Nomi (Amadia)

[Efa]

Nomi, по твоим описаниям переписок с матерью, каких-то разборов, у меня не возникло понимания, как ты к ней сейчас относишься, какой ее воспринимаешь, что испытываешь. Еще удивило что письма, кт написал для нее Бо, ты никак не комментируешь, и непонятно что у тебя они вызывают, что ты испытывала когда их читала, отправляла, видела реакцию матери на них. От тебя правда нет впч живого человека, будто ты отчет для дяди Васи пишешь, а не делаешь что-то важное для себя.

[Efa]

Я понимаю, что упустила возможность общения с тобой тогда.

Как сочетается то, что ты считаешь что упустила возможность общения с Бо с тем, что ты сама недавно писала что Бо был не против поездки, а у тебя не было денег? Ты почему-то не комментируешь слова Бо о том, что ты и не хотела никуда ехать, учитель Джейн вполне тебя устраивает.

[Бодх]

Если для тебя "мать" - это отчасти и бизнес, то нет смысла обострять ваши отношения. Имеющихся знаний о ней, имеющегося опыта общения с ней у тебя так и так достаточно, чтобы сформировать к ней адекватное отношение, построить адекватный образ ее личности.
В "увиденном" у меня псориазе не вижу ничего ужасного - просто обычная глупость, когда человек не только ставит диагнозы по ролику, но еще и верит в них, как в доказанную реальность. Адекватной реакцией было бы спросить, но в общем это мелочь на мой взгляд.

[Тави]

Сейчас это выглядит прям идеальным планом, уехать к Бо. Свалить от Джейна и начать делать то, что скажет Бо. Раз уж я с образом рабыни так дружна:) Ну а если серьезно, я хоть и хочу поехать, особенно читая Майю и предвкушая изменения, думаю постоянно о том, что мне нужно больше разобраться во всем одной, чтобы приехать более живой, чтобы провести учебу более эффективно. Есть сомнения в себе и это омрачает желание ехать. Может я еще чего-то не замечаю.

я не вижу тут ответа на мой вопрос: я правильно поняла, что ты хочешь и хотела в рабство к Бо, но не ехала и не едешь потому, что у тебя нет на это денег?
Ты описываешь ситуацию, как ты хотела в рабство к бо, но на это не было денег. И типа продолжаешь хотеть. То есть вот ты пишешь бодху - хочу в рабство, денег нет, и на этом все заканчивается у вас? Дальше просто общение ни о чем?

И непонятно, почему бодх описывает эту ситуацию диаметрально противоположно, и ты это никак не комментируешь.

[Nomi]

От тебя правда нет впч живого человека, будто ты отчет для дяди Васи пишешь, а не делаешь что-то важное для себя.

Efa, да, я всё еще не поняла до конца что у меня с эмоциями происходит. Не поняла как это работает, выработалась может защитная реакция засовывать чувства подальше и делать вид бесчувственной, что в итоге сделало такую реакцию автоматической. Это отдельная тема в которой разбираюсь. Я помню себя живой в детстве, а потом из-за ряда событий "решила" быть мертвой и все живые реакции "изображала". Запишу эту тему в список тем для исследования. Тема важная.

как ты к ней сейчас относишься, какой ее воспринимаешь, что испытываешь.

Сейчас чувствую облегчение и некоторую свободу, но финансовая зависимость не дает вздохнуть свободно, это преодолимо со временем, по крайней мере от этой мысли у меня появляется вдохновение что-то делать.

Мать воспринимаю отдельным человеком со своей историей. Мне не близок ее выбор отдавать кусок своей жизни своим родителям, мне противны ее слова "не мне их судить, я их простила и почитаю сейчас, потому что они не виноваты, что росли и жили в тех условиях которых оказались, а для меня и тебя они сделали всё что могли". Это такой омерзительный самообман, еще пару месяцев назад я умудрялась втягиваться в выслушивание этого снова начинала испытывать агрессию, клокотание внутри, приходилось резко прекращать почти бросать трубку. Сейчас есть договоренность, что она не проповедует мне "нравственность" и "благородство", не заставляет участвовать в "почитании" ее родителей, а я выполняю то, что мне не сложно, звоню и рассказываю что у меня "все хорошо" в коротком разговоре. Её вроде это устраивает, хоть какая-то связь, как и бабушку, и тетку. Странные женщины.

письма, кт написал для нее Бо, ты никак не комментируешь, и непонятно что у тебя они вызывают, что ты испытывала когда их читала, отправляла, видела реакцию матери на них.

Они удивительные, я снова их перечитываю и море тепла за них к Бо. Бо их когда мне отправил, у меня был клубок эмоций. И разные этапы восприятий. Если я правильно различаю, сначала я прочитала на уровне СУ и НЭ — слезы, жалость себя, жалость к матери, что она свою жизнь так проживает. Обида на мать, что она живет так неискренне жизнь и я живу так. Что выбрала мудака мужа и мне отца. Что поддерживает насильников своих родителей. Жалость к себе маленькой и всякой. Потом начали появляться ясности от написанных мыслей, облегчение тоже было, благодарность, симпатия, радость. Бо я писала так: "И жалость я сейчас уже не испытываю. У меня есть мурашки приятные от того, что в грудной клетке бурлит предвкушение и интерес к тому, как я буду жить без этой «привязанности» и я чувствую, что обижаться не хочу. Что было, то и было. Прям сейчас она снова делает, как считает нужным и я с ней не согласна, разница в том, что сейчас я ей не подчиняюсь и очень хочу сохранить эту свободу, на этом фоне одиночество ощущается приятным, а не страшным. Есть решимость справиться."

Я тогда перечитывала по несколько раз, чтобы сообщения остались со мной. Не знаю кто бы ещё так написал понятно и по существу, точно не я:) Проблема в том, что я не знаю как мать на них отреагировала. Я не видела лица, не видела реакций. Единственная реакция — она впала в ступор вроде. Стала мертвой, без эмоций в сообщениях, делала вид, что я ничего не написала. Поэтому такое ощущение, что сообщения и их смысл были важны только мне.

У меня были сомнения оставлять ли слова «тупой» и «пиздец». Было механическое желание «почитать» мать и не использовать таких слов в ее «присутствии». У её родителей и у неё самой культ «культурных» слов и я была в этом культе всю жизнь. Было неприятно, пришлось побороться с СУ. К тому же ей могло показаться, что это пишу не я. Так что были сомнения. В итоге я оставила, потому что «из песни слов не выкинешь» и потому что хотела оставить. Они были на своих местах и говорили то, что нужно было сказать.

Слово «тупой» на матери вроде отразилось. Она его иногда проговаривает: «Я сделаю всё что нужно в моей жизни. Я не тупая» Посыл обычно звучит доброжелательно, но из-за того что она повторяет иногда, мне кажется в ней или засела обида или ещё что. Но симпатия у меня к ней не просыпается. Нет чего-то такого чтобы поверить искренности. Да и как можно одной рукой раскапывать себя, а другой загребать в могилу общаясь с родителями, как она.

[Nomi]

просто обычная глупость, когда человек не только ставит диагнозы по ролику, но еще и верит в них, как в доказанную реальность

Невероятно сложно мне было заметить эту глупость. Я от себя в шоке.

[Nomi]

считаешь что упустила возможность общения с Бо

Сейчас для меня это выглядит так:
В своих омрачениях тем летом я упустила возможность с ним больше провести времени, узнать его, симпатов, беженок. Но это я сейчас так думаю, что "упустила", тогда же я не способна была учиться, я чувствовала обиду на него, как капризный ребенок, что он не проявил понимания, чувствовала обиду на себя, что неизвернулась так, чтобы у Бо было желание общаться. Много грязного в голове.

Потом я начала слушать ролики, наткнулась на папку с курсом. Было куча СУ когда смотрела. Раздражало хихиканье за кадром, ножки, шорты Бо, агрессивная музыка в начале. Но ролик за роликом и практики которые я пробовала делать менялось отношение. Мне очень нравятся ролики на природе, на той коряге дерева, звуки птиц, я начала слушать вопросы беженок их голова и поняла что они мне нравятся, и поняла что я тоже смеюсь там где Бо шутит, и мой стереотип, что за кадром "нельзя" смеяться стал выглядеть неадекватно. Это же касалось и ножек, красивых ножек, это же касается шортиков Бо)) Это такая фигня, на фоне того что он говорит, шутит, выглядит, а выглядит он энергичным. Но псориаз показал, что я продолжаю быть неадекватной. Еще одна тема. Какие СУ связанные с Бо. Если даже мне и интересно инженерно исследовать Бо, то не шортики и ножки важны, тоже запишу в список. Буду результаты по чуть-чуть выписывать тут.

недавно писала что Бо был не против поездки, а у тебя не было денег?

Помню так:
Бо позвал куда-то, отправил фото дома, сказал "я тут живу. приезжай, место есть:)" Я тогда про рабство че-то читала у кого-то в ветке но ничего не понимала что и как, поэтому это приглашения расценила как приехать пообщаться и как-то в моем случае поучиться у него, но понимания не было, я скорее видела это приятным путешествием и общением, как тогда на нашей встрече, но и понимала, что тогда хоть я и считала, что на обычной встрече, Бо учил меня. Так что ясности не было никакой.
Я подумала, что Джейн может захотеть подарить мне поездку, а Бо спросила как долго он там будет. Мне понравилось представлять как поеду, появилось предвкушение. Бо сказал так: "Да откуда у тебя деньги на такую поездку…:) Вряд ли долго буду, хочу переместиться на жаркое море."

И это правда. Когда он сказал что переедет и поняла что ту поездку которую он описывал я не могу просить Джейна оплатить, а сама я не тяну. Ну и СУ, что я не могу отбили желание думать об этом тогда.

Потом мы путешествовали с Джейном и Джейн предложил оплатить мне месяц жизни в Египте и я у меня вернулось желание поехать к Бо, я не знала где он, но представляла что поеду и лучше проведу время рядом с ним живым, чем с роликами с ним. Я тогда уже расспрашивала Бо про рабство, но всё еще не до конца понимала что могу именно в таком формате быть рядом с ним, у меня было представление что для рабства нужны месяцы, а я поеду на две-три недели. Озвучив Джейну мысль про "путешествие" к Бо, он согласился, но Бо перечислил расходы и Джейн сказал, что не согласен, потому что это уже превращается не в обычное путешествие, а в рабство, и не видел у меня желания быть именно в рабстве, что я отношусь как к путешествию.

Я чувствовала в этот момент себя так себе. Мне было неловко просить денег, я не до конца понимала свои желания, в итоге я просто отказалась от любого путешествия, не осталась там где Джейн предлагал, не смогла различить ничего, было проще вернуться. Сейчас есть сожаление, снова, об упущенных возможностях, самоосуждение в неискренности и нерешительности.

[Nomi]

Ты почему-то не комментируешь слова Бо о том, что ты и не хотела никуда ехать, учитель Джейн вполне тебя устраивает.

Не, Бо говорил, что я выбрала Джейна учителем еще тогда, после первой встречи. Сейчас Джейн для меня близкий человек с некоторым количеством общих интересов, в том числе и тема селекции общая. К Джейну у меня симпатия и дружественность. Он единственный мужчина в моей жизни, которого я знаю пол года и который хоть и пользуется мной, чтобы порадовать свое самомнение, ни разу не орал на меня, не посылал, не говорил что тупая. При этом у меня на него целый список того, что не нравится и он увеличивается если удается различить дорисовку.

[Кэли]

Джейн предложил оплатить мне месяц жизни в Египте

Ну да.. месяц в Египте - это конечно не перелет к Бо, че уж там.. Кому этот перелет жены нах нужен..

Зашторил, похоже, себя Джейн в очередной раз. (что бы это ни значило)

[Nomi]

С Лави договорились об индивидуальном созвоне завтра. Индивидуальные занятия это круто, предвкушаю, я еще лучше разберусь во всем. Но потом хочу в группу, это целесообразно по многим причинам. В группе у каждого свой опыт и может этот опыт мне будет полезен, за групповое занятие нужно меньше платить, а я планировала не брать деньги у Джейна на них. Так что вопрос тем, кто в группе, есть ли у вас за/против чтобы я присоединилась? Лави на это решение влиять не будет и я понимаю эту политику, все участники самостоятельные люди со своими желаниями, но я не знаю как это желание узнать, я поняла из переписки на другой ветке что в группе могут состоять: Соня, Ито, Джейн, Кви, Яна, Мейси. Так что вопрос остается открытым.

[Кэли]

Номи, а ты Джейна сильно любишь? Это не что-то "неправильное" или "плохое", если че - и я без задней мысли спрашиваю, просто любопытно.

[Nomi]

Ну да.. месяц в Египте - это конечно не перелет к Бо, че уж там.. Кому этот перелет жены нах нужен..

Мне неловко обсуждать тут тему денег и то как ими распоряжается Джейн. Это его деньги и его желания. А то, что я не разобралась в своих желаниях моя проблема. Он же не может из меня вытягивать внятное объяснение чего я хочу. Считаю, что сама "виновата"

Джейн, что ты думаешь о том, что я обсуждаю твои финансовые расходы на меня прямо тут? Тебе это ок или неприятно? И что насчет той ситуации где я так и не решила куда лететь и что делать? Ты считаешь, что повлиял на меня, на желания?

[Nomi]

Номи, а ты Джейна сильно любишь? Это не что-то "неправильное" или "плохое", если че - и я без задней мысли спрашиваю, просто любопытно.

Я так понимаю, что показатель любви спектр переживаемых ОзВ. Я чувствую влюблённость разной силы, когда мы приходим к честности в каком-то вопросе, бывает мы делаем разбор дорисовок друг к другу или разбор какой-то ситуации, бывает мы чем-то вместе увлеченно заняты, смотрим ролик с Бо, например, останавливаем, обсуждаем, снова включаем, начинаем трахаться, лично я при этом слушала Бо внимательно, даже как-то иначе, начинают всякие яркие эмоции появляться, чувствую симпатию, близость, нежность, энергичность, влюблённость.

Такие моменты я бы назвала любовью. Но сила всегда разная.

[Nomi]

Я так понимаю, что показатель любви спектр переживаемых ОзВ. Я чувствую влюблённость разной силы, когда мы приходим к честности в каком-то вопросе, бывает мы делаем разбор дорисовок друг к другу или разбор какой-то ситуации,

Хочу уточнить, что я не считаю честность между нами на 10, она очень мала, 3-4, если не меньше. Но для меня это много. Контраст — честность Бо. Общаясь с ним как-то передается ощущение максимальной честности от него.

[Кэли]

Джейн, что ты думаешь о том, что я обсуждаю твои финансовые расходы на меня прямо тут? Тебе это ок или неприятно?

Главное - не потревожить мужа..