Кинни

Locked
User avatar
Мейси
Posts: 1109
Joined: Jul 12, '19, 17:13

Re: Кинни

Post by Мейси »

Я не знаю, о чем еще говорить. Кинни воспринимает симпатов уродами и чувствует себя личностью, когда посылает этих уродов нахуй. Что такому человеку делать на форуме?

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Я тут пока вообще не вижу, что воспринимаю симпатов уродами. Я считала, что они ошибаются, а я права - это похоже на чпр, вв их глупыми, но я не вижу в чем тут вв уродами - ни рассудочно, и не различаю этого тем более. Сейчас не считаю, что была права. Я воспринимала это так, что я высказываю мнения, а не шлю нахуй.
Если под "шлю нахуй" подразумевается "считаю неправыми, не задумываюсь над указаниями", то да, я это и делала.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Но я согласна, что я в своих глазах члк второго сорта и мне полагается чувствовать себя ущербно. Потому, что я глупая. Я испытываю много нокса, чсу, стыда за свои проявления глупости, тупости, иногда впадаю в самобичевание по этому поводу. При этом, хочется считать себя умной, чтоб меня другие такой считали, и поэтому хочется вещать.
Желание стать на самом деле умной иногда возникает. Для этого я читаю книги, пробую формулировать мысли.

Еще чувствую себя человеком второго сорта потому, что агрессивная. Мне кажется, это делает меня хуже всех и я не понимаю даже рассудочно, что мне противопоставить этому.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Sonya wrote:
Sep 20, '20, 17:26
«Непонятно про "не в том положении". Звучит, как будто это "не положено" по неким неписанным моральным правилам. Это знч, что всем все равно, что мне что-то неприятно? Или, что я как бы не должна указывать, а должна разбирать свои вв, или пытаться произвести такое впечатление, чтобы меня не считали смш, не хотели удалять с форума?»
«Я не понимаю, как на это можно реагировать.
Сказать, что я хочу остаться и, пожалуйста, не удаляйте? Но это не будет иметь никакого значения для тех, кто не хочет меня на форуме.»

Мне сильнее всего чуждо то, что ты вот так вот общаешься с беженками. Что ты однозначно убеждена, что Юка, например, тебе высокомерно предлагает заткнуться. Что тебе предлагают поумолять остаться на форуме. Ты не сомневаешься даже, не уточняешь что именно человек имел ввиду, раз уж тебе прям вот не понятно.
...
Это какой-то очень презрительный стиль общения. И для меня все еще показатель околоннв.
Я все так же не хочу Кинни на форуме.
Хочу написать про эти свои сообщения Юке и Тави.
Я действительно не понимала, о чем написала Юка, и какую именно реакцию от меня ожидала Тави. Перед тем, как им ответить, я периодически думала об этих их сообщениях на протяжении дня, пыталась предположить, что они имеют в виду. Но я ничего не надумала. У меня были только эти ассоциации - "не положено" и "умолять меня оставить" - при этом, я не считала, что Ю. и Т. имеют это в виду, потому что это было бы странно. Насчет слов Юки у меня было прп, что она имеет в виду, что мои проявления в обсуждении - это полный пиздец, а возможные неприятные проявления других - это что-то слабо неприятное, и поэтому это не важно.

И когда я писала эти варианты, это был поток сознания, который, как я понимаю, не имело смысла писать.

Написав этот поток сознания в форме вопросов, я рассчитывала, что Ю, Т, или кто-то еще мне объяснит, что они имели в виду. При этом, я хотела показать, что я пыталась их понять и задумалась над вариантами, что я не просто спрашиваю не подумав. Думала, что если я просто спрошу "что ты имеешь в виду?", то про меня подумают, что я на самом деле не хочу понять, не думаю, и не захотят отвечать.

Я тут в упор не вижу презрения и не различаю, что я его испытывала, когда это писала и когда думала об этом. Когда вспоминаю те моменты, когда это писала, то вспоминаю усталость от непонимания, жкс, и, наверно, недовольство - когда пытаешься что-то понять и не понимаешь.
Мой ответ Тави кажется отчаянным - в плохом смысле слова.

И в свете этого меня удивляют такие интерпретации моих слов - что я "однозначно убеждена" и "предлагаю подаказывать", что этот стиль общения очень презрительный.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Я еще пробовала различить фоновое чпр. Не различила. Когда думаю о симпатах как о группе, или когда перебираю в уме конкретных симпаток, симпатов, то воспринимаю их лучше себя - или в целом, или какими-то конкретными качествами.

Я различаю иногда чпр, когда кто-то пишет что-то глупое, как мне кажется. Различаю как всплески чпр, которые сами проходят. Они возникают нечасто, насколько я вижу.
В обсуждении про энергичность у меня возникало чпр с какого-то момента, когда кто-то писала, что я считаю, что от озв можно сойти с ума. "С какого-то момента" - т.е. чпр возникло далеко не с первого раза, когда я прочитала это мнение.

Не вижу, чтобы мне было страшно различить фон чпр или презрения. Наоборот, я хотела бы об этом знать, если у меня такое есть. И это объяснило бы разные вещи в моих вв, поведении. Допустим, то, что мне часто смешно от быдлошуток, мемов. Или то, что мне симпато-мж обычно кажутся более понятными, чем дв-симпатки.

Про ЧСВ. Не могу различить ЧСВ тоже. Хотя по разным моим проявлениям кажется, что оно должно быть огромным.
Единственное, что различаю из этого - это желание пр вп на себя, чувствовать себя крутой. Для этого хочется делать какие-то крутые жесты, движения, допустим, ходить очень широким шагом, или накинуть капюшон на лицо и "загадочно" поглядывать из-под него.
Я поняла, что когда я говорю о своем ЧСВ, или когда мне про него говорят, то я на самом деле не понимаю, о чем речь, только делаю логические выводы, что у меня большое ЧСВ. Если я различаю вв, то не кажусь себе чсвшным челом, пч у меня много ноксов за все подряд, и пч я неловкая. То есть, мой образ - поведение и наиболее часто различаемые вв - не сходятся с моими представлениями о чсвшном человеке.

Я думаю, что мое желание самодовольства и гордости - это проявление чсв. Если бы я не была чсвшной, то я бы этого всего не хотела. Есть же чсушные и ноксные дв, которые при этом не хотят быть крутыми, не хотят собой гордится и т.д. Я хочу, и значит, видимо, я подавленно чсвшная. У меня иногда бывают фантазии, что я крутой специалист, успешный бизнесмен или рок-звезда.)
Но опять же, это просто логические выводы, которые ничего мне не дают.

Еще я думаю, что у меня есть ж вытеснять свои омр.
Я часто довольная, щас мне в моей жизни много чего нравится. И вот я могу получать какие-то вп, удв, быть довольной, и в этот момент попытаться различить свои омр - горд, чсв, чпр, обиды - и мне кб трудно концентрировать внимание на этом, есть такое ощущение, как будто я пытаюсь ухватиться за что-то, но рука соскальзывает. Т.е. когда мне хорошо, я хочу отуплять себя, чтобы не думать о плохом и чтоб мне продолжало быть хорошо (?). Или, мб, дело в том, что, чтобы различить НЭ, мне надо их испытать, а в эти моменты я не хочу исп НЭ, а хочу удв.
В эти моменты довольства я проверяла себя - какое отношение к симпатам. Я различала, что у меня будут ПЭ, если увижу кого-то из симпатов, но и еще озб, что я тут получаю вп вместо того, чтобы разбираться с омр, из-за которых я неприятна.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Какое по мне решение? Меня в итоге удаляют или нет? Или у меня будет кн ограничение, допустим, писать только в своей теме?

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

От Триш и Севери похожее впечатление - что у них то ли мрачная привязанность к симпатам, то ли религия вокруг симпатов и селекции, и что они насилуют себя ради причастности к тусовке и испытывают множество НЭ, при этом, у них нет своей жизни - то ли потому, что они себе это не разрешают, то ли потому, что думают, что своя жизнь и насыщенность появятся сами по себе, в ходе общения с симпатами, беженками, Бодхом. Но так не бывает, и чтобы была своя жизнь, ее надо строить - искать и рлз РЖ, заполнять МН.
При этом, Триш выглядит очень неискренней на фоне Севери. Но у Т, с другой стороны, всё проще и с жизнью, и с общением с симпатками. Она работает, заводит иногда кн интересы, как-то с кем-то общается.
И меня удивила мысль Севери, что у нее нет желания работать из-за нсу о симпатах, Бодхе. Обычно работать не хочется или если от работы тошнит, или потому, что нет желаний, на которые нужны деньги, или эти желания слишком слабые.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Нащупала уверенность о себе, что я "не такая как все", у меня какой-то особенный тип личности, или способ мышления, или хз что еще. Ощущение своей нетаковости и даже какой-то элитизм, связанный с этим. Хотя элитизм (=чсв) я с трудом различаю, обычно кажется, что, ну, просто не такая как все, и во многом - нетакая в плохом смысле слова.
У меня нет желания различить эту уверенность как можно более четко, потому что не хочется брать на себя ответственность за такое - ведь это полная ебанутость, эзотеричность.

Если представляю, что у меня нет ув о нетаковости и элитизма, и я ув, что я обычная, то у меня возникает:

1) слабое ч потери, вв, что я быдло, члк из толпы, что у меня не мб своего мнения и сильных РЖ

2)сильное освобождение, вв, что я могу всё то же, что могут все, могу всяких клевых вещей добиваться, снова возникает желание учиться кн интересным профессиям, много работать, больше делать ФА, искать способы изменить свои вв - если я как все, то я смогу делать то же, что и все. И в итоге возникает желание, чтобы эта СУ отвалилась.
И тут еще пропадает ЧСУ, т.к. если я такая, как все, то я не хуже других.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Когда поднялась тема про отношение Сони к симпатам и хлюдям, я задумалась о своем отношении к ним.
Я различила:
1. Фоновую уверенность, что симпаты - это особые лд, потому что адекватные и потому что они разумнее всех остальных, и потому что они хотят быть справедливыми и добрыми (т.е. неагрессивными, дружественными). Симпаты разумнее всех остальных, потому что они искренние. Чтобы понимать, что тупости - это тупости, надо быть искренним, интеллекта для этого мало.
2. Фоновую ув, что все обычные люди - или ублюдки по убеждению, или способны на ублюдочные действия.
3. Фоновая привязанность к симпатам как к группе из-за 1 и 2. Я не отваливаюсь из симпатов на совсем из-за этой привязанности, хотя и обижаюсь, и вижу у некоторых объективно неприятные проявления. Но эти проявления и мои обиды ощущаются как что-то второстепенное по сравнению с особенностью симпатов на фоне облд. Скажем, мне неприятны какие-то реакции Леры, Келли, но они для меня симпаты все-таки, значит, свои, особенные.
4. Хотя есть такие ув и привязанность, у меня какие-то слабые реакции на уникальность симпатов. Это ощущается как данность, к которой я привыкла. Когда я думаю о симпатских качествах, особенностях, у меня возникает глубокая симпатия к ним.
5. К облд есть фоновая враждебность, недоверие. Иногда различаю вспышки чпр. Хотя логически кажется, что оно д.б. фоновым. При этом, у меня может возникать симпатия к некоторым облд - пупсовым дв, людям, которые пишут интересные мысли.
6. Я всегда испытывала эту уверенность об особенности симпатов из-за их адекватности. При этом, у меня долго было вв симпатосообщества как закрытой элитарной группы, куда хотелось попасть, чтоб чесать чсв. Сейчас я не вижу у себя такой ув, у меня есть вв, что симпаты - довольно открытая группа и с ними легко начать общаться, если у тебя есть хоть немного мозгов, дружественности, искренности. И эта ув об элитарной группе мне неприятна.

Я еще много че хочу написать про отношение к симпатам, с кем общалась в послед. месяцы, но мне неудобно писать с тлф, хочу написать с бука, когда получу его (на след. неделе, наверно). Это захотела написать, пч это вызывает у меня сильные эмоции.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Про неприятные для меня проявления симпатов из чатов, в которых я общалась где-то пол года, и отдельно про проявления Сони.

1. Когда Ито срался и наскакивал, то ему никто на это не указывал. Только говорили, что он не прав в каких-то конкретных утверждениях. И. срался-наскакивал очень много, были длинные колбасы чата с этим. Если бы я так делала, меня бы удалили из чата раз 100.
Самое неприятное для меня - это переписка, где Ито писал претензии Мейси за какие-то ее неприятные проявл 1-2хлетней давности, которые они уже обсуждали и разбирали, няп; а Мейси оправдывалась перед И., а Эрик защищал И. И никто не сказал, что это срач, что это вообще хрень какая-то. Вроде потом Аляска написала, что Ито любит обижаться на своих жен, и у меня было облегчение, что хоть кто-то сказал, что И. культивирует НЭ в этих сит с бывшими женами.
Я 1 раз указала, что И драматизирует омрачения, т.е. сильно сгладила свою оценку, фактически замолчала ее.

Мне неприятно то, что Ито не указывали на срачи. И неприятно, что я сама не указывала. Я различаю тут страх НО за мое мнение, страх, что меня назовут ннв за то, что я считаю, что у члк, кт общается с беженками, есть агрессивные проявления; отношение к И. как к члк, кт выше меня по рангу, желание произвести на него хорошее вп, чтобы он считал меня приемлемой, а не сукой. В целом я ч себя лживым подлизывающимся ничтожеством.

После сит с Мейси на секс-тусовке Ито перестал сраться, и мне это нравится, с ним стало намного комфортнее, ну и вообще мне симпатично, что он может так резко поменять стиль общения со склочного на нормальный. Но во1, он стал считать, что не прав, и изменил свои проявления только после коментов беженок; т.е. мнение симпатов ему пофиг, похоже. И во2, нет ясности, изменились ли восприятия Ито, или он по-прежнему испытывает много обид, НО, просто не показывает это. Я не видела с его стороны ни разборов этих обид, ни желания их разобрать. В своей теме Ито писал, что будет писать об обидах - просто писать, а не разбирать их, - но не писал в итоге.

Про неприятные проявления Сони.

От Сони давно было вп раздражительного наскакивающего человека (не только на меня, но и в целом), и ей тоже на это не указывали.

Никто не указал на наскакивание в сообщении Сони, кт я упомянула тут, про которое и сама Соня писала, что это выливание НО. Эрик и Айви указали, что фраза не верна по смыслу, ну и всё.

В бытовом чате было обсуждение вероятности заразится от голубя, в кт Соня отстаивала одно мнение, потом как-то раздраженно послала всех, кто задавал ей вопросы и сомневался в ее правоте. И никто не указал на этот агр посыл, а просто объясняли ей что-то по теме.

Еще от сообщений Сони бывало вп, что она считает меня дебилом, считает, что у меня какие-то дебильные мнения и хочет, чтобы я за них оправдалась. Например, она спрашивала, как можно как-то отредактировать фотку, я написала, что это просто сделать в ФШ, Соня написала "думаешь, я его специально для этого буду покупать?".

На секс-тусовке, когда Мейси выгоняли в отдельную комнату, то Соня вместе с Ито предъявляла претензии М., говорила с ней на повышеных тонах. И это всех устроило.

Соня нападала на Триш в ее теме.

Неоднократно Соня утверждала, что у меня есть какие-то вв и посылала меня на этом основании или просто считала ебанутой, не задав мне ни 1 вопроса, чтобы выяснить, что я исп на самом деле. 1 раз она уверилась, что я исп экзальтацию и жпв в сексе, ничего не спрашивая меня о моих вв, и потом задавала вопросы на смежную тему, кб считая, что эти вопросы и ответы на них доказывают, что у меня именно экзальтация и жпв. Тогда же я ей оч коротко отвечала, и она уверилась, что у меня раздражение и послала меня.
После одной секс-тусовки, когда Соня была с завязанными глазами, она решила, что я ее целовала, написала, что не хочет этого со мной. Я ее не целовала. Считаю, что эта ув, что я ее целовала - повод для НО ко мне.
Это сообщение Сони в моей теме - это прямо квинтэссенция этой ее наклонности: приписать мне некие страшные омр, поверить в это на 10, послать меня на этом основании.

Я больше не хочу быть ни в каких чатах с Соней, забанила ее в телеге и в инсте. Окончательно приняла это решение, когда выяснилось ее отношение к симпатам и облд.

Когда я прочитала про отношение Сони к симпатам как к фрикам, у меня как будто сложился паззл. Я ув, что Соне во мне не нравится в основном "фриковость", то, что я выгляжу/веду себя не как все. У меня раньше было такое подозрение, но я это подавляла и думала, что я просто мнительная, ведь не может же быть такое у симпатки. Но если решить, что у С именно такая осн претензия ко мне, то становятся понятными др ее претензии ко мне: за черную одежду, за поведение в сексе, за какие-то не такие сокращения. С этим вяжется и то, что от С бывало вп быдла, пч быдло и осуждали/презирали меня за "нетаковость".


В целом, по этим проявлениям тех симпатов с Ито, и с Соней, я думаю, что им приемлема агрессия, наскоки, срачи, стервозность; если у члк, кт проявляет все это, есть хорошая репутация. Конечно, симпаты стерпят далеко не любые проявления агр, НО.
У меня есть ч несправедливости, что такие явные проявления НО прощали другим симпатам, а мне часто указывали на какое-то едва заметное недовольство в сообщениях, или даже когда агр вообще и не было. И поэтому мне неохота возвращаться в чаты пока что.
И конечно, я все равно понимаю, что несмотря на это, между симпатами и хлюдьми - пропасть; искренность, здравый смысл и неприятие к насилию, пыткам со стороны симпатов - это очень ценные качества. И я рассматриваю в качестве потенциальных друзей/приятелей только симпатов/околосимпатов.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Хочу прокомментировать то, что писал Келли о нашем взмд и об отношении ко мне.

"...че я с Кинни не встречаюсь для секса. Я пробовал раньше, но не получалось - взаимодействие в том минимальном объеме, который необходим, чтобы договориться о сексе, оказывалось неприятным (для нее тоже, как я понимаю)"

Я об этом не знала. Мы с К встречались и трахались в последние годы, вроде 1-3 раза в год. Я хотела с ним трх чаще, говорила ему об этом, он говорил, что ему хочется +- регулярно трх от каких-то эмоциональных чувств к дв. Мне не было неприятно с ним взмд для секса, а когда встречались и разговаривали (о сексе, некот. быт. мелочах), мне было комфортно.
Я вспомнила, что К говорил, что от меня вп сильной подстилочности и сильной скованности, кб у меня сильные НСУ о себе и людях. Да, я понимаю, что от этого может быть некомфортно. Но я не знаю, это было СЛИШКОМ неприятно, чтобы со мной трахаться? Или было что-то еще неприятное во взмд?

"приятельский секс"
"> наебал, что относишься ко мне по-приятельски

Не наебал. Я это испытываю и говорю об этом."

Это выглядит неправдоподобно, мягко говоря. Потому что у нас с Келли нет никакого общения, он не хотел и, видимо, не хочет меня на форуме, я долго была у него в бане в телеге, он писал мне возмущенное сообщение о моих омр (отчасти обоснованное) и запретил писать в свою тему viewtopic.php?p=11290#p11290
Каким образом он может при этом считать меня приятелем, я не понимаю. Это невозможно.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Про то, как общалась с Бодхом неск дней и как перестала.

Когда общались, то Бодх объяснял мне множество важных и интересных вещей, и я сама рассуждала, у меня отваливались неадекватные ув, возникали ясности и даже менялись уверенности, и я различала раз в 20 больше вв, чем обычно. У меня было такое трезвое и ясное состояние, какого не было никогда в жизни. Я даже почти перестала делать маразмы - если раньше я их замечала как мин 10 штук в день, то теперь замечала по 1 в день. Я засыпала в 2-3, просыпалась в 8 и при этом чувствовала себя клево и бодро, а не вяло, как всегда. Потом оказалось, что у меня температура 38 и я все равно чувствовала себя бодро. Это длилось где-то 2 дня. Потом я прочитала сообщ Аляски в теме про сайт с прст, у меня ебнул нокс и снова наступила тупость (намного мЕньшая, чем была изначально), и еще в тот день я выпила снотворное, чтобы заснуть пораньше. Я не сдавалась этому, пыталась вылазить, порождала трезвость и ясность, еще разбирала че-то и возникали яс. Продолжала переписываться с Бо, но меньше и удв от этого было тоже меньше, хотя и очень много.

Помимо ясностей, у меня возникало отношение, что Бодх - это единственный настоящий друг, что он меня спас, сделал для меня дохуя всего важного, чего не делал никто. Я и щас так считаю. Еще я прямо чувствовала симпатию и нежность в его сообщениях, настолько дружественно и ласково он общался. У меня ни разу не возникало интерпретации, что он меня осуждает, и в тч сегодня. Возникала благодарность и ласковость к нему.
Сейчас у меня есть ощущение, что Бо приятный и близкий, но ничего такого яркого и близко, как было, и близко нет. Есть ч, что я умерла.

Но сегодня я в одном разговоре вообще не думала, а просто писала потоком свои СУ, думая, что это факты. Бодх пытался меня вразумить, объяснял, что это хуйня, почему эта хуйня, говорил, что я смш. Но я все равно его не понимала и верила в то, во что верила. Бодх написал мне "прощай", чего я не заметила и продолжала писать. Я все же разобралась, у меня изменилась позиция и пропали НЭ, которые возникали в следствии СУ, и я действительно поняла (не рассудочно), что я смш, принимаю СУ за факты, и даже подумала, что у меня клиническое смш и мне надо к психиатру, и спросила Бо насчет этого. Те сообщения Бодх не прочитал, хотя я все еще надеюсь, что прочитает.

Я в этой сит понимаю, что я действительно сама перестала общаться, я писала какие-то слова, но общения в этом не было, и послала Бодха нахуй с его общением. Я очень хотела бы это отменить. И потому, что это пиздец, а не общение, и потому, что у меня есть ув, что я умру без общения с Бодхом.

Несмотря на это понимание, у меня возникла ув "Бодх не хочет со мной общ", какое-то опустошение, сильный нокс и какой-то паралич мозга, я вообще перестала думать (это сначала, потом стала пытаться), и перестала думать, потому что посчитала, что не имею права, потому что я могу просто перебрасываться догмами и фонтанировать ими, считая, что думаю. Это точно кц от родителей: "не умеешь - не делай". Ну и я в итоге думаю хоть что-то, потому что надеюсь, что еще буду общаться с Бодхом, разберусь с уверенностями, из-за которых хочу быть идиотом, он прочтет мои сообщения и короче жизнь будет не кончена.

Ув "без Бодха я умру" - это не просто проявление привязанности или КП. Я просто понимаю, что одна, без него я не разберусь в своих СУ, которые меня отупляют и убивают, и я на самом деле умру психически. Еще я думаю, что мне может помочь общаться с беженками, и иногда я хочу с ним общаться в чатах, и меня останавливает прп, что я буду неадекватно реагировать при обсуждении своих вв: обижаться, озабачиваться мнением и будет паралич различения. Но еще я думаю, что раз я могла общаться с Бодхом, то и с беженками смогу и я думаю, что скоро попрошусь в чаты. Я не ув в своих реакциях, но я хочу не умирать.

Я поняла, почему Бодх и беженки считают, что общение о котиках - это не общение. Потому что в этом "общении" люди не думают, не рассуждают, не различают, а просто говорят/пишут какие-то слова, испытывая НЭ/ПЭ.
И у меня есть чувство, что вот с Бодхом было настоящее общение, которого мне так не хватало раньше: охуенно интересное, насыщенное и искренне дружественное, когда есть сильная дружественность, основанная на качествах друг друга, а не на дорисовках или одиночестве.

User avatar
Триш
Posts: 805
Joined: Jul 10, '19, 17:38

Re: Кинни

Post by Триш »

У меня было это различение, что я свои уверенности принимаю за факты, когда влюбилась в невидимку с сайта знакомств и верила всему, что он говорит. Это клевое различение и переживается важным. Мне все говорили, что я сошла сума, а я этого не понимала пока не различила вот этого, что я свою веру его словам = свои уверенности принимаю за факты и действую, общаюсь с ним и про него так, как будто всё, что он сказал - это всё так и есть. Это конечно настоящее сумасшествие.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Триш wrote:
Nov 22, '20, 21:06
У меня было это различение, что я свои уверенности принимаю за факты, когда влюбилась в невидимку с сайта знакомств и верила всему, что он говорит.
Это конечно настоящее сумасшествие.
Кажется, что при сильных влюбленностях возникает особенно сильная тупость, и правда СУ принимаются за факты и веришь каждому слову любимого, и даже переворачиваешь их, воспринимаешь сообщения со смыслом "иди нахуй" как "я всего с тобой хочу".

Я седня сошла с ума не в теме влбл, и даже не в теме родственников.

Вообще я поняла, что выбрала умирать после прекращения этого общения и что это идиотизм. Захотелось не умирать. Щас чувствую себя как-то более-менее собранно, бодро. Вспоминаю ту переписку, когда я верила на 10 в свой идиотизм, меня несло, пытаюсь понять, почему же была такая тупость и я так в это верила.

Kinney
Posts: 1232
Joined: Jul 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Post by Kinney »

Что щас пытаюсь изменить

Я начала этим заниматься, чтоб от меня не было напряжения, усталости. Со временем это стало для меня важно и для самой себя тоже.

1. Замедленные жесты, речь, крадущаяся медленная походка
В каких сит проявляется, какие НЭ и СУ за этим стоят, что делаю, чтобы это изменить
Впечатление, что всегда.

Ситуации, в которых мне на это указывали:
1. Тусуюсь у кого-то в логове. КЦ "в гостях надо вести себя скромно и не мешать" (последний раз, будучи в чужом логове, не видела этого у себя), страх вести себя дерганно и психопатично, страх что-то задеть, уронить.
2. Тискаю кого-то. Страх сделать больно, страх тискать неприятно, бесчувственно.

Сит, в которых я замечала это сама:
1. Я в магазине шмоток. Страх, что меня будут осуждать или презирать, что я негламурная и неженственная, ж быть незаметной.
2. Я че-то делаю у себя в логове. Озабоченность, что сделаю маразм - возьму не ту вещь, что-то уроню, задену, пойду не туда. И по опыту, я действительно часто делаю маразмы, если не контролирую все свои движения.
3. Иду от лифта к логову или наоборот. Страх, что меня заметят соседи и доебутся зачем-то.
4. У меня пропал какой-то НФ или НЭ и я расслабилась.

Что делаю:
- разобрала КЦ о скромности в гостях, поняла, что мне не надо быть тише воды ниже травы.
- пытаюсь различить, двигаюсь ли я медленно, и ускоряться, если это замечаю. Неск раз в день.
- методом проб нашла приятную походку, стараюсь так ходить каждый раз, когда куда-то иду. "Стараюсь", пч не каждый раз получается из-за подавленности или спешки.
- пытаюсь устранять озабоченности, страхи, грусть. Неск раз в день.


По таким записям нихуя не понятно, конечно, чего и сколько я делаю. Я не записываю попытки устранения НЭ, НФ, попытки их устранить. М.б. буду записывать - интересно, чего сколько я на самом деле делаю. Записывать лень.
2.НФ тревожности, озабоченности
Описание и что делаю
Различила его только после указаний от Бо, Энджи и Лиски.

Переживается как тяжелый раздавливающий НФ, который сковывает меня, не дает свободно проявлять себя, сильно отравляет тело, создает образ мира как очень мрачного опасного места.
Сильная фоновая озабоченность тем, что я сделаю что-то, что повлечет за собой неприятные последствия: маразм, кн сумасшедшее необдуманное действие, сделаю неправильное решение, проявлю какое-то омр. Озабоченность омрачениями, мнениями симпатов - это только малая часть этой озабоченности.
Тревожность, что случится что-то страшное: мои права как-то нарушат (ограбят, изобьют и т.п.), я получу травму в результате своего маразма (споткнусь, упаду, что-то сломаю и т.п.), я заболею каким-то серьезным заболеванием мозга - болезнью Альцгеймера, например (что с такими психопатиями очень вероятно).

Что делаю:
- составила список своих фобий
- к каждой из них записала вопросы: "Какая вероятность того, что это произойдет? В каких сит такое происходит? Какие факторы риска для меня лично?" - от этого уже сильно снизилась ув, что это произойдет
- искала информацию по некоторым из этих фобий (вероятность заболеть Альцгеймером, инсультом и еще кое-что
- разобрала 2 фобии (после настойчивых пинков Бо)
- просто пытаюсь различать и устранять НФ время от времени
- пытаюсь обрывать ГВД, кт обслуживает тревожность и озб
3. Несвязная тупая речь в стиле Кличко
В каких сит проявляется и что делаю
Если долго ни с кем не разговариваю - неделю, например. Или если долго не разговариваю ни о чем осмыленном, а только о "погоде", быт. взмд.

Что делаю:
- каждый день говорю что-то в слух о своих вв, в тч если ни с кем не встречаюсь
- когда пишу, то стараюсь формулировать мысли покороче и попроще. Мне просто писать кн длинные и сложные предложения, а говорить их вслух - сложно. Поэтому приучаю себя общаться +- короткими и простыми фразами.
4. Сектантские уверенности - просто выписала неск ув, время от времени пытаюсь различать еще другие. Это делаю просто "для себя"

Locked

Return to “Личные разделы (не новичков)”