Умка

[Умка]

Но остается не понятно, почему ж пить АД не исчезло совсем.

Пч я все равно нахожусь в состоянии, которое оцениваю как депрессивное. У меня нет ув, что прекратив АД, тот пиздец снова не вернется.

[Умка]

Сегодня 3й на 10 мг вместо 15. Вторую ночь снятся кошмары, физическое сост нормальное, а психическое начало ухудшаться.
Появилось больше депрессивного вд. Я поняла, что действительно очень большую часть работы с нфом переложила на АД.
Что для того, чтобы вернуть такой же уровень комфорта как на 15 мг мне придется прикладывать гораздо больше своих усилий.
Я как будто из санатория вернулась к реальности и необходимости въебывать. К пониманию, что никуда моя старая депрессия не делась.

[Умка]

Я пока передумала ехать к психиатру, пч она посоветует мне то, к чему я сама буду больше склонна.
Хочу сама постепенно снижать дозировку, если у меня будет получаться добиваться устойчивого приемлемого сост на сниженной.

За 9 мес я отдохнула от бесплодных усилий и от сильной депрессии.
Но и начинаю отвыкать от усилий по вытаскиванию себя из пиздецов.
Из-за позиции Бодха насчет АД я уже не могу спокойно на нем сидеть, не смогу и дальше ощущать себя нормальным человеком - а это значит, что и на АД буду грызть себя Ноксом.
Поэтому щас хочется стремиться к постепенному снижению дозы и потом к ее отказу совсем.

[Умка]

Мне и самой нравится идея полного отказа от АД, пч у меня фоново есть тревожность, что он перестанет работать.
Такое происходит у многих людей - и они либо добавляют новые таблетки , либо ищут новый АД. Вся жизнь превращается в поиск препаратов, на которых можно продолжать существовать и чувствовать себя приемлемо. Мне не хочется себе такой перспективы.

[Бодх]

Из-за позиции Бодха насчет АД я уже не могу спокойно на нем сидеть, не смогу и дальше ощущать себя нормальным человеком - а это значит, что и на АД буду грызть себя Ноксом

Та же история, что с Кинни: общение со мной разрушило последнюю твою опору. Отсюда мораль: общение со мной сопряжено с риском. Подумай 20 раз перед тем, как сунуться общаться со мной. Далеко не каждый человек может без последствий пробовать брать под контроль свой ум, свои эмоции, свою психику.
Впрочем, ничего нового: всё то же самое касается вообще любого инструмента и образа жизни - топора, гвоздя, альпинизма, теоретической физики и т.д. Но топором в худшем случае ты отхреначишь себе руку, а если твоя психика настолько убита, что селекция тебе не в коня корм, то последствия могут быть негативны для всей психики в целом. Я считаю это нормальным явлением.

[Умка]

Та же история, что с Кинни: общение со мной разрушило последнюю твою опору.

Мне нравится, что это произошло. Если бы не ты, я бы так и сидела на АД, я могла бы дождаться ситуации, когда он перестанет работать совсем и не известно, чем бы это для меня в итоге кончилось.
Сейчас я перестала вытеснять эту перспективу, мне захотелось снижать сначала дозировку, и стремиться к тому, чтобы совсем отказаться от АД.

[Умка]

Мне кажется нет ничего асексуальнее, чем чб и ув, что впереди ничего хорошего нет.

Я делала вчера 1ч штурма, там часто брала нежность для работы.
Ее легче других порождать, но от нее не исчезает депрессивность.
Щас утром стала порождать разные озв раз в мин и поняла, что хочу делать упор на антидепрессивные: ув, что впереди клевая жизнь, пвк, радость, безмятженость, чпокс, ув, что имею право на удов, благодарность, упорство, торжество, довольство.

И пусть их сложнее порождать, но они кажутся более ценными и более нужными.

Для озфа, что впереди клевая жизнь, представляю дочку Бодха - что она с самого детства без депрессий, без ннвкс, испытывает много озв, рж, симпатии к себе, к другим. Что у нее точно есть ув , что все только начинается, впереди охуенная жизнь.

[Умка]

Я привыкла считать себя таким человеком, которая не может прямым усилием устранять депрессию. Которой нужно искать рж, делать ннд - чтобы накопилась энергия и появилось что-то приятное в психике.
Но последние два дня после снижения дозировки АД, после озвучивания позиции Бодха насчет АД, я стала порождать антидепрессивные восприятия и у меня это получается. У меня возникает предвкушение и упорство делать тысячи таких порождений. Мне все также сильно страшно, что пиздец вернется и мое упорство исчезнет в сильных нэ, с которыми я не захочу что-либо делать.
Но щас этот страх хочется устранять, отдавая себе отчет, что мне неприятно его испытывать. Хочется переводить внимание на беззаботность, на безмятежность, на пвк.
Я щас сформировала такую мысль: "У меня нет будущего на АД. Все, что меня ждет - это то, что он рано или поздно перестанет работать. Будущее есть только от привычки прилагать свои собственные усилия, от тренировки своего мозга испытывать новые восприятия."

От ясности, что на АД нет будущего, возникала благодарность к Бодху за его мнение об АД.

[Умка]

После снижения дозы АД и после того, как стала порождать антидепрессивные восприятия, начала наконец различать свою пиздецовую тупость.
Сегодня различила одну сильную ннвкс и нсу о себе и от этого различения возникло сж.
Я поняла (точнее вспомнила, т.к. эта ясность у меня уже возникала), что моя тупость - это не какой-то сферический конь в вакууме, неподвластный мне. Это много задавленных нэ, с которыми я срослась и которые я не различаю.
У меня сильно ослаб дискомфорт, жкс, чб из-за своей тупости, которые я наблюдаю уже лет 7-8.

Возникло желание делать что-то с нэ, желание снова испытывать облегчение от них и от тупости.

[Умка]

Я порождаю антидепрессивные восприятия раз в мин по 5ч утром 3й день подряд и понимаю, что этого пиздецки мало, этого не достаточно. Чтобы сделать возврат пиздеца не возможным. Я всю жизнь в депрессии и от 300 порождений за 5ч не будет никакой гарантии того, что пиздец не вернется.
Порождение антидепрессивных восприятий должно стать образом жизни, чтобы переучить свой мозг на другое. Пч я до этого миллионы раз испытывала депрессию.
У меня конечно меняется состояние от этих усилий, но хочется постоянно помнить, что это ничтожно мало.
От такой ясности возникает упорство делать другие практики, штурмы.

[Умка]

Мне щас оч нравится порождать антидепрессивные ув.
От порождения ув, что впереди клевая жизнь/довольства есть ощ, то вытягиваю себя с глубокого днища.

Мне сложно это порождать, я ищу хоть что-то работающее - но есть упорство, желание приучать себя к этим восприятиям вместо тлена и чб
От ув, что впереди клевая жизнь, пропадает желание мужа.


Еще я два дня назад различила ув о второсортности девушек. И теперь периодически пытаюсь ее устранять, вылезать из этой ущербности перед мжч. Это воспринимается как отращивание новой ноги, но когда хотя бы на доли секунды получается испытать освобождение - возникает желание жить, ув, что весь мир передо мной, все возможности.

От этой фразы сильнее всего освобождение: "мне больше не надо считать себя вторым сортом".

[Умка]

От того, что каждый день по 5ч раз в мин порождаю озв (с пропусками, но примерно 90% получается породить хоть что-то приятное), стала внимательнее к нэ. Мне проще различать НО, стало возникать желание сразу устранять нокс за него, не вытеснять и устранять его.
Я стала выписывать разные су у себя, подкапывать их. В целом порождение озв повлияло на усиление желания различать восприятия.

Иногда возникает ощущение, что я подбираюсь к какому-то сильно стянутому комку нэ своим вниманием. Есть предчувствие, что этот комок состоит из ненависти - к себе, к жизни, к другим людям.

Еще есть интересные эффекты от такого порождения, которые мне пока сложно описать - но это как-то связано с тем, что от снижения обьема нэ усиливается чувственность.

[Умка]

Я вчера разговаривала с матерью и снова начала с ней сраться.
Потом было опустошение, вв себя говном. как будто рядом с ней моя симпатская субличность исчезает и вылезает агрессивное ничтожество, способное только гавкать.

Я щас подумала, что я уже устала от такого, что я как наркоман без воли превращаюсь в быдло с матерью.

Подумала, что раз я хоть с кем-то позволяю себе такое обращение - значит я на самом деле готова позволить и кому-то другому также обращаться со мной. И возможно поэтому я периодически наезжаю и на симпатов.

Хочется подумать про это. Хочется попробовать общаться с матерью как личность, которая не хочет сраться.
Поставить себе такую задачу на следующий разговор.

[Умка]

До меня дошло, что у меня есть нф НО к матери. Обиды, претензии, осуждение ее за разное.
Ув, что она мне много чего должна , но не делает этого, создает мне проблемы .
Поэтому я так легко превращаюсь в быдло с ней. С матерью к тому же нет сдерживающих механизмов для проявления НО, пч ей самой такое общение - норма.
Из-за этого НО я не пытаюсь также с ней взаимодействовать, разбираться с привязанностью.
Захотелось выписать, поразличать поводы для НО к ней.

Думаю мое чв перед ней есть в том числе из-за НО к ней.

[Умка]

Я только немного различила НО к матери, некоторые поводы, и заметила, что мне стало приятнее находиться в комнате. Смотреть на солнечный свет на полу, в окно. Стало как-то проще жить, находиться в пространстве.
Потом еще сделала два цв НО/симпатии к симпаткам, довольства и мне это сильно понравилось. Возникла благодарность за то, что я среди таких людей, которые не хотят испытывать НО.
Еще ослабли тревожность и какое-то фоновое мельтешение-охуение, кажется слабо тишина появилась.
Хочется еще так устранять НО к матери, оно пиздец какое заебное, неприятное. У меня жкс из-за него.