Так а че они тебе сделают? Вот эти все "окружающие в обществе". Пока ты внешне не нарушаешь их правила, здороваешься с консьержкой и не ходишь голая на улицу, пока ты сама не начнешь им говорить, что ты думаешь про их "поцелуй-бабушку" и "маму-надо-слушаться", никто же тебя не тронет.
Севери
Re: Севери
Re: Севери
Увер, что вот просто нельзя такое думать про рдт и всё.
Увер, что вообще быть несогласной в чём-то с рдт - это что-то ужасное.
Это эпитафия. Ничего изменить нельзя.
Увер, что вообще быть несогласной в чём-то с рдт - это что-то ужасное.
Это эпитафия. Ничего изменить нельзя.
Re: Севери
У меня возникает сильное чб от того, что моё сост кажется безнадёжным. Но я всё-таки для себя это так не воспринимаю. Кажется, что я раньше не хотела прикладывать усилия, чтобы в этом что-то поменять, у меня не возникало ясн, что такое отношение ко мне ненормальное и не возникало Ж эту ясн усиливать, поэтому ничего и не менялось. У меня нет увер, что чё-то получится изменить, но усилия прикладывать всё равно хочется и не хочется возвращаться к тому состоянию, которое было, потому что оно воспринимается совсем ужасным и невыносимым.
Re: Севери
У меня возникает сх осуждения каких-то других родственников, которые об этом знают. Возникает сх, что они могут найти способ как-то ко мне доебаться за это. Но щас понимаю, что на самом деле в этом ничего страшного нет. Даже если они как-то доебутся, то всё равно в этом нет ничего страшного. На причинение какого-то реального вреда, я уверена, что они не пойдут.Тави wrote: ↑Mar 5, '20, 23:09Так а че они тебе сделают? Вот эти все "окружающие в обществе". Пока ты внешне не нарушаешь их правила, здороваешься с консьержкой и не ходишь голая на улицу, пока ты сама не начнешь им говорить, что ты думаешь про их "поцелуй-бабушку" и "маму-надо-слушаться", никто же тебя не тронет.
Re: Севери
Почему ты воспринимаешь эти слова, как клеймо? Как будто это не зависит от тебя. Да, на данный момент впч вот такое - что это безнадежно. Но это же дело твоего желания. Ты можешь сделать так, что через 5 минут в этом появится надежда.Severy wrote: ↑Mar 17, '20, 08:34У меня возникает сильное чб от того, что моё сост кажется безнадёжным. Но я всё-таки для себя это так не воспринимаю. Кажется, что я раньше не хотела прикладывать усилия, чтобы в этом что-то поменять, у меня не возникало ясн, что такое отношение ко мне ненормальное и не возникало Ж эту ясн усиливать, поэтому ничего и не менялось. У меня нет увер, что чё-то получится изменить, но усилия прикладывать всё равно хочется и не хочется возвращаться к тому состоянию, которое было, потому что оно воспринимается совсем ужасным и невыносимым.
Меня встряхивают такие слова Бодха, возникает желание сопротивляться такому положению вещей, изменить то, из-за чего он вв ситуацию безнадежной.
Возникает ясность в безнадежности, когда он тыкает в нее носом, но и за ней ясность в том, куда надо двигаться, чтобы ситуация поменялась.
Re: Севери
У меня разные восприятия возникают от этого.
Я различаю, что у меня иногда получается испытывать адекватное отношение к Д и К. У меня возникает пвк этого и мне становится понятно, что если я буду это развивать, то сит не безнадёжная. Мне даже становится всё равно, безнадёжная или нет, мне просто хочется этим заниматься, потому что я от этого себя лучше чувствую и всё.
Ещё возникает воспр, что если всё безнадёжно и я ничего не могу сделать, то значит ок, от меня ничего не зависит, можно расслабиться и получать удовольствие. И возникает пвк удовольствия. И это кажется несовместимым с восприятием себя ничтожеством, с восприятием Д и К в чём-то правыми.
Ещё возникает осознание безнадёжности сит, того, что я в опасности, и это начинает подталкивать что-то изменить.
Но и много психопатий. Основная, наверное, такая, что "если Бодх сказал, что я безнадёжная, а я теперь не думаю, что я безнадёжная и всё равно хочу что-то менять, то я плохой человек, потому что не согласна с Бодхом, иду против Бодха, предаю его или считаю себя умнее, что, конечно, не так". И у меня возникает сильное чв, чб, непонимание, что вообще дальше делать, потому что любое действие начинает восприниматься хуйнёй.
У тебя такое не возникает?
Но устранять получается. Возникает ясн, что он просто констатирует факт, испытывать от этого НЭ или нет - это мой выбор.
Но при этом я могу и долго в этом залипать. У меня щас был сильный откат и я много в этом залипала. Хочу попозже про это подробнее написать.
Re: Севери
Всё-таки пока не хочется писать про откат. Но хочется описать открытие про самоизнасилование.
У меня возникает удивление от себя, как можно настолько сильно себя обманывать и настолько тупо поступать.
Я пытаюсь устранять самоосуждение и НОкС, пытаюсь вспоминать рж, пытаюсь различать, что хочется. Но в итоге я всё равно каждый раз продолжаю делать то, что "правильно".
(отступление про НОкС) Мне раньше казалось, что я исп НОкС в основном из-за НСУ. Но сейчас мне уже кажется, что там всё перемешено. Там и НСУ и уверенности о том, что полезно для выживания и, возможно, второго даже больше. Я воспринимаю Бодха и симпатов, как строгих учителей, но учителей, которые в итоге всё-таки правы. В итоге у меня страх смерти, болезней, старости смешивается со страхом, что меня будут ругать и получается чё-то гремучее.
Так вот. Я всё это пытаюсь, но в следующий же момент я возвращаюсь на исходную позицию, которую хочется описать, как "надо дальше этим заниматься", "вот щас поустраняю, а потом надо будет делать важные дела". То есть я пытаюсь устранять, а потом тут же принимаю решение снова себя насиловать. Я не принимаю решение различать, что мне хочется, спрашивать себя и, главное, потом следовать этому. Я не верю самой себе, что я буду так делать, поэтому порождаются только короткие просветы чего-то приятного и сразу пропадают. "Порождение, порождением, а дела делать надо". Мною продолжают управлять "надо", а не различение желаний и не действия в следствии этих различений. Я сама над собой смеюсь, что да, конечно, сейчас я себя убеждаю, что могу делать что хочу, но делать я этого потом, конечно же, не буду.
И у меня и раньше возникала такая ясность. Может менее чёткая, но возниклаа. И меня поражает то, как я могу о ней забывать и снова полностью погружаться в самоизнасилование с полной уверенностью, что я делаю что-то эффективное, то, что описано в Селекции, то, что одобряет Бодх и симпаты.
Я недавно общалась с Триш и писала ей примерно вот это. Писала, что необходимо постоянно различать желание, чтобы чувствовать насыщенность, а не просто помнить о каком-то рж и добиваться его, прекратив различение, забив на все остальные желания. Возникало удивление, что у неё нет понимания таких простых вещей. И потом я спокойно шла насиловать себя дальше.
Мне интересно, для симпатов это звучит, как какая-то сильная хуйня от которой они давно избавились или такая проблема тоже актуальна, что часто нет различение и следования рж, а есть самоизнасилование с уверенностью, что вот это то, что нужно, это селекция, это правильно.
У меня возникает удивление от себя, как можно настолько сильно себя обманывать и настолько тупо поступать.
Я пытаюсь устранять самоосуждение и НОкС, пытаюсь вспоминать рж, пытаюсь различать, что хочется. Но в итоге я всё равно каждый раз продолжаю делать то, что "правильно".
(отступление про НОкС) Мне раньше казалось, что я исп НОкС в основном из-за НСУ. Но сейчас мне уже кажется, что там всё перемешено. Там и НСУ и уверенности о том, что полезно для выживания и, возможно, второго даже больше. Я воспринимаю Бодха и симпатов, как строгих учителей, но учителей, которые в итоге всё-таки правы. В итоге у меня страх смерти, болезней, старости смешивается со страхом, что меня будут ругать и получается чё-то гремучее.
Так вот. Я всё это пытаюсь, но в следующий же момент я возвращаюсь на исходную позицию, которую хочется описать, как "надо дальше этим заниматься", "вот щас поустраняю, а потом надо будет делать важные дела". То есть я пытаюсь устранять, а потом тут же принимаю решение снова себя насиловать. Я не принимаю решение различать, что мне хочется, спрашивать себя и, главное, потом следовать этому. Я не верю самой себе, что я буду так делать, поэтому порождаются только короткие просветы чего-то приятного и сразу пропадают. "Порождение, порождением, а дела делать надо". Мною продолжают управлять "надо", а не различение желаний и не действия в следствии этих различений. Я сама над собой смеюсь, что да, конечно, сейчас я себя убеждаю, что могу делать что хочу, но делать я этого потом, конечно же, не буду.
И у меня и раньше возникала такая ясность. Может менее чёткая, но возниклаа. И меня поражает то, как я могу о ней забывать и снова полностью погружаться в самоизнасилование с полной уверенностью, что я делаю что-то эффективное, то, что описано в Селекции, то, что одобряет Бодх и симпаты.
Я недавно общалась с Триш и писала ей примерно вот это. Писала, что необходимо постоянно различать желание, чтобы чувствовать насыщенность, а не просто помнить о каком-то рж и добиваться его, прекратив различение, забив на все остальные желания. Возникало удивление, что у неё нет понимания таких простых вещей. И потом я спокойно шла насиловать себя дальше.
Мне интересно, для симпатов это звучит, как какая-то сильная хуйня от которой они давно избавились или такая проблема тоже актуальна, что часто нет различение и следования рж, а есть самоизнасилование с уверенностью, что вот это то, что нужно, это селекция, это правильно.
Re: Севери
У меня есть такая проблема: делаю то, что надо, или то, что привыкла, и не различаю жж, забываю о различении.
Еще у меня часто смесь РЖ и МЖ: делаю то, к чему пвк, или то, от чего возн нсщ, и это сопровождается мыслями "надо" и т.п. А если не делаю, то возн нокс. И может быть страх осуждения, озм, что я не делаю хороших и полезных вещей. Это смесь здравого смысла с нсу. Есть ясности, что мне необходимо делать разные вещи для выживания и приятной жизни, но часто нет рж их делать, и есть пещерные уверенности о полезности нокс и о том, что другие исп ко мне НО за бездействие. Причем, если я себя заставляю, то часто получаю в итоге удв и насыщенность, кт резко перевешивают отравление от самоизнасилования.
В твоей сит многое непонятно. Что именно тебе надо делать и для чего?
Еще у меня часто смесь РЖ и МЖ: делаю то, к чему пвк, или то, от чего возн нсщ, и это сопровождается мыслями "надо" и т.п. А если не делаю, то возн нокс. И может быть страх осуждения, озм, что я не делаю хороших и полезных вещей. Это смесь здравого смысла с нсу. Есть ясности, что мне необходимо делать разные вещи для выживания и приятной жизни, но часто нет рж их делать, и есть пещерные уверенности о полезности нокс и о том, что другие исп ко мне НО за бездействие. Причем, если я себя заставляю, то часто получаю в итоге удв и насыщенность, кт резко перевешивают отравление от самоизнасилования.
В твоей сит многое непонятно. Что именно тебе надо делать и для чего?
Re: Севери
Может я чё-то не так различаю или не так понимаю, но я почему-то не могу сказать, что у меня есть такой же опыт. У меня есть опыт того, что я себя чё-то заставляла и мне становилось по итогу от этого лучше. Но при этом, если я рассматриваю своё сост в целом во всей этой сит, то её не хочется повторять. Мне чё-то сильно в этом не нравится. От мыслей, что заставляние может приводить к чему-то клёвому, возникает увер, что вот это и необходимо делать, вот это и есть единственный выход, когда нет рж, - заставлять себя. Я как бы заранее симряюсь, что у меня нет рж и я не могу их найти и даже не буду пытаться, а сразу решаю себя заставлять. От такого только чб возникает.
В смысле что "надо"? Ничего не "надо". Или что ты имеешь в виду? Что мне кажется, что мне "надо"? Да там куча всего. Пока не хочется об этом думать.В твоей сит многое непонятно. Что именно тебе надо делать и для чего?
Re: Севери
"Надо" - необходимо для выживания или для приятной жизни, получения удовольстия.
Мне тоже не нравится вариант заставлять себя, если нет РЖ. Делая так, я живу в постоянной усталости от жизни, от чего еще возникает раздражительность, серость и ЧБ. Но все-таки я считаю это неплохим вариантом, если мне хуево, а РЖ нет. Еще есть вариант культивировать РЖ, думая о приятном результате и предвкушая его. Но в большинстве случаев, когда я так делала, у меня не получалось создать РЖ че-то делать. И еще есть вариант делать ЦВ хочу - не хочу делать что-либо. Такое быстро создавало РЖ, но не всегда охота делать ЦВ.
В последние дни я часто спрашиваю себя "есть пвк делать это?", "чего я сейчас хочу?". К удивлению, мне часто хочется делать то, что я заставляла себя делать, из чего делала план, обязаловку. Еще я находила парадоксальное РЖ: заставить себя поделать много ФА, тк я знаю, что после этого мне будет клево. Я не представляла, что такое может быть.
(я не слишком много про себя пишу? Это не скучно читать?)
Мне тоже не нравится вариант заставлять себя, если нет РЖ. Делая так, я живу в постоянной усталости от жизни, от чего еще возникает раздражительность, серость и ЧБ. Но все-таки я считаю это неплохим вариантом, если мне хуево, а РЖ нет. Еще есть вариант культивировать РЖ, думая о приятном результате и предвкушая его. Но в большинстве случаев, когда я так делала, у меня не получалось создать РЖ че-то делать. И еще есть вариант делать ЦВ хочу - не хочу делать что-либо. Такое быстро создавало РЖ, но не всегда охота делать ЦВ.
В последние дни я часто спрашиваю себя "есть пвк делать это?", "чего я сейчас хочу?". К удивлению, мне часто хочется делать то, что я заставляла себя делать, из чего делала план, обязаловку. Еще я находила парадоксальное РЖ: заставить себя поделать много ФА, тк я знаю, что после этого мне будет клево. Я не представляла, что такое может быть.
(я не слишком много про себя пишу? Это не скучно читать?)
Re: Севери
Понятно. Я хотела понять, действительно ли там необходимые вещи, или есть что-то надуманное. Если хочешь, я могу рассказать, как порождала РЖ работать, но в телеграме.
Re: Севери
значит ты спрашиваешь о том, что мне кажется, что мне надо. Ну там есть и надуманное и необходимое для жизни. Но мне щас не хочется разбираться, что надуманное, что нет. Хочется просто убирать это "чувство долга" и смотреть, чё получится.
Re: Севери
Список фрагментов:
- подсчёт калорий в течении дня
- съесть не больше 1200 ккал за день
- ФА (список отдельно)
- 30 успешных усилий по устр НЭ или порожд озв
- 2 раза почистить зубы
- лечь до 12
- не ковырять прыщи в теч дня
- работа (список отдельно)
Я уже несколько месяцев с небольшими перерывами считаю калории, но никак себя за это не хвалю, никак это не отмечаю, хотя сейчас уже не понимаю, как я так раньше жила, что хотя бы приблизительно не понимала, сколько калорий я съедаю за день. И другие важные действия тоже не засчитываю, как фрагменты. Хочу теперь засчитывать.
- подсчёт калорий в течении дня
- съесть не больше 1200 ккал за день
- ФА (список отдельно)
- 30 успешных усилий по устр НЭ или порожд озв
- 2 раза почистить зубы
- лечь до 12
- не ковырять прыщи в теч дня
- работа (список отдельно)
Я уже несколько месяцев с небольшими перерывами считаю калории, но никак себя за это не хвалю, никак это не отмечаю, хотя сейчас уже не понимаю, как я так раньше жила, что хотя бы приблизительно не понимала, сколько калорий я съедаю за день. И другие важные действия тоже не засчитываю, как фрагменты. Хочу теперь засчитывать.
Re: Севери
Ещё про самоизнасилование.
Когда я как-то неприятно себя проявляю, когда мне указывают на омр или предлагают что-то сделать, когда мне говорят, что у меня безнадёжная сит, то у меня от этого всего возникает увер, что мне теперь нужно заниматься долго чем-то неприятным, что ещё в добавок, вряд ли приведет к каким-то результатам. Но заниматься этим я в любом случае должна, а если не занимаюсь, то я плохой человек, я никому не буду нравиться, никто со мной не захочет общаться.
При этом есть опыт того, что когда возникает рж чего-то, то какие-то препятствия на пути не воспринимаются страшными, возникает понимание, что что угодно можно разложить на достаточно простые и мелкие задачи, которые я смогу выполнять.
У меня есть постоянно нависающая надо мной туча в виде всяких правильных дел. Например, мне надо всё честно о себе рассказывать, надо заботиться о здоровье, надо общаться с симпатами.
У меня есть какой-то набор уверенностей о том, какие желания могут возникать, если чл на самом деле занимается селекцией. И я беру эти желания и начинаю считать, что я должна этого хотеть, а если не хочу, то я ужасный человек, начинаю исп ннв к себе за это.
От этого ко всему самому клёвому и важному у меня начинает возникать сильное отвращение.
Есть уверенность, что симпатки, морды - это те, кто сумели себя достаточно качественно изнасиловать, выдавив из себя все эти правильные желания.
При этом я вижу, что они же довольные и им хорошо и это вызывает зависть и чувство несправедливости, что у них откуда-то есть способность себя насиловать и не страдать, а у меня нет.
Возникает зависть к активным людям. Кажется, что вот у них просто чё-то есть от рождения, чего у меня нет.
Но сейчас есть и ясн, что эта активность получается не из-за самоизнасилования, а просто из следования тому, что нравится, ясн, что я тоже так могу. Ясн, что никакая туча надо мной не висит, что я просто могу спокойно искать рж и всё.
Когда я как-то неприятно себя проявляю, когда мне указывают на омр или предлагают что-то сделать, когда мне говорят, что у меня безнадёжная сит, то у меня от этого всего возникает увер, что мне теперь нужно заниматься долго чем-то неприятным, что ещё в добавок, вряд ли приведет к каким-то результатам. Но заниматься этим я в любом случае должна, а если не занимаюсь, то я плохой человек, я никому не буду нравиться, никто со мной не захочет общаться.
При этом есть опыт того, что когда возникает рж чего-то, то какие-то препятствия на пути не воспринимаются страшными, возникает понимание, что что угодно можно разложить на достаточно простые и мелкие задачи, которые я смогу выполнять.
У меня есть постоянно нависающая надо мной туча в виде всяких правильных дел. Например, мне надо всё честно о себе рассказывать, надо заботиться о здоровье, надо общаться с симпатами.
У меня есть какой-то набор уверенностей о том, какие желания могут возникать, если чл на самом деле занимается селекцией. И я беру эти желания и начинаю считать, что я должна этого хотеть, а если не хочу, то я ужасный человек, начинаю исп ннв к себе за это.
От этого ко всему самому клёвому и важному у меня начинает возникать сильное отвращение.
Есть уверенность, что симпатки, морды - это те, кто сумели себя достаточно качественно изнасиловать, выдавив из себя все эти правильные желания.
При этом я вижу, что они же довольные и им хорошо и это вызывает зависть и чувство несправедливости, что у них откуда-то есть способность себя насиловать и не страдать, а у меня нет.
Возникает зависть к активным людям. Кажется, что вот у них просто чё-то есть от рождения, чего у меня нет.
Но сейчас есть и ясн, что эта активность получается не из-за самоизнасилования, а просто из следования тому, что нравится, ясн, что я тоже так могу. Ясн, что никакая туча надо мной не висит, что я просто могу спокойно искать рж и всё.