Мейси
Re: Мейси
Я все-таки вообще никак не могу уложить в голову что у члк типа Энджи может возникать презрение к Бодху. Ну вот просто если взять Бо, со списком его личностных качеств, списком достижений, списком навыков-умений, усилий.. это будут очень впечатляющие списки мягко говоря (это даже если не брать в расчет то, что бодх персонально с энджи возился год и просто ну подарил ей новую жизнь, он дохуя всего сделал для нее, дохуя дал ей) и вот взять Энджи с зачатком личности, с крайне низким уровнем развития интеллекта, с отсутствием, можно сказать, кругозора.. как вообще мозг поворачивается в сторону презрения у нее? Это непостижимо. Так же я наверно охуела когда Анг приехала в гости к Бо и так разочарованно поплевывала что участок земли, на кт стоит дом как-то мелковат и она ждала большего.. от Анг, у которой нет ну ничего, а то, что есть накоплено под пинками Бодха. Ну вот как так-то?
От Мейси я наверно ничему не изумлюсь. Хотя презрение за печатание 1м пальцем впечатлило меня. Не могла представить что кото-то вообще обращает внм на это и оказывается что это не похуй кто каким пальцем печатает
От Мейси я наверно ничему не изумлюсь. Хотя презрение за печатание 1м пальцем впечатлило меня. Не могла представить что кото-то вообще обращает внм на это и оказывается что это не похуй кто каким пальцем печатает
Re: Мейси
Да уж... Я себя вв щас, что я тогда была очень тупой и сильно чсвшной (и все ещё тупой и чсвшной, но уже меньше). Я это объясняю себе так, что у некоторых чсвшных людей есть такой механизм, что чем больше они ничтожества и ничего из себя не представляют, тем больше у них ж это компенсировать с помощью чсв и такого поплевывания сверху вниз, тем больше самоуверенности и высокомерия или презрения. Это мерзкоТак же я наверно охуела когда Анг приехала в гости к Бо и так разочарованно поплевывала что участок земли, на кт стоит дом как-то мелковат и она ждала большего.. от Анг, у которой нет ну ничего, а то, что есть накоплено под пинками Бодха. Ну вот как так-то?
Re: Мейси
У меня примерно такое же впечатление.
Если человек годами ведет себя так, что Бо центр ее жизни (по ее словам), а потом вдруг пишет - "Бо на самом деле не является для меня значимым человеком, нужным мне" - то в моем понимании, у такого чл вся жизнь наизнанку, он подавляет все, что только можно. И кстати нихуя непонятно - это признание - на него вообще можно полагаться? Или это какая-то снова попытка выставить Бо, мнение которого оч много значит, ненужным человеком?
Мне кажется, когда это до такой стадии доходит - то сами по себе разборы, в общем-то, никого (кроме самой Мейси) не интересуют - важно то, есть ли результат от них или его нет.
Re: Мейси
Лично тебе не нравится общаться с презрительными людьми, но почему, когда симпатам не хочется общаться с презрительной Мейси, это тебя возмущает и обижает. Почему по твоему симпаты должны терпеть презрительного человека?
Re: Мейси
Попробую искать таких целенаправленно, не отсекать сразу. Открыто плюющиеся на меня презрением противны, конечно. Но есть интеллигентно презирающие: за то, что футболка "в катушках", то есть заношенная. За то, что москаль. За то, что говорю "писька", "сосочки", и, наверное еще масса неожиданных поводов.
Re: Мейси
А мне кажется твое чсв уязвляется мыслью, что тебе на самом деле нужна другая жизнь- возможно с модными тусовками, с жпв на людей и тд. И ты постоянно остаешься правильной и презирающей- так тебе почему то комфортнее, чем делать то, что было бы для тебя действительно нравилось и от чего бы твое презрение возможно пропало.
Re: Мейси
Лиска wrote: ↑Jul 25, '21, 10:53Ну вот просто если взять Бо, со списком его личностных качеств, списком достижений, списком навыков-умений, усилий.. это будут очень впечатляющие списки мягко говоря (это даже если не брать в расчет то, что бодх персонально с энджи возился год и просто ну подарил ей новую жизнь, он дохуя всего сделал для нее, дохуя дал ей) и вот взять Энджи с зачатком личности, с крайне низким уровнем развития интеллекта, с отсутствием, можно сказать, кругозора.. как вообще мозг поворачивается в сторону презрения у нее? Это непостижимо
да, лиска, я согласна, что это непостижимо. я не знаю честно ли я это различаю, но мне обидно за бо, когда я вспоминаю, что он для меня сделал. я вообще всегда вытесняю то, что бо для меня сделал и часто могу обжаться на него в мелочах. я кажусь себе очень требовательной и мне это неприятно. я думаю, что с моим уровнем чсв, который есть сейчас - я всегда буду такое вытеснять.
Re: Мейси
Я поразличала еще презрение, как оно переживается, что я при этом испытываю, что думаю о человеке, которого презираю, и у меня изменилось представление о себе как о в целом нормальном чл, с которым можно общаться, и пропала обида за то, что со мной не хотят общаться. Я думала, что между мной, когда я испытываю прз, и теми прз людьми, с которыми я пыталась общаться, есть какая-то разница, но я увидела, что никакой. Это переживалось как очень неприятное открытие, но ценное, впч, что стало немного меньше тупости.
Re: Мейси
Очень узнаю такой механизм. Снятие с себя ответсвенности за свои нэ, будто это просто механизм такой, а не я сама, не мой выбор так жить, так поступать. Мне очень(!) долго объясняли, что это так не работает. И что вот это снятие с себя ответственности, списывание своих неприятных проявлений на "механизм", на как бы безличную "реакцию" - чсв-шное проявление, потребность остаться нормальной, охуенной даже когда твои проявления отчетливо неприятны. Ты просто отгораживаешься от них и говоришь: "это не мое"
Но это - твое и именно из этого ты состоишь, как бы неприятно было бы такое признавать.
Re: Мейси
Я не задумывалась откуда появляется желание что-то менять. Щас задумалась, и поняла что от искренности, когда различаю в себе какое-то гавно. И если ему что-то здоровое в психике противопоставляется, озв, здоровые уверенности, то автоматически возникает неприятие гавна. Тогда возн желание устранять пока не получится это сделать, разбирать долго не хочется.
Я не считаю себя умной, глупой тоже, что-то среднее. Могу порассуждать на темы, которые мне интересны.
Мангра клёво обсуждает бытовые вопросы, но мне на них пофиг обычно, я именно не хочу рассуждать и заставляю себя это делать, рассудочно соглашаясь что это важно.Тави wrote: ↑Jul 25, '21, 06:50Я писала про две конкретных вещи:
1. если мангра по твоим словам имеет выдающееся развитие интеллекта, то где его проявления? Проявление ума в одной ситуации, тем более в которой у человека есть "надроченность" за счет нескольких лет общения с бо и беженками - это не основание считать, что чл умный в целом
С восприятиями у неё может быть надроченность, а может быть отсутствие эмоциональной реакции, которая есть у других симпаток и мешает им разбираться.
И она не может порассуждать и найти комфортный способ решить какие-то другие вопросы - с деньгами или с тем, чтобы убрать себе депрессию.
Щас отменяю, что она умная, нет ясности
Да, у Мангры есть какая-то глубокая мертвенность в отношении озв, они ей не привлекательны. И в отношении своей жизни тоже. Она давно и убеждённо положила хуй на свою жизнь и я согласна что её искренность при этом воспринимается отягчающим обстоятельством.Тави wrote: ↑Jul 25, '21, 06:502. как получается, что искренность в человеке не приводит к позитивным изменениям годами? Если человек искренне различает, что в его восприятиях дерьмо, и ему это нравится и он так и хочет все оставить, то мне как-то пофиг, что он искренний (якобы), его желание жить в дерьме намного важнее (а интеллект тут вообще не при чем..). Если чл различает дерьмо и оно ему не нравится, по твоим же словам в случае мангры тут тупое самоуспокоение - "времени много, как-то все наладится", которое для меня выглядит как проявление неискренности и глупости. Если у человека просто есть такое свойство - почему-то хорошо различает восприятия, но он этим свойством не пользуется, то это понятно, но как-то не вызывает ПО. Это скорее воспринимается как отягчающее обстоятельство, как в случае некоторых симпаток, которые вполне могут обсуждать восприятия адекватно, но не хотят этого, а хотят пускать розовые пузыри.
Re: Мейси
***
У меня стало естественным образом возникать понимание, что будущее строится из мелочей. Обычная моя позиция такая, что если я щас в депрессии, НФ, то все равно я могу что-то сделать, и все быстро изменится. И не делаю при этом ничего. Или сами собой произойдут какие-то события, которые изменят мою жизнь. Не нужно прямо сейчас ничего менять.
А тут до меня стало доходить, что то, что я буду испытывать через неделю или месяц, закладывается сегодня, сейчас, из каких-то мелочей. Вот вроде мне кажется, что ну че изменится, если я щас подойду к этому мужику познакомиться. Их же полно, и все равно они все обезьяны, одним больше, одним меньше. Но каждый такой подход на меня сильно влияет. Или приятный трах. Или какая-то необычная ситуация, которую я или не пропустила, или создала.
У меня могут годами тянуться хвосты сожалений о чем-то, чего я не сделала. И есть впч, что если бы я сделала это, моя личность была бы немного другой. Мне не кажется, что это иллюзии, потому что у меня есть такой опыт, который тоже запоминается на года - когда я что-то делала, что страшно или есть сопротивление делать, и это как-то глубоко влияло на меня. Казалось, что я уже не совсем тот человек, который был до того, как я что-то сделала.
Меня это подстегивает сейчас искать такие мелочи, которые я не делаю, откладываю, думаю, что это неважно или не заслужила. Потому что я думаю, что из этих мелочей и состоит насыщенность, а не из натужного порождения озв в углу своей квартиры в жопе из депрессии. Мне все кажется, что ну зачем жить, искать желания, когда вроде как озв рядом, можно в любой момент их породить. Но если я их порождаю, а моя жизнь при этом унылая, то они тут же исчезают. Необходимо что-то делать, что-то преодолевать в себе, чтобы эти озв не воспринимались оторванными от моей реальности.
***
До меня только начинает доходить масштаб моей презрительности. Все-таки зря я боялась признавать, что она во мне есть, вытесняла ее изо всех сил годами, в итоге все разговоры других со мной воспринимались мной какой-то абстракцией, а я вот типа не такая. Я сейчас вижу, что презрение везде, это мой ответ чуть ли не на все. Охранник проходил мимо и взял рядом со мной тележку - сразу возникает напряжение и презрение из-за ожидания, что щас он грубо наедет на меня за то, что я ему как-то мешаю. Рядом со мной идут люди и говорят о какой-то тупой хуйне, и я вынуждена их слушать - возникает презрение за то, что они тупые, и впч, что оно возникает из-за нжв, что я вынуждена их слушать. Я испытываю презрение даже к голубю - тупой голубь, мешает мне проехать на велике.
У меня обычно возникает растерянность, когда я вижу все это. Я не понимаю, почему мне нужно презирать охранника или голубя или вообще всех вокруг за тупость. Я пробую делать разное, хотя не верю, что что-то получится, но так как все равно выхода нет, я все равно пробую устранять презрение. Пробую разное - представлять, что мне 12 лет, и у меня вся жизнь впереди. Или просто впрыгивать в сост, в котором я как будто уже не испытываю презрения (это пока самое приятное). Презрение при этом исчезает на доли секунды, возникает всякое приятное, но в то же время есть впч, что ничего не меняется, нет какого-то сдвига, исчерпывания прз. И никогда не было. Но делать все равно что-то надо.
У меня еще возникает впч, что я замечаю, как презрение отравляет всю мою жизнь. Мне сложно заметить эту отравленность именно от презрения - может, потому, что я привыкла к нему, не знаю, как без него. Но я стала замечать какие-то абсурдные бытовые отравленности, а когда начинаю копать, оказывается, что они от презрения. Например, различила, что не хочу зайти в магазин сувениров, возникает напряжение. Почему? Потому что там будет какая-нибудь эзотеричная тетка, которая будет мне противна, и у меня возникнет к ней презрение и напряжение. И я не замечаю обычно, что у меня меняются желания в отношении чего-то из-за прз, не замечаю его влияния на меня. Я тогда задалась вопросом, а зачем мне испытывать прз, устранила его, породила расслабленность, пвк чего-то приятного и спокойно зашла в магаз и купила то, что хотела. Но сам факт того, что даже в таких мелочах оно лезет, меня удивил. Я замечаю микровсплески презрения почти во всех сферах своей жизни, и это пока просто переживается как рассудочная ув, что именно поэтому я такая бесчувственная и омертвелая. Я же довольно часто пробую испытывать что-то приятное, представлять, что я девочка из Майй, и вижу, что нихуя не порождается, как будто выжжено то, на чем могли бы возникать всплески этого приятного, которое я хочу испытывать.
У меня стало естественным образом возникать понимание, что будущее строится из мелочей. Обычная моя позиция такая, что если я щас в депрессии, НФ, то все равно я могу что-то сделать, и все быстро изменится. И не делаю при этом ничего. Или сами собой произойдут какие-то события, которые изменят мою жизнь. Не нужно прямо сейчас ничего менять.
А тут до меня стало доходить, что то, что я буду испытывать через неделю или месяц, закладывается сегодня, сейчас, из каких-то мелочей. Вот вроде мне кажется, что ну че изменится, если я щас подойду к этому мужику познакомиться. Их же полно, и все равно они все обезьяны, одним больше, одним меньше. Но каждый такой подход на меня сильно влияет. Или приятный трах. Или какая-то необычная ситуация, которую я или не пропустила, или создала.
У меня могут годами тянуться хвосты сожалений о чем-то, чего я не сделала. И есть впч, что если бы я сделала это, моя личность была бы немного другой. Мне не кажется, что это иллюзии, потому что у меня есть такой опыт, который тоже запоминается на года - когда я что-то делала, что страшно или есть сопротивление делать, и это как-то глубоко влияло на меня. Казалось, что я уже не совсем тот человек, который был до того, как я что-то сделала.
Меня это подстегивает сейчас искать такие мелочи, которые я не делаю, откладываю, думаю, что это неважно или не заслужила. Потому что я думаю, что из этих мелочей и состоит насыщенность, а не из натужного порождения озв в углу своей квартиры в жопе из депрессии. Мне все кажется, что ну зачем жить, искать желания, когда вроде как озв рядом, можно в любой момент их породить. Но если я их порождаю, а моя жизнь при этом унылая, то они тут же исчезают. Необходимо что-то делать, что-то преодолевать в себе, чтобы эти озв не воспринимались оторванными от моей реальности.
***
До меня только начинает доходить масштаб моей презрительности. Все-таки зря я боялась признавать, что она во мне есть, вытесняла ее изо всех сил годами, в итоге все разговоры других со мной воспринимались мной какой-то абстракцией, а я вот типа не такая. Я сейчас вижу, что презрение везде, это мой ответ чуть ли не на все. Охранник проходил мимо и взял рядом со мной тележку - сразу возникает напряжение и презрение из-за ожидания, что щас он грубо наедет на меня за то, что я ему как-то мешаю. Рядом со мной идут люди и говорят о какой-то тупой хуйне, и я вынуждена их слушать - возникает презрение за то, что они тупые, и впч, что оно возникает из-за нжв, что я вынуждена их слушать. Я испытываю презрение даже к голубю - тупой голубь, мешает мне проехать на велике.
У меня обычно возникает растерянность, когда я вижу все это. Я не понимаю, почему мне нужно презирать охранника или голубя или вообще всех вокруг за тупость. Я пробую делать разное, хотя не верю, что что-то получится, но так как все равно выхода нет, я все равно пробую устранять презрение. Пробую разное - представлять, что мне 12 лет, и у меня вся жизнь впереди. Или просто впрыгивать в сост, в котором я как будто уже не испытываю презрения (это пока самое приятное). Презрение при этом исчезает на доли секунды, возникает всякое приятное, но в то же время есть впч, что ничего не меняется, нет какого-то сдвига, исчерпывания прз. И никогда не было. Но делать все равно что-то надо.
У меня еще возникает впч, что я замечаю, как презрение отравляет всю мою жизнь. Мне сложно заметить эту отравленность именно от презрения - может, потому, что я привыкла к нему, не знаю, как без него. Но я стала замечать какие-то абсурдные бытовые отравленности, а когда начинаю копать, оказывается, что они от презрения. Например, различила, что не хочу зайти в магазин сувениров, возникает напряжение. Почему? Потому что там будет какая-нибудь эзотеричная тетка, которая будет мне противна, и у меня возникнет к ней презрение и напряжение. И я не замечаю обычно, что у меня меняются желания в отношении чего-то из-за прз, не замечаю его влияния на меня. Я тогда задалась вопросом, а зачем мне испытывать прз, устранила его, породила расслабленность, пвк чего-то приятного и спокойно зашла в магаз и купила то, что хотела. Но сам факт того, что даже в таких мелочах оно лезет, меня удивил. Я замечаю микровсплески презрения почти во всех сферах своей жизни, и это пока просто переживается как рассудочная ув, что именно поэтому я такая бесчувственная и омертвелая. Я же довольно часто пробую испытывать что-то приятное, представлять, что я девочка из Майй, и вижу, что нихуя не порождается, как будто выжжено то, на чем могли бы возникать всплески этого приятного, которое я хочу испытывать.