Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Думаю, что Соня с Энджи и меня презирают за то, что я недомужик.
Нет, ни за что такое я тебя не презираю. Я не уверена, что у меня вообще есть какие-то явные концепции о "недомужикововсти". Мне наоборот это нравится, когда мужик максимально отдален от мужиковости, я в основном таких (в теории) мужиков и ищу себе в мужья. Некоторая мужицкость при этом меня возбуждает, но я не начинаю вроде бы уважать мужика больше за это или тем более презирать, если этого нет.
От тех мужиков, которые срут на окружающих, меня тошнит и я их точно не уважаю и не собираюсь.
Что вот характерно, никто никогда не пишет, что у нее возникло презрение к Джейну
Я тоже это замечала у себя, что симпатоммужиков я вроде бы вообще не презирала ни за что (надо подуммать, но вот в таком явномм виде, как к девочкам, не помню). И это странно и, кажется, говорит о чем-то. О каких-то концепциях. Но я пока не понимаю о каких. Думала подумать об этом тоже.
Муж - это наше всё. бороться с этим так же бессмысленно. муж - смысл вообще всего.
Да, это похоже на правду. Для меня муж - это важно и я ммного в ком готова видеть потенциального мужа. И похоже что это может являться всепрощающим фактором для мужиков в моих глазах.
Я вчера когда написала про презрение к Джейну и эрику думала о том, что я не знаю это презрение или но за то, что мне в них что-то не нравится, я не знаю как понять.
Думаю, что Соня с Энджи и меня презирают за то, что я недомужик. Мейси с Янкой точно говорили, что меня презирают.
Когда я такое говорила?? Этого не может быть, я никогда тебя не презирала, да еще и конкретно за то, что ты не мужик, потому что мне в разы психологически комфортней с мужиками, которые себя не совсем как мужики проявляют и как раз за это ПО возникает.
Колбаса про мою мать, раз щас поднимаются такие темы.
Из того, что я сама считаю проявлениями болезненной привязанности:
- У меня есть к ней небольшая жалость и впч, что я что-то ей должна. Когда пытаюсь понять, что должна, вылезает кондовое "должна за то, что я жива, она меня вырастила". Но это какая-то исчезающая хрень, потому что как только я начинаю думать, за что жалею и что я ей должна, рассуждать, у меня эти НЭ пропадают, и я их уже не могу различить.
- Я оправдываю ее агрессию и не воспринимаю ее киллером, сукой, которая засрала мне детство, и оправдываю, что это просто несчастливое стечение обстоятельств, что я родилась у тупой агрессивной бабы, что она старалась как могла. Что если она на меня орала, то это было просто недопонимание. Эта ув тоже расползается, когда думаю об этом и задаюсь вопросами, а как конкретно она старалась, и даже если бы она и старалась, как это оправдывает ее ненависть. Но я не добиваюсь того, чтобы ясности закрепились, и кладу хуй на то, что НЭ, связанные с матерью, возвращаются.
В детстве я сильно любила мать и до сих пор помню это восприятие. Это наверно единственное приятное восприятие из детства, которое я помню (просто потому, что не помню никаких эмоций из детства). Потом у меня стала укрепляться ув, что она меня ненавидит, я бешу ее, и было отчуждение к ней, она воспринималась врагом, и в то же время лет в 16 я устраивала истерики из-за того, что она не уделяет мне внимания, не демонстрирует хоть какую-то любовь, я пыталась из нее выжать эту любовь. (Но я никогда не устраивала истерики, что она стерва, жестокая, несправедливая, я ее сильно боялась и помалкивала, когда она на меня орала). Мать меня не била, насколько я помню, или била в детстве, и я забыла (пч я смутно различаю страх, что она ударит, хоть и не помню сит). Она просто орала на меня все детство, наказывала, шпыняла, и я боялась ее до дрожи в коленях и все время боялась сделать что-то не то. Я была очень послушной овцой и никогда не восставала против нее.
Мне сильно мешает то, что я практически ничего не помню из детства, из каких-то сит, в которых она проявляла себя как стерва. Помню одну, когда мне было лет 16. Мы жили в военном городке в одной стране, и нам запрещено было выходить за его территорию. И один раз мы группой поехали по магазам на автобусе от военной части, и у этого автобуса было строгое расписание, где сколько стоять. Я в одном магазе увидела сильно понравившиеся мне штаны из кожи, вцепилась в них, стала мерять и забыла о времени, и она ворвалась в раздевалку и стала орать на меня, что я их всех задерживаю. Я не помню, что она орала, помню только, что она ненавидела меня в тот момент. У меня была враждебность к ней за это, чувство несправедливости. Вообще у меня возникает уныние от попыток вспомнить хоть что-то конкретное. Я помню только, что она часто меня ненавидела на ровном месте, и у меня было впч, что она фоново меня ненавидела, воспринимала как кого-то, кто вечно портит ей жизнь, создает проблемы. И иногда она милостиво меня прощала. Из каких-то слов, которые она мне говорила, помню "Убила бы тебя", "Руки из жопы", "Тварь", "Щас как дам тебе". О, она часто угрожала, что ударит меня, а я забыла это.
Я несколько раз ездила к ней, гуляла, водила ее в рест, пробовала общаться дружески и открыто, потому что у меня было впч, что я ее дорисовываю, и мне нужно что-то еще понять про нее, и она начинала поливать меня ядом даже в таких разговорах. Говорила ей про то, что трахаюсь с девочками, что трахаю мужиков страпоном - у нее была даже позитивная реакция. Рассказывала про селекцию - она как-то вяло отпинывалась, говорила, что ей уже поздно что-то в себе менять, а мне если интересно, то и отлично. Но я кажется говорила только про НЭ и ОзВ и не рассказывала про догмы или дс. Я уверена, что если бы я обсудила тему догмы, что родителей надо уважать, она бы взбесилась. Я могла даже добиться от нее признания, что она делала что-то хуевое со мной в детстве, но когда я перепроверяла и задавала тот же вопрос по-другому, она начинала приходить в бешенство и уже плевалась ядом, что что я к ней пристала, зачем я ворошу прошлое, надо быть проще и тп. Понятно было, что все ее согласия формальные, а сама она считала, что все делала нормально, и что я требую от нее идеальности, и что ее отец вообще ее бил, так что мне еще повезло. Все мои попытки общаться с ней заканчивались тем, что я с ней сралась, возмущалась ее выливанием на меня ненависти, слала ее нахуй. Это тоже для меня признак того, что я хотела не ясности, а чего-то другого.
Я не считаю, что она меня любит. Я уверена, что у нее есть какая-то првз ко мне, но меня начинает тошнить, когда я думаю, что это любовь, вот у нее любовь ко мне. У меня сразу встает ее образ плюющей ненавистью в меня, и я понимаю, что что бы у нее там ни возникало ко мне, мне на это похуй, потому что это ядовитый клоп, который не может и слова сказать без яда. Если я думаю, что она умрет, у меня возникает облегчение. Но у меня возникает желание все-таки держаться за идею, что она могла бы стать более приятным человеком, что где-то в глубине души в ней есть приятное. И я щас поняла, что мне хочется в это верить из-за вот этого переживания любви, которое было в детстве, мне хочется верить, что в ней есть тот человек, которого я любила и насчет которого была уверена, что она меня тоже любит, потому что это переживание любви для меня ценно.
Вообще мне противно в себе такое сентиментально-старческое желание нацепить образ приятной матери 30-летней давности на агрессивную бабень, от которой я в сознательном возрасте не видела никаких проявлений любви ко мне. Пока я все это писала, у меня появилась ясность, что там некого любить, и она неспособна любить, и это воспринимается как что-то очевидное и простое, для чего не нужно тужиться.
Твой звонок увеличил бы вероятность того, что водитель попал бы в аварию и вообще бы не доехал
Я конечно ни про что из этого не подумала, а все так и есть. Мне чем-то приятно, что ты привел аргумент за то, что мое упорное желание позвонить водителю было не просто психопатичным, но еще и вредным.
То есть наших разговоров на эту тему тебе оказалось недостаточно, а Соня и Барсик наконец-то привели тебя к озарению
Да, недостаточно, потому что с вами я впадала в драму, защищалась и думала, что я сделала что-то сильно хуевое и всем противна. С Соней и Барсиком я уже спокойно могла признать, что испытывала прз, ндв, раздражение, описать, за что, и в такой атмосфере у меня было желание на самом деле обдумать эту сит. Я не говорила итога по этой сит никому, так что неудивительно, что Барсик так считала. Соня просто сказала свои аргументы, я обдумала их, поняла, что да, они справедливые (и сказала об этом), но дальше думать не стала, пока ты не написал.
когда ты жила со мной, реми и ито. И говорила это не раз, объясняя свои насирания на ито тем, что ты его презираешь. Твои проявления по отношению к нему и выглядели как проявления презрения - что его желания полностью игнорируются, чтобы задуматься о его бытовом комфорте тебе нужно было прикладывать какие-то ебические усилия, когда ты могла че-то получить для себя за счет того, что "подвинула" ито. Типа того, что перед въездом в логово для тебя было само собой разумеющимся, что ты займешь две комнаты, мы с реми как-то поделим оставшиеся две комнаты, а ито будет спать на балконе, че такого.
Я тоже помню, что тави описала. И помню, что такого было много. Когда ты попросила ито помочь с переездом, он переносил твои вещи, а ты только самокатик выкатила, и тебе было нормально, что ты попросила его немного помочью а ито фактически сделал всю работу. Я помню, как ты описывала разные механизмы, которые у тебя возникают к мужикам, и почему ты относишься к ито так.
Бодх написал Энджи какое-то время назад, что она приятная, и я приятная, но он не общается с прз людьми. И меня это удивило, пч я из-за прз начинаю воспринимать себя чл, в котором ничего приятного нет, а если и есть, то это неважно, пч прз перечеркивает все. И я бы точно не охарактеризовала себя как приятного человека.
А вчера я валялась, приятно драчила, строила планы на будущее, и они мне были интересны, и поймала себя на том, что вот сейчас я себе нравлюсь и сейчас я бы назвала себя приятной - вот такой, испытывающей что-то, от чего хочется жить.
Еще говорили вчера с Энджи про всякие движения в психике, про то, чтобы хвалить себя за них, и я отдала себе отчет, что когда я разговариваю с другими людьми, я намного менее мрачная, более оптимистичная, энергичная, у меня возникают какие-то конструктивные желания, идеи. А наедине с собой я почти всегда очень мрачная и ноксная. Энджи сказала, что она наедине с собой часто относится к себе как к другу, а я мне кажется никогда, или мне нужно очень постараться, чтобы отнестись к себе как-то приятельски, поделать цв, поустранять что-нибудь. Я этому тоже удивилась. Я вроде понимала, что у меня много нокса, но все-таки не отдавала себе отчета, что кроме него почти ничего и нет, а если и есть, то это не ассоциируется с отношением друга.
