольно. У меня сильно ослаб пиитет к семьям. Я прям почувствовала, пока это все обдумывала, насколько это тухлая мертвая структура, в которой люди наоборот деградируют, а ничего там не обретают. И никакая нахуя это не передовая часть общества, а отсталая, уродливая, убивающая живое, тормозящая и отживающая свое. А передовой подход - это как раз о селекции, о свободе, о реальной живой любви, о том, когда во главу угла ставится переживание любви, любимый человек. Когда все это живое становится культивируемой ценностью.
У меня возникает свежесь и радость от ясности, насколько я все перекрутила с ног на голову. И от того, что у симпатов такой охуенный живой революционный подход к этому вопросу.
Меня корежит такое писать потому что и стыдно все сильнее, что у меня такое есть и это как будто что-то правильное и я боюсь брать на себя ответственность за это, но у меня меняется восприятие симпатов в этой сфере жизни с семьями. Их “статус” или зничимость, крутость, не знаю, в общем какое-то положение выскакивает на передний план, когда я испытываю ясность про семьи. Они меняются местами, симпаты очень явно оказываются на передовой линии и я рада, что я на ней вместе с ними. А семьи оказываются где-то на социальном дне, балластом общества.
Еще у меня как будто эта ценность расправляется внутри меня, вырастает стержень и уверенность в том, что мой такой взгляд - это истина, моя ценность, за которую я буду держаться и которую буду защищать, если нужно будет, а не прятать и “лучше не показывать”. Возникает сопротивление так относиться, я не хочу предавать себя и симпатов, да еще и этим вот всем мудакам из этих семей. Потому что какого хуя и пошли они на хуй.
Sonya
Re: Sonya
Аляска в теме про проституток написала, что у симпаток нету возмущения к родителям за свое убитое детство. Я поняла, что у меня здесь муть насчет своей матери. У меня действительно нету возмущения, потому что нет ясности, что она убила мне детство.
Я решила повспоминать всякое говно, которое она делала со мной. И у меня стала прочищаться муть и нарастать ясность, что моя мать ебаный ублюдок. Мне стало хотеться врезать ей, орать ей в рожу, что она последняя мразь и сломала мне жизнь, что из-за нее я теперь вот такое гнилое говно, у которого хуй знает есть ли еще шанс на оживание. Захотелось какую-то компенсацию за это все, чтобы она мне хоть что-то отдала из свего того, что она у меня забрала.
Здесь немного, я только начала выписывать, вспомнила основное, бросающееся в глаза. Я наверное продолжу, но пока вот что получилось:
* Делала из меня бесправную овцу, создавая церберские правила того, куда, с кем и во сколько я могла ходить, устраивала пиздецовые скандалы, когда я долго не отвечала на сообщения, уходила куда-то без доклада ей, опаздывала на несколько минут.
* Общалась со мной, как с рабом, своей собственностью, как будто это естественно, что я должна слушать ее как миленькая и беспрекословно все внимать.
- “ты как с матерью разгованиваешь?”
- “не тыкай мне!”
- “не лезь во взрослые разговоры"
- “старших надо слушаться”, “…уважать”
* Я постоянно чувствовала себя обязанной ее слушаться, подчиняться. Боялась ее наказаний, гнева. Постоянно пиздецки паниковала, зная, что она скоро вернется с работы, а я еще не сделала то, что она заставляла и не начала делать уроки.
* Далала из меня домработницу, заставляла ей “помогать”, мыть посуду, мыть полы каждые выходные, выкидывать мусор, гладить белье. Она в меня вдалбливала, что я обязана помогать матери и бабке, что я “уже взрослая”. Я постоянно чувствовала себя ужасной дочерью, неблагодарной от того, что я не хочу это все делать. Я как-то отмыла черные плиту и сковородку у бабки на даче, что они стали белые, а были черные всегда и мне потом много лет напоминали об этом со словами “какая я охуенная помощница, какая молодец и радость бабули", прям мерзко вырабатывали рефлекс, что я хорошая только когда послушная домработница, а если этого не делаю - неблагодарная нахлебница - так я себя чувствовала.
* Засовывала меня в школу и поддерживала всю вот эту уродскую систему, отношение ко мне мерзких учителей, заставляла их слушаться, уважать, сама лебезила перед ними, когда ее вызывали насчет моего “поведения” (на самом деле я просто бунтовала против этого уродства, хотела сопротивляться и отвоевывать хоть какие-то мелкие территории свободы). Заставляла хорошо учиться, шантажировала тем, что запретит мне ходить на бокс/баскетбол/воллейбол и разное, что я очень любила и что для меня было сильной отдушиной от этого всего дерьма.
____________________
У меня от вспоминаний этого всего что-то очень глубоко прочищалось, как будто я это ощущение себя овцой, которой она меня делала, вынимала из себя и каждый раз, в противовес этому восприятию, хотелось повариться в вв себя взрослой, вырвавшейся из этой ебучей тюрьмы и пославшей мать нахуй.
Я поняла о чем бодх говорил, вроде бы, Севери и Тришу, кажется, что она уже взрослая женщина под 40 (или что-то вроде того?), а до сих пор боится матери, до сих пор ее раб. Я почувствовала, что я тоже до сих пор тащу на себе эту всю ее муштру, все уверенности, все отношение к себе и к жизни. И что вот только сейчас, вспоминая это, я как бы сбрасывала это с себя, освобождалась и отсоединялась. Поэтому мне хочется продолжать вспоминать и выписывать.
Я решила повспоминать всякое говно, которое она делала со мной. И у меня стала прочищаться муть и нарастать ясность, что моя мать ебаный ублюдок. Мне стало хотеться врезать ей, орать ей в рожу, что она последняя мразь и сломала мне жизнь, что из-за нее я теперь вот такое гнилое говно, у которого хуй знает есть ли еще шанс на оживание. Захотелось какую-то компенсацию за это все, чтобы она мне хоть что-то отдала из свего того, что она у меня забрала.
Здесь немного, я только начала выписывать, вспомнила основное, бросающееся в глаза. Я наверное продолжу, но пока вот что получилось:
* Делала из меня бесправную овцу, создавая церберские правила того, куда, с кем и во сколько я могла ходить, устраивала пиздецовые скандалы, когда я долго не отвечала на сообщения, уходила куда-то без доклада ей, опаздывала на несколько минут.
* Общалась со мной, как с рабом, своей собственностью, как будто это естественно, что я должна слушать ее как миленькая и беспрекословно все внимать.
- “ты как с матерью разгованиваешь?”
- “не тыкай мне!”
- “не лезь во взрослые разговоры"
- “старших надо слушаться”, “…уважать”
* Я постоянно чувствовала себя обязанной ее слушаться, подчиняться. Боялась ее наказаний, гнева. Постоянно пиздецки паниковала, зная, что она скоро вернется с работы, а я еще не сделала то, что она заставляла и не начала делать уроки.
* Далала из меня домработницу, заставляла ей “помогать”, мыть посуду, мыть полы каждые выходные, выкидывать мусор, гладить белье. Она в меня вдалбливала, что я обязана помогать матери и бабке, что я “уже взрослая”. Я постоянно чувствовала себя ужасной дочерью, неблагодарной от того, что я не хочу это все делать. Я как-то отмыла черные плиту и сковородку у бабки на даче, что они стали белые, а были черные всегда и мне потом много лет напоминали об этом со словами “какая я охуенная помощница, какая молодец и радость бабули", прям мерзко вырабатывали рефлекс, что я хорошая только когда послушная домработница, а если этого не делаю - неблагодарная нахлебница - так я себя чувствовала.
* Засовывала меня в школу и поддерживала всю вот эту уродскую систему, отношение ко мне мерзких учителей, заставляла их слушаться, уважать, сама лебезила перед ними, когда ее вызывали насчет моего “поведения” (на самом деле я просто бунтовала против этого уродства, хотела сопротивляться и отвоевывать хоть какие-то мелкие территории свободы). Заставляла хорошо учиться, шантажировала тем, что запретит мне ходить на бокс/баскетбол/воллейбол и разное, что я очень любила и что для меня было сильной отдушиной от этого всего дерьма.
____________________
У меня от вспоминаний этого всего что-то очень глубоко прочищалось, как будто я это ощущение себя овцой, которой она меня делала, вынимала из себя и каждый раз, в противовес этому восприятию, хотелось повариться в вв себя взрослой, вырвавшейся из этой ебучей тюрьмы и пославшей мать нахуй.
Я поняла о чем бодх говорил, вроде бы, Севери и Тришу, кажется, что она уже взрослая женщина под 40 (или что-то вроде того?), а до сих пор боится матери, до сих пор ее раб. Я почувствовала, что я тоже до сих пор тащу на себе эту всю ее муштру, все уверенности, все отношение к себе и к жизни. И что вот только сейчас, вспоминая это, я как бы сбрасывала это с себя, освобождалась и отсоединялась. Поэтому мне хочется продолжать вспоминать и выписывать.
Re: Sonya
Когда выписывала это, наткнулась на то, что у меня школа - такая же тема-ртутный шарик. У меня не было ясности в том, что эта система - пиздец. Я не знаю как так получалось, что я так долго слышала про это все среди симпатов, и сама рассудочно была на этой позиции, конечно, но в уверенностях у меня муть. И в плане матери тоже было сопротивление обвинять ее в этом.
И поэтому я стала и про школу вспоминать. Теперь у меня и про нее есть ясность и своим учителям тоже хочется врезать. Вот такое выписала:
* Ранний режим
- Хронические невысыпания, ужасные мучения по утрам
- Вероятно в основном поэтому я сейчас урываю впечатлнения по ночам, потому что это время ассоциируется с моим, а утро - отвратительно неприятное время. И от слова режим тошнит.
- Ужасная сонливость первые несколько уроков, это ощущалось как реальная пытка - стараться не уснуть на уроке, потому что “на уроке спать нельзя” и как только закрываешь глаза или даже зеваешь(!) - в твой адрес сразу звучит мерзкое “О****ова, я что что-то настолько неинтересное рассказываю!?” (Да, блять! Пиздец какое неинтересное!).
- Я очень не удивлюсь, что из-за таких режимов у меня и началась эпилепсия.
- А последний класс еще добавились ебаные репетиторы, что я не могла поспать и днем, потому что надо было готовиться к ним и ехать. И такие дни были просто пиздецом - я хотела спать нонстоп и сидеть в 8 вечера у репетитора - было реальным мучением после такого дня.
* Мерзкие учителя и вся системи подчинения и муштры
- Общались с тобой как с говном, со скотиной, с заготовкой под человека. Это реальная армия с командующими и подчиненными. Они считали себя в праве приказывать, орать, унижать, обзывать, манипулировать оценками и жалобами родителям, выливать свое презрение к тебе. Я прям помню эти слова много от кого “да что ты о себе возомнила так со мной разговаривать?” , “Ты вообще кто?”.
- Даже физически полностью нами распоряжались - нельзя спать на уроке, нужно вставать, когда учитель заходит, в туалет без позволения нельзя, за партой сидеть нужно ровно, лежать или “развалиться” нельзя. Опаздывать на уроки нельзя (или сиди в коридоре), уходить раньше естественно нельзя, на подоконнике сидеть нельзя, бегать нельзя, выходить из дверей школы до конца уроков нельзя (охранник реально не выпустит), одеваться как хочешь нельзя, только в пиздец неудобные вещи. Эти вещи как будто вообще созданы для причинения дискомфорта - плоские давящие неудобные балетки, в которых не вставишь ни нормальную стельку, ни удобный носок или туфли на каблуке. Капроновые колготки, без которых юбку или шорты носить нельзя, а в них все чешется, они постоянно рвутся и надо следить и быть аккуратной, еще в них потеет лапа. Узкие, стесняющие все что можно, юбки, неприятные к телу блузки, тоже стесняющие движения и в которых холодно. Еще лифчики. Тогда я настолько к ним привыкла, что не обращала внимания на неудобства, но сейчас это тоже кажется уродским мудизмом. Меня драчили с этой одеждой каждый божий день, потому что я ненавидела этот “офисный стиль” и старалась носить что-то более менее покомфортнее. Я как вспомнила сейчас это все в деталях, аж передернуло и я очень рада, что сижу сейчас в удобной футболке и клевых мягких теплых штанах.
Еще принуждали нас к дежурству. Для меня тогда это было скорее чем-то привлекательным, так как это значило пропуск уроков или еще какие-то впч после уроков. Но это просто меньшее зло. Сейчас мне это кажется таким же пиздецом - принуждать нас делать работу за уборщиц и бесплатно(!). Подметать коридоры, отдирать жвачки, отмывать стены и полы.
Еще у учеников не было никаких личных неприкосновенных вещей. Все могли отобрать.
* Ебучие уроки
- У меня такое ощущение, что меня тошнило от наук больше всех, вместе взятых в моем классе. И вообще неудивительно, что теперь для меня они ассоциируются с сильной скукой и возможностью продраться через это только с помощью зубрежки и то у меня не получится, потому что мне кажется, никогда не получалось. Я не помню, чтобы я достигала успеха в самоизнасиловании настолько, чтобы что-то понять из наук в школе. Ну или достигала, но уже не помню даже таких моментов.
Мой мозг просто изнасилован вдоль и поперек. Это какой-то глобальный пиздец, вообще-то. Я сейчас думаю про это, про то, какое вообще у меня могло быть восприятие наук, если бы не вот эта вот вся мясорубка, и это кажется пиздец уродским отношением к детским интеллекту и психике.
_________
Тут пока тоже все. Не уверена, что захочу к школе еще вернуться, основное про нее у меня прочистилось. Я еще буду читать паблик "правда о детстве", там много про школу в том числе.
И поэтому я стала и про школу вспоминать. Теперь у меня и про нее есть ясность и своим учителям тоже хочется врезать. Вот такое выписала:
* Ранний режим
- Хронические невысыпания, ужасные мучения по утрам
- Вероятно в основном поэтому я сейчас урываю впечатлнения по ночам, потому что это время ассоциируется с моим, а утро - отвратительно неприятное время. И от слова режим тошнит.
- Ужасная сонливость первые несколько уроков, это ощущалось как реальная пытка - стараться не уснуть на уроке, потому что “на уроке спать нельзя” и как только закрываешь глаза или даже зеваешь(!) - в твой адрес сразу звучит мерзкое “О****ова, я что что-то настолько неинтересное рассказываю!?” (Да, блять! Пиздец какое неинтересное!).
- Я очень не удивлюсь, что из-за таких режимов у меня и началась эпилепсия.
- А последний класс еще добавились ебаные репетиторы, что я не могла поспать и днем, потому что надо было готовиться к ним и ехать. И такие дни были просто пиздецом - я хотела спать нонстоп и сидеть в 8 вечера у репетитора - было реальным мучением после такого дня.
* Мерзкие учителя и вся системи подчинения и муштры
- Общались с тобой как с говном, со скотиной, с заготовкой под человека. Это реальная армия с командующими и подчиненными. Они считали себя в праве приказывать, орать, унижать, обзывать, манипулировать оценками и жалобами родителям, выливать свое презрение к тебе. Я прям помню эти слова много от кого “да что ты о себе возомнила так со мной разговаривать?” , “Ты вообще кто?”.
- Даже физически полностью нами распоряжались - нельзя спать на уроке, нужно вставать, когда учитель заходит, в туалет без позволения нельзя, за партой сидеть нужно ровно, лежать или “развалиться” нельзя. Опаздывать на уроки нельзя (или сиди в коридоре), уходить раньше естественно нельзя, на подоконнике сидеть нельзя, бегать нельзя, выходить из дверей школы до конца уроков нельзя (охранник реально не выпустит), одеваться как хочешь нельзя, только в пиздец неудобные вещи. Эти вещи как будто вообще созданы для причинения дискомфорта - плоские давящие неудобные балетки, в которых не вставишь ни нормальную стельку, ни удобный носок или туфли на каблуке. Капроновые колготки, без которых юбку или шорты носить нельзя, а в них все чешется, они постоянно рвутся и надо следить и быть аккуратной, еще в них потеет лапа. Узкие, стесняющие все что можно, юбки, неприятные к телу блузки, тоже стесняющие движения и в которых холодно. Еще лифчики. Тогда я настолько к ним привыкла, что не обращала внимания на неудобства, но сейчас это тоже кажется уродским мудизмом. Меня драчили с этой одеждой каждый божий день, потому что я ненавидела этот “офисный стиль” и старалась носить что-то более менее покомфортнее. Я как вспомнила сейчас это все в деталях, аж передернуло и я очень рада, что сижу сейчас в удобной футболке и клевых мягких теплых штанах.
Еще принуждали нас к дежурству. Для меня тогда это было скорее чем-то привлекательным, так как это значило пропуск уроков или еще какие-то впч после уроков. Но это просто меньшее зло. Сейчас мне это кажется таким же пиздецом - принуждать нас делать работу за уборщиц и бесплатно(!). Подметать коридоры, отдирать жвачки, отмывать стены и полы.
Еще у учеников не было никаких личных неприкосновенных вещей. Все могли отобрать.
* Ебучие уроки
- У меня такое ощущение, что меня тошнило от наук больше всех, вместе взятых в моем классе. И вообще неудивительно, что теперь для меня они ассоциируются с сильной скукой и возможностью продраться через это только с помощью зубрежки и то у меня не получится, потому что мне кажется, никогда не получалось. Я не помню, чтобы я достигала успеха в самоизнасиловании настолько, чтобы что-то понять из наук в школе. Ну или достигала, но уже не помню даже таких моментов.
Мой мозг просто изнасилован вдоль и поперек. Это какой-то глобальный пиздец, вообще-то. Я сейчас думаю про это, про то, какое вообще у меня могло быть восприятие наук, если бы не вот эта вот вся мясорубка, и это кажется пиздец уродским отношением к детским интеллекту и психике.
_________
Тут пока тоже все. Не уверена, что захочу к школе еще вернуться, основное про нее у меня прочистилось. Я еще буду читать паблик "правда о детстве", там много про школу в том числе.
Re: Sonya
Я с этими воспоминаниями про детство и школу решила залезть в паблик "Правда о детстве", в том числе и оттуда брала какие-то пункты воспоминаний про школу.
Интересно, что я читала как будто в первый раз, примеряя на свою мать. Потому что я же наверняка не могла бы оставаться при таких дорисовках, как были, если бы у меня возникали такие же узнавания и ясности, которые возникают сейчас при прочтении. Получается, что раньше я закрывалась от таких сравнений, не пропускала их через себя, очень активно оберегала образ матери и школы(почему-то). А сейчас я читаю, как будто вообще впервые эмоционально ощущая все эти слова про семью, как тоталитарную секту. Ну понятно, что не девственно впервые, до этого тоже возникали ясности, но сейчас я как будто с готовностью поглощаю всю эту ясность в полном объеме, глобально осознаю, в том числе, и наверное, в основном, на своем примере и своей шкуре. Мне уже не хочется ни от чего закрываться. А если и возникает желание, как вот со школой - то хочется залезть туда и разобраться, чтобы ничего не тормозило.
Еще прикольный факт, что я особо раньше не читала эту группу. Хотя остальные все симпатопаблики и все, что пишет бодх - проглатываю. А ПоД мне было тягомотно читать, скучно. Мне кажется, что не удивительно, что так было, когда мне от столького нужно было уворачиваться. Сейчас мне нравится и я буду еще читать.
Интересно, что я читала как будто в первый раз, примеряя на свою мать. Потому что я же наверняка не могла бы оставаться при таких дорисовках, как были, если бы у меня возникали такие же узнавания и ясности, которые возникают сейчас при прочтении. Получается, что раньше я закрывалась от таких сравнений, не пропускала их через себя, очень активно оберегала образ матери и школы(почему-то). А сейчас я читаю, как будто вообще впервые эмоционально ощущая все эти слова про семью, как тоталитарную секту. Ну понятно, что не девственно впервые, до этого тоже возникали ясности, но сейчас я как будто с готовностью поглощаю всю эту ясность в полном объеме, глобально осознаю, в том числе, и наверное, в основном, на своем примере и своей шкуре. Мне уже не хочется ни от чего закрываться. А если и возникает желание, как вот со школой - то хочется залезть туда и разобраться, чтобы ничего не тормозило.
Еще прикольный факт, что я особо раньше не читала эту группу. Хотя остальные все симпатопаблики и все, что пишет бодх - проглатываю. А ПоД мне было тягомотно читать, скучно. Мне кажется, что не удивительно, что так было, когда мне от столького нужно было уворачиваться. Сейчас мне нравится и я буду еще читать.
Re: Sonya
Про важных дядей и "большой взрослый мир".
Общая уверенность такая, что люди “во внешнем мире” занимаются какими-то важными делами, живут “настоящую жизнь”, что она у них есть - эта жизнь. Есть пиитет к этому “взрослому миру”, к людям, которые там живут, чем-то занимаются.
Эта дрс распадается, когда я начинаю задумываться о том, из чего конкретно состоит эта “настоящая жизнь” у этих людей. Первое, что легко представить - это то, что эти все люди пустые и скучающие. Я теперь сразу представляю нашего хозяина логова после той ситуации с Янкой, когда она еще сказала про то, что ему жена не разрешает играть в приставку:). Мне это показалось очень комичным и возник в целом образ его, как инфантильного, пустого ребенка в костюме взрослого дяди. Человеку, блин, лет 40, а он живет в мире, где это абсолютно нормально, что жена не разрешает ему поиграть в игрушку… И еще он наверняка этим и гордится в какой-то степени, не считает это позорным, потому что ему даже не стыдно было это нам говорить. Какая жизнь может быть у такого человека? Когда там базовых настроек личности нет, он пустышка, которая подчиняется любым мудацким правилам, даже таким абсурдным.
Я теперь представляют вот таких детей в пиджаках, когда думаю про важных дядей.
Но пустота и скука - это самый минимум. Они же еще мудаки и в большинстве своем уроды.
С пунктом с уродами у меня почему-то затык, мне сложно представлять, что вокруг одни уроды. Но немного получается, бывают вспышки ясностей, если потщательнее повспоминать проявления уродов, которых я знаю и осознать, что это не исключения, а основной состав людей вокруг.
Еще у людей ведь дохуя нэ и очень часто очень ядовитых. И я когда представляю такой комплекс вв - мне туда какую-то жизнь, да еще и интересную, присунуть вообще некуда. Везде как-то слишком пусто и отравленно для нее. Да еще и кому она вообще нужна будет? Вот такого вот мужика, который согласен на то, чтобы ему в 40 лет запрещали играть в игрушку, будет интересовать постоение своей жизни?:)
У меня еще возникали всякие мелкие ясности в мелких моментах, вдогонку к этим основным, меняющим базовые представления, но я их не запомнила, хотя это было прикольно, как они набегали одна за другой, как будто общая картина выравнивалась и мелкие детали уже не могли удержаться на месте без старой базы дорисовок.
У меня сильно меняется от такого представление о мире вокруг. Он начинает видеться очень пустым, мертвым с ходячими по колеям зомби. Испаряется весь пиитет к нему, он становится абсурдным вообще.
И становится ну просто пиздец выпукло, что единственная настоящая жизнь (даже не обязательно интересная, а просто жизнь в принципе) возможна только на основе селекции, только у тех, кто способен ее воспринять. И становится очень клево от того, что такие люди есть и что у меня есть возможность оставаться вот на этом живом островке и быть в стороне от внешнего зомби-мира. И от того, что я сейчас психически тоже отделилась от этого мира, мне тоже как-то по-особенному комфортно стало. Как будто я из-за большей трезвости стала больше контролировать то, насколько близко я окажусь к этим людям, больше могу быть спокойна, что я не открою случайно глаза, будучи среди них. Мне нравится эта трезвость и чувство контроля и осведомленности (в английском есть наиболее подходящее, мне кажется, слово awareness) того, что со мной происходит, того, какими я вижу вещи вокруг.
Общая уверенность такая, что люди “во внешнем мире” занимаются какими-то важными делами, живут “настоящую жизнь”, что она у них есть - эта жизнь. Есть пиитет к этому “взрослому миру”, к людям, которые там живут, чем-то занимаются.
Эта дрс распадается, когда я начинаю задумываться о том, из чего конкретно состоит эта “настоящая жизнь” у этих людей. Первое, что легко представить - это то, что эти все люди пустые и скучающие. Я теперь сразу представляю нашего хозяина логова после той ситуации с Янкой, когда она еще сказала про то, что ему жена не разрешает играть в приставку:). Мне это показалось очень комичным и возник в целом образ его, как инфантильного, пустого ребенка в костюме взрослого дяди. Человеку, блин, лет 40, а он живет в мире, где это абсолютно нормально, что жена не разрешает ему поиграть в игрушку… И еще он наверняка этим и гордится в какой-то степени, не считает это позорным, потому что ему даже не стыдно было это нам говорить. Какая жизнь может быть у такого человека? Когда там базовых настроек личности нет, он пустышка, которая подчиняется любым мудацким правилам, даже таким абсурдным.
Я теперь представляют вот таких детей в пиджаках, когда думаю про важных дядей.
Но пустота и скука - это самый минимум. Они же еще мудаки и в большинстве своем уроды.
С пунктом с уродами у меня почему-то затык, мне сложно представлять, что вокруг одни уроды. Но немного получается, бывают вспышки ясностей, если потщательнее повспоминать проявления уродов, которых я знаю и осознать, что это не исключения, а основной состав людей вокруг.
Еще у людей ведь дохуя нэ и очень часто очень ядовитых. И я когда представляю такой комплекс вв - мне туда какую-то жизнь, да еще и интересную, присунуть вообще некуда. Везде как-то слишком пусто и отравленно для нее. Да еще и кому она вообще нужна будет? Вот такого вот мужика, который согласен на то, чтобы ему в 40 лет запрещали играть в игрушку, будет интересовать постоение своей жизни?:)
У меня еще возникали всякие мелкие ясности в мелких моментах, вдогонку к этим основным, меняющим базовые представления, но я их не запомнила, хотя это было прикольно, как они набегали одна за другой, как будто общая картина выравнивалась и мелкие детали уже не могли удержаться на месте без старой базы дорисовок.
У меня сильно меняется от такого представление о мире вокруг. Он начинает видеться очень пустым, мертвым с ходячими по колеям зомби. Испаряется весь пиитет к нему, он становится абсурдным вообще.
И становится ну просто пиздец выпукло, что единственная настоящая жизнь (даже не обязательно интересная, а просто жизнь в принципе) возможна только на основе селекции, только у тех, кто способен ее воспринять. И становится очень клево от того, что такие люди есть и что у меня есть возможность оставаться вот на этом живом островке и быть в стороне от внешнего зомби-мира. И от того, что я сейчас психически тоже отделилась от этого мира, мне тоже как-то по-особенному комфортно стало. Как будто я из-за большей трезвости стала больше контролировать то, насколько близко я окажусь к этим людям, больше могу быть спокойна, что я не открою случайно глаза, будучи среди них. Мне нравится эта трезвость и чувство контроля и осведомленности (в английском есть наиболее подходящее, мне кажется, слово awareness) того, что со мной происходит, того, какими я вижу вещи вокруг.
Re: Sonya
Мне необычно и приколько от того, что я сейчас как будто по-новому смотрю на какие-то аспекты селекции, и даже как будто открываю для себя какие-то ценности заново, а может и вообще впервые - звучит странно вроде, но хз, воспринимаются эти ясности совсем непривычно и свежо.
Прикольно, что я писала пост в инстаграме - вот как раз почти на такую же тему, что люди живут как амоки школа-инстаитут-работа-семья, но при этом уверенностями будучи как раз на той стороне этих вот амоков. Воспринимая такую жизнь, как вариант жизни.
И прикольно, что я была убеждена, что у меня все ок в этих темах, пока не стала их разбирать. Что у всех симпатов такое же восприятие мира, как у меня. От такого возникает любопытство к другим своим дорисовкам.
Прикольно, что я писала пост в инстаграме - вот как раз почти на такую же тему, что люди живут как амоки школа-инстаитут-работа-семья, но при этом уверенностями будучи как раз на той стороне этих вот амоков. Воспринимая такую жизнь, как вариант жизни.
И прикольно, что я была убеждена, что у меня все ок в этих темах, пока не стала их разбирать. Что у всех симпатов такое же восприятие мира, как у меня. От такого возникает любопытство к другим своим дорисовкам.
Re: Sonya
Еще разбирать дорисовки - это оказывается довольно не сложно, если есть желание. Это не тягомотная муть, а что-то легкое. И кажется, что если начинается муть и тугая резина - то все, я сбилась с курса.
Я сейчас вот в этот последний период разборов поймала какую-то волну искренности и удовольствия от разборов. И мне очень нравится это состояние. Хотя оно кажется каким-то зачаточным, неустойчивым, меня наверняка легко будет сбить с этой искренности при подходящем случае, но это уже воспринимается рабочим моментом - отрастить эту искренность. Главное - это что мне она сейчас стала казаться прям ценностью, чем-то очень живым, без чего как будто невозможно двигаться дальше. Что оживание и движение вперед - это и есть искренность. Это способность увидеть проблему и отнестись к ней конструктивно, спокойно, мочь смотреть на нее, разглядывать, обнюхивать. И только тогда можно будет что-то с ней сделать, найти решение. И вообще-то не важно вообще сколько у тебя говна и какого оно размера, если есть искренний к нему подход и желание его разгребать.
Мне с такой позиции все выкручивания, истерики, ненависть к себе, самогнобление - это все кажется таким вообще странным и ненужным, лишним, тратой своей психики и времени. И способом зарыть себя еще глубже. Потому что ничего из этого не будет решать проблему и чем сильнее неискренность и самогнобление, тем наоборот больше гвоздей я забиваю в гроб с этой темой. Хотя при самогноблении наоборот кажется, что вот именно сейчас я осознаю всю глубину проблемы и поэтому так сильно страдаю - это закономерно. Но нет, че-то нихуя это так не работает. Состояние искренности и желания разобраться как-то совсем сложно совместить с депрессией. Может это только у меня так, но пока у меня впч, что либо одно - либо другое.
Я сейчас вот в этот последний период разборов поймала какую-то волну искренности и удовольствия от разборов. И мне очень нравится это состояние. Хотя оно кажется каким-то зачаточным, неустойчивым, меня наверняка легко будет сбить с этой искренности при подходящем случае, но это уже воспринимается рабочим моментом - отрастить эту искренность. Главное - это что мне она сейчас стала казаться прям ценностью, чем-то очень живым, без чего как будто невозможно двигаться дальше. Что оживание и движение вперед - это и есть искренность. Это способность увидеть проблему и отнестись к ней конструктивно, спокойно, мочь смотреть на нее, разглядывать, обнюхивать. И только тогда можно будет что-то с ней сделать, найти решение. И вообще-то не важно вообще сколько у тебя говна и какого оно размера, если есть искренний к нему подход и желание его разгребать.
Мне с такой позиции все выкручивания, истерики, ненависть к себе, самогнобление - это все кажется таким вообще странным и ненужным, лишним, тратой своей психики и времени. И способом зарыть себя еще глубже. Потому что ничего из этого не будет решать проблему и чем сильнее неискренность и самогнобление, тем наоборот больше гвоздей я забиваю в гроб с этой темой. Хотя при самогноблении наоборот кажется, что вот именно сейчас я осознаю всю глубину проблемы и поэтому так сильно страдаю - это закономерно. Но нет, че-то нихуя это так не работает. Состояние искренности и желания разобраться как-то совсем сложно совместить с депрессией. Может это только у меня так, но пока у меня впч, что либо одно - либо другое.
Re: Sonya
Мы с соней ходили к одному тренеру по боксу. На последнем занятии он меня пытался заставить делать упражнения, от которых я раз за разом отказывалась, и он просто долгие минуты пытался меня продавить и обсирал за то, что я все ещё не хочу. Во время занятий он себя ведёт сильно ядовито, задаёт личные вопросы, каждое отстаивание своего нежелания - бой, и это обсуждалось месяц назад в симпаточате.
Рассказала про это Соне, Соня - ну с ним можно договориться, я обычно по переписке договариваюсь потом.
Это было пару недель назад. С тех пор тренер вылил на меня ведро помоев в переписке с Соней, что я негативный человек и со мной невозможно взмд
Спрашиваю сегодня Соню - ты бы посоветовала его другим симпаткам? Она: да
Я: что ты думаешь о ситуации в целом?
Она: что ты негативно себя с ним вела, я к нему хожу, Эрик ходит, и мы нормально договариваемся, а с тобой что-то не так
Рассказала про это Соне, Соня - ну с ним можно договориться, я обычно по переписке договариваюсь потом.
Это было пару недель назад. С тех пор тренер вылил на меня ведро помоев в переписке с Соней, что я негативный человек и со мной невозможно взмд
Спрашиваю сегодня Соню - ты бы посоветовала его другим симпаткам? Она: да
Я: что ты думаешь о ситуации в целом?
Она: что ты негативно себя с ним вела, я к нему хожу, Эрик ходит, и мы нормально договариваемся, а с тобой что-то не так
Re: Sonya
Я это воспринимаю как очередную ситуацию, когда Соня на стороне мудака и против симпатки.
Я действительно могу себя вести ебануто с облд, особенно с мужиками, но дело в том, что я подробно и первой описывала Соне что происходило - что он именно меня заставлял и не давал отказываться. Она знает, что это оч презрительной и ядовитый мжк, потому что Соню и Эрика он тоже обсирает как дышит, хотя они в отличие от меня, не отказываются от упражнений или давать пять после спаррингов, и охотно по дружески с ним пиздят (я отказывалась все это делать)
Я действительно могу себя вести ебануто с облд, особенно с мужиками, но дело в том, что я подробно и первой описывала Соне что происходило - что он именно меня заставлял и не давал отказываться. Она знает, что это оч презрительной и ядовитый мжк, потому что Соню и Эрика он тоже обсирает как дышит, хотя они в отличие от меня, не отказываются от упражнений или давать пять после спаррингов, и охотно по дружески с ним пиздят (я отказывалась все это делать)
Re: Sonya
Я как-то вытесняла это, что тренер для Сони клёвый чувак, но мне неприятно и противно, когда я всё-таки стала задавать вопросы, и она открыто говорит, что советовала бы его другим симпаткам, хотя он прямо злобный и презрительный на 10
И я себя чувствовала какой-то беспомощной в диалоге, потому что кажется что для Сони мои слова и жалобы на насилие над ничего не значат по сравнению с тем, что он ей нажаловался что я негативная.
И я себя чувствовала какой-то беспомощной в диалоге, потому что кажется что для Сони мои слова и жалобы на насилие над ничего не значат по сравнению с тем, что он ей нажаловался что я негативная.
Re: Sonya
Это тот же тренер, который верит, что Земля плоская и доказывает это? Когда Лера спросила Соню, нормально ли ей тренироваться у такого человека, Соня сказала что ей нормально. У меня другая реакция, меня это сильно отталкивает, для меня этот человек на всю голову сумасшедший и я бы у него учиться не хотела ничему. Но немного сомневаюсь, может люди могут быть в чем-то одном сумасшедшими даже по меркам обычных людей, в а другом быть адекватными тренерами. Хотя мне очень сложно это представить. В любом случае, я бы больше к нему не пошла, потому что отталкивает такое сумасшествие.
Re: Sonya
Я все-таки не хочу с этим соглашаться. У меня не было желания, чтобы ты продолжила с ним заниматься, под что-то там подстраиваясь. Мне не было стыдно за тебя (ты просто сравнивала эту ситуацию с ситуацией с хозяином логова и там мне было стыдно и тревожно и хотелось играть по его правилам и чтобы ты играла) и я бы защищала тебя и даже немного защищала перед ним, когда он выливал свое говно. У меня не было такого, что он прав и хороший в этой ситуации, а ты нагавкала на бедного человека.
У меня есть уверенность, что этот тренер дрессируемый и что вот я его настроила на то, как мне надо и в итоге мне комфортно. И мне хочется сохранять этот образ этого тренера. Я думала, что уже не хочется, потому что был период прочистки мозга про него, но оказывается снова хочется. Мне хочется верить, что у меня все ок, хорошие тренировки, мне комфортно и тренера подходящего нашла и я уже не подстилка.
И мне не хотелось расставаться с этим светлым образом. И я все перекрутила у себя в голове, подтянув такие "аргументы", что типа вот у нас с Эриком все ок, мы говорим ему что не хотим делать и что хотим и срачей у нас нет. А Янке свойственно сраться и наскакивать, вот у нее и не получилось подстроить под себя тренера. И я даже поверила каким-то описаниям тренера про Янку... Это уже край, мне кажется.
Но это все хуйня про то, что мы с Эриком "подстраиваем" его под себя. Я вообще тот еще "подстройщик" - я очень вежливо и мягко с ним общаюсь и говорю что что-то хочу делать, а что-то не хочу тоже мягко и часто с улыбкой. Я после тех давних обсуждений в чате встряхнулась и начала вести себя намного сильнее как человек, но сейчас снова скатилась в привычную форму общения и дорисовки о нем снова наплыли.
Эрик тоже общается с ним по-приятельски, о чем-то пиздит, рассказывает. И в целом он мужик - к нему наверняка будут прислушиваться больше и не заставлять. Так что общение с эриком вообще не аргумент. Я это тоже вытеснила и стала нас с ним равнять и отношение к нам.
И в итоге я вытеснила все, что мне рассказала Яна. Я не знаю рассказывала она мне про то, что он ее обсирал или нет, я вот даже этого не запомнила.
Я по итогу пока не согласна, что я встала на сторону тренера и думала, что он прав, а янки сука. Я так не воспринимала. Я думала, что у янки просто не получилось им воспользоваться из-за вспыльчивости, а у нас вот с Эриком получается и у другой симпатки наверное получилось бы.
Но мне не нравится, что я стала вытеснять обсирания, злостный мудизм, насилие, чрезмерное личностное влезание в жизнь. Стала это все нивелировать из-за предвзятости к Яне и желания защитить образ.
Re: Sonya
***
Я по итогу пока не согласна, что я встала на сторону тренера и думала, что он прав, а янки сука. Я так не воспринимала. Я думала, что у янки просто не получилось им воспользоваться из-за вспыльчивости, а у нас вот с Эриком получается и у другой симпатки наверное получилось бы.
Ну я это и имею в виду что для ты на стороне мудака.
Я сказала: он меня заставлял, я не знала что делать, договориться совершенно невозможно, наверно придется бросить тренировки
Мудак сказал: она вспыльчивая (истеричка)
И ты мгновенно забыла мои описания и стала думать, что я истеричка
Как это ещё назвать, если не согласие с мудаком?
Я по итогу пока не согласна, что я встала на сторону тренера и думала, что он прав, а янки сука. Я так не воспринимала. Я думала, что у янки просто не получилось им воспользоваться из-за вспыльчивости, а у нас вот с Эриком получается и у другой симпатки наверное получилось бы.
Ну я это и имею в виду что для ты на стороне мудака.
Я сказала: он меня заставлял, я не знала что делать, договориться совершенно невозможно, наверно придется бросить тренировки
Мудак сказал: она вспыльчивая (истеричка)
И ты мгновенно забыла мои описания и стала думать, что я истеричка
Как это ещё назвать, если не согласие с мудаком?