Скво

Лин
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Вс ноя 17, 2019 12:55 pm

Разбирала нсу о сектантстве. Отказ от нее воспринимался, как отказ от ясности, как отупление себя. Но что-то в этом было не так, и я кажется поняла что. Я спросила себя - когда я согласна с этой нсу, могу ли я испытывать озв, ясность, насыщенность? Резонирует ли она с ними? Нет, совсем нет, это несовместимо. Значит, это никакая не ясность, и значит нельзя считать это адекватной позицией.

Сформулировала для себя правило, что адекватной позицией может считаться только такая, которая проходит тест на резонанс с озв, нсщ, яс.

Теперь пробую с другой стороны подойти к нсу. Породить что-то из озв и яс и рассматривать эту нсу.

Бывают нсу полностью бредовые, типа того, что Бодх кого-то насилует. И их проще устранять, как мне кажется, потому что есть все доказательства против.

А бывают более сложные, в которых есть доля правды. Как например ув о сектантстве симпатов. У симпатов оно есть, и у меня оно есть. И это же вроде бы очевидно, и как же тогда отказаться от этой ув? Но ведь сектантство есть вообще у всех, и у обычных людей в гораздо большей степени, но это привычно, и это не так болезненно задевает меня лично, как указания на мои неприятные вв. И мое отношение к тому, что есть именно у симпатов - это НО, из которого эти проявления раздуваются, заслоняют другие. И в этом проблема - в отношении, в пропорциях, в том, что и там где сектантства нет, я могу додумывать, что оно есть, потому что у меня самой нет каких-то позиций (а если их нет, а другой их озвучивает, еще и твердо, то я чаще всего нчн думать, что он нагнетает или вообще привирает).

В общем, я в очередной раз поняла, что я ннв. Не только ннв. У меня есть и приятная личность, и приятные вв к симпатам, и приятие селекции, и симпатия к Бо. И самое главное - у меня есть желание меняться. Но вот эта ннв часть еще осталась, и я ее засовывала подальше, подавляла, пережидала, делала вид, что ее нет. Конечно, это сильно кастрировало мое общение с симпатами.

Лин
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Вс ноя 17, 2019 1:01 pm

Меня всегда удивляло, как те ненавидящие, которые довольно долго считались симпатами, смогли так надолго и так убежденно отвалиться и утвердиться в своих нсу. Мне казалось, что это были лд, которые хотя бы иногда испытывали что-то живое, озаренное, ясности. Я уже сто раз приходила к этому выводу, что невозможно культивировать нсу по поводу Бодха или селекции и испытывать озв. Это ну никак не совместимо. Можно забываться, можно наверное уйти с головой в работу, в сериалы, в выращивание детей. Можно наверное найти какой-то комфорт для себя, в котором будет не так мучительно. Но развиваться и испытывать озв - невозможно. И вот это удивляло - что получается что эти лд либо никогда озв не испытывали, либо мы были свидетелями их окончательной смерти, когда они не только умерли, но и забыли, что когда-либо жили.

Лин
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Вт ноя 19, 2019 12:08 pm

Одно из крупных проявлений моей старости - бытовой комфорт становится ценностью номер один, ради которого я согласна жертвовать психическим комфортом. Лучше сидеть в тепле с неприятным члком, чем мерзнуть и быть свободной, - как-то так.

И всякие мелочи легко выбивают меня из себя - когда этот бытовой комфорт нарушается. Это стало прямо моим культом. За это я продала душу.

Лин
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Сб ноя 23, 2019 9:07 pm

Чаще всего я боюсь портить отношения с людьми. Особенно если это человек, с которым у меня есть общие знакомые.

Пример. У меня есть знакомая в дайверской тусовке, общаться с которой было невыносимо. Она все время использовала меня, чтобы возвыситься под видом заботы обо мне. Ей нельзя было задать простой вопрос, типа - как доплыть до такого-то места. Она обязательно прочтет лекцию о том, как правильно это сделать. И у нее есть всякие фанатичные идеи, что есть настоящий дайвинг - это там, где течения, плохая видимость, холодная вода и тд и итп, и есть ерунда - это в определенных местах в красном море, где течения слабые, видимость отличная и ориентироваться очень легко. И она все время пыталась обучать меня чему-то без того, чтобы я ее об этом просила и убеждала меня, что мои навыки скорее всего - так себе, раз я не нюхала пороху в сложных погружениях. Ну и много чего еще... И все это в такой навязчивой форме, свысока, не диалог, а лекция. От чего у меня возникало ощущение, что я бестолковый ребеночек, а она умная, взрослая тетя, и я не знала как это изменить, если не сказать ей что-нибудь грубое в ответ.

Такой тип людей еще в качалке часто встречается. Приходит такой человек и сует нос ко всем и обучает как правильно делать упражнения....

Я решила удалить ее из друзей на фб и не общаться с ней в дц, мне это стало слишком противно. У нас дофига общих знакомых в дайверской тусовке. И недавно мы были в одном дц, ходили мимо друг друга, и это было некомфортно. И я поняла, что я обычно боюсь таких ситуаций - что будет вот такой дискомфорт - вместо того, чтобы быть там дружной семьей, будет вот такое напряжение, озб. А потом я представила, что я не удаляла ее из друзей и продолжаю с ней общаться. И стало противно на 10. И я поняла, что этот дискомфорт мне даже приятен, по сравнению с тошниловкой от семейности с этой женщиной. И была рада, что я это сделала.

Вывод на будущее - что не надо бояться такого дискомфорта. Даже если я его совсем не смогу устранить, он все равно гораздо клевее, чем семья с неприятными мне людьми. Это для меня новое, и от этого есть свежесть.

Лин
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Вс ноя 24, 2019 11:43 pm

Прочла у Бо, что при низкой насыщенности взаимодействие с развивающимся человеком будет в бОльшей степени деструктивно. И как-то окончательно приняла этот факт, что у меня так и происходило. Я помню, что был период, когда это было совсем по-другому, но уже очень долго это не так. Я испытываю приятные вв к Бо, пока думаю о нем, читаю, вспоминаю разное, но при реальном общении у меня возникает много неприятного, напряжения, болезненной натужности, когда я очень хочу, чтобы мне было интересно, но у меня не получается. Ну и указания на разное - с моим уровнем интереса к вв мне их нужно оч мало, чтобы мне это было интересно. В итоге я часто мучаюсь кучей нэ, разочарования в себе, нокса, начинаю считать себя ужасной, противной, нагнетать и тд.

И я щас понимаю, что мои попытки общаться с Бо - это в основном желание обладания. То есть я бы хотела иметь возможность с ним болтать на всякие интересные мне темы в том объеме, в котором мне этого хочется, спрашивать его мнение, но это все, чего мне на самом деле хочется на данный момент. А реальный Бодх он совсем другой, его не уложишь в такую удобную для забытья упаковку. Я в очередной раз убеждаюсь в том, что он прав - что нам не о чем щас общаться, нечего вместе делать. Но это согласие и приятие того факта, что я щас не могу с ним общаться, каким-то образом не отдаляет меня от него, а наоборот - приближает. Наверное, потому что отпадают болезненные хватательные рефлексы.

Я бы хотела так измениться, чтобы мне стало интересно и приятно с ним, потому что я знаю, что в этом случае это было бы охуенно интересное общение, да и я сама бы тогда была уже таким члком, который и без общения с Бо испытывал бы охуенное. Щас я далеко не такой члк. Но делаю попытки им стать. Не знаю, насколько успешные и упорные. Иногда мне кажется, что я дофига делаю. Иногда, что почти что ничего.

Лин
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Пн ноя 25, 2019 11:45 pm

Сметливый проживет с комфортом даже в преисподней. - Популярная тибетская поговорка:) (Из книжки Ноэль "Мистики и маги Тибета").

Лин
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Вт ноя 26, 2019 2:06 pm

Написала пост на фб про то, что при верности не может быть классного секса. Там довольно много комментов, я даже не ожидала. Есть даже маленький процент поддержавших.

Я сделала ошибку в обсуждениях. Мне начали писать, что мол у них секс в браке очень даже хороший, и я начала доказывать, что они обманывают себя или других, что этого не может быть. Потом почитала дискуссию на эту же тему в посте Бо, и поняла, что это ошибка - доказывать, что у них не может быть классного секса. По моим понятиям, конечно, не может. Но для них это может быть совершенно нормальный секс, писали даже, что с годами стало лучше). Так это и есть норма для них. И хорошо. Убеждать их в том, что у них не хорошо - в этом есть что-то сектантское и насилующее, как я думаю. Если эти люди при этом не считают, что свобода в сексе - это извращение и грязь, то пусть они живут со своей нормой. Каждому - своя норма)

Написала там, что это была ошибка - оценивать их секс. И многое прояснилось. Для чего я вообще пишу, для кого - для людей, которых не устраивает, с которыми на этой теме может завязаться интересное общение. Ну и потренироваться в аргументации.

Лин
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Ср ноя 27, 2019 8:06 pm

Различила важное. Во время занятий вв накапливается энергия. И очень часто она сливается специфическим образом - наполняя бытовую деятельность и семейность позитивными эмоциями, довольством. Как я думаю, это действует подобно наркотикам-стимуляторам - если бы я приняла экстази, например, то могла бы работать с гораздо большим энтузиазмом, общаться с кем угодно, не уставала бы. То есть то, что обычно делать сложно, неохота, неприятно, становится даже прикольным. Но это не означает, что теперь во время бытовой деятельности я испытываю озв. Обычно это довольство держится размазанным фоном, но если энергии много, то бывают прям сильные приступы от всякой ерунды. И в такие моменты я различаю это как нечто очень похожее на оргазм. И до сих пор мне хотелось такого, я не понимала, что из-за этого я не продвигаюсь никуда. Накопила энергию, слила в довольство, в семью, в обладание, опять обыденность, скука. Опять чуть накопила и опять слила....

Конечно, так происходит, потому что у меня есть соответствующие желания - семейности, тупости, обладания. Если я эти желания различаю и устраняю, то возникает очень непохожее на это довольство состояние. В нем явно есть насыщенность, но самое интересное в нем - это ощущение объемного пространства вокруг меня, за которым я наблюдаю. Я при этом как будто отрываюсь физически от происходящего, я могу его анализировать, я не выплевываю слова и реакции, я решаю как я хочу поступить, я понимаю, что важно, что нет, у меня появляется ощущение "тайминга" - специфическое ощущение, когда лучше что-то сделать или сказать. Энергия начинает питать вот это состояние, наполнять это пространство всяким интересным. В него можно возвращать внимание, если есть энергия. Оно у меня неустойчивое, но может длиться рваным фоном по несколько минут - достаточно для того, чтобы исследовать его, хорошо знать его на вкус)

Мне интересно щас "сменить подложку" - почему-то такое описание больше всего резонирует. То есть поставить своей целью находиться в этом интересном, живом состоянии, искать его, совмещать с деятельностью, с общением, принимать из него решения, возвращать в него внимание. И следить за тем, чтобы не возвращалась подложка семейности, когда все мои действия продиктованы "мир, дружба, жвачка" и питают это состояние.

Лин
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2019 7:32 pm

Re: Скво

Сообщение Лин » Пн дек 02, 2019 10:58 pm

Моя ув о сектантстве других симпатов - это в том числе следствие моего собственного сектантства. Может, мое собственное является даже главной ее причиной. Потому что в моих ув у других происходит то же, что и у меня - при схожих проявлениях (другой вопрос, что я могу дрсв эту схожесть).

Сегодня думала о таком проявлении сектантства, как страх вопросов, страх свободно говорить то, что я думаю, и соответственно и страх различать вв. Пока вопросов нет, и можно обмениваться вп или обсуждать что-то из селекции, у меня все вполне хорошо. Конечно, нф напряжения при общении есть всегда - потому что я знаю, что в любой момент может возникнуть вопрос ко мне. Но я к нему привыкла, и он стал существенно слабее, поэтому приятные вп через него пробивались.

Когда возникает вопрос ко мне, я первым делом думаю не о том как бы мне различить и дать искренний ответ, а о том, какой ответ правильный и как под него подтянуть доказательства того, что у меня именно так. Я даже могу вызвать у себя нужную реакцию в этот момент (уже писала об этом). Это все происходит настолько быстро, что я даже себя саму могу так хорошо обмануть, что буду уверена в том, что нужная реакция у меня есть, и я могу с чистой совестью дать "правильный" ответ.

"Правильный" - это такой, за который меня не исключат из общения. Если не получается дать совсем правильный, то я ищу хотя бы не ужасный, преуменьшая неприятность своих вв. С той же целью. Я так и не разобралась со всем тем комплексом нэ и психопатических реакций, который возникает, когда меня исключают. Я опять же к нему уже привыкла, и он тоже ослабел, но все же он еще оч сильный. Если раньше я могла истерически рыдать в таких ситуациях, то щас не плачу вообще, но впадаю в депрессию как минимум дней на 5. Я все еще оч сильно хочу, чтобы меня принимали "какая я есть", чтобы не переставали выражать ПО, не отдалялись, не говорили, что я неприятна. Я могу порождать состояние, в котором мне ясно, что я - это набор вв, и что среди них есть неприятные, и это нормально устанавливать дистанцию или прекращать общение, пока они во мне есть. И что я всегда могу вернуться, если устраню их. Но поскольку для этого состояния нужны усилия, а я почти всегда хочу быть в забытьи, то фоново мне сильно некомфортно, когда есть эта опасность - что зададут вопрос, что выяснится неприятное, что отдалятся или пошлют.

В итоге я в тупике неискренности. Я боюсь различать, я все засовываю подальше, убеждаю себя в том, что чего-то нет, а что-то слабое и неважно. И не меняюсь. И есть ув, что у всех есть такой же страх, по той же причине. Тут я скорее всего согласна с тем, что так и есть. Но так же есть ув, что многие тоже дают правильные ответы, возможно обманывая самих себя, возможно только других. И вот тут уже нчн что-то ннв, как я думаю. В своих ув я дохожу до того, что убеждаю себя, что ни у кого нет тех резкий реакций, которые есть у Бо, что все их имитируют. Но ведь зачастую я не могу знать, у кого что, и очень удобно все неудобные для себя чужие позиции подгонять под эту точку зрения.

Ответить