Триш

[Триш]

- Это значит она все свои обиды, мнения, что Соня мерзкая, уверенность в том что Соня виновата в желании Триша самоубиться и Соня чуть ли психику ей не сломала Триш считает адекватным

Не считаю. Я понимаю, что ебнулась. Я не считаю, что Соня виновата в моих нэ и ннв к себе. Считаю, что даже если у Сони было НО, проблемы и трагедии в этом бы не было, если бы я сама её не раздувала, не культивировала восприятие Сони тираном, а себя беспомощной жертвой.

[Триш]

Я не понимаю этого. Что такое "когда я с этим сталкиваюсь"?

Я на самом деле сама себе не верю, что если я столкнусь снова с проявлением ннв к тебе, то у меня возникнет восприятие её врагом. Возникнет, но потом ведь оно быстро проходит. И действительно зачем мне вживую снова видеть, что она тебя ннв. Мне разве недостаточно всего того, что я про неё знаю и что от неё слышала и видела? Это какой-то самообман и самооправдание.

[Триш]

Твоя мать хотела меня убить. Потом она говорила, что хорошо бы повторить попытку и еще очень много раз выражала ннв ко мне. Это перестало сейчас быть фактом что ли? Не перестало. Это факт.

Когда я думаю об этом, замечаю, что у меня есть сопротивление отдавать в этом отчет, я испытываю страх и хочу трусливо спрятать голову в песок, как будто если я увижу и признаю этот факт, это сделает меня ужасным подонком. Я сейчас подумала, что может мне очень стыдно перед тобой за это. Потому что если представляю, что признаюсь в этом тебе, начинаются слезы и рыдания. Я в итоге оказываю себе медвежью услугу, не хочу смотреть фактам в лицо, и таким образом и на мать не хочу честно смотреть.

[Триш]

Я сейчас напишу разные мысли, это совсем не похоже на ясное мышление, но я пытаюсь докопаться:

Может быть я могу быть с Бодхом друзьями несмотря на это? Почему я виню себя в том, что сделала мать? А может я в трусости себя виню? Да, в том, что отреагировала как трус, а не заступилась за него. Предала его.

Уже слишком поздно. Да. Но лучше поздно, чем никогда. Я же ничего от бодха не хочу. Хочу только посмотреть ему( и себе) в глаза после всего что случилось. Попросить прощения? Он вообще ничего не сделал плохого ни мне, ни матери.

А почему мать так поступила? С невинным человеком, который ничего ни ей, ни мне, никому не сделал? Что она за человек?

И почему она похитила меня и держала силой? Почему она сделала из меня ненавидящего человека? Ненавидящего и себя, и жизнь?
Потому что она ненавидящая, потому что она хотела меня сломать и она сломала. Глупо делать вид, что я независимая от неё. Я в себя не верю, считаю ничтожеством. Ну ок, вот возьму и не буду считать сплошь во всем виноватой и плохой. Как я тогда смотрю на них, на неё, на родственников? Они мне кажутся убогими ненавидящими все живое людьми, совсем другими, не такими как я. Значит дело в том, что я себя ненавижу и отождествляю с ними. Мне нужно перестать себя отождествлять с этими людьми.

[Кристи]

В отношении того, что она делала с тобой: похищала, устраивала процесс твоего изнасилования с последующей выдачей тебя замуж за насильника, от которого ты забеременеешь - она когда-то раскаивалась в этом? Сейчас она как оценивает те свои действия?

Вместо того, чтобы разобраться в этом важном вопросе, Триш снова пишет лирику и философствования на тему люблю ли я мать... Хотя что удивляться, ведь эту тему уже десять лет обсуждают, а толку 0

[Кристи]

Я вроде помнила все эти описания мамуль-киллеров Лейми, По, Триша, но перечитывая детали в очередной раз сижу охуевшая. Ну и пиздец. Я пропустила, что По пыталась спасти своих ублюдков, которые собирались делать из нее растение, которое будет оставшуюся жизнь ссать под себя и пускать слюни.

[Триш]

Вместо того, чтобы разобраться в этом важном вопросе, Триш снова пишет лирику и философствования на тему люблю ли я мать...

Первая реакция "опять я делаю хуйню" и неуверенность в себе, нокс, чувство вины, что Бодх потратил время, чтобы написать сообщения по моей теме, попытался что-то объяснить, а я снова всё просераю. Это тупиковая реакция, пч от неё я только теперь озабачиваюсь, как не сделать новой хуйни.

Потом подумала, ну и ладно, пусть снова ошиблась, сделала хуйню. Убрала нокс и весь негатив. Подумала, клево, что Ры написала. Захотелось спросить мать. У меня только заранее скептическая реакция, потому что раньше когда я её пыталась спрашивать, она всегда отмахивалась, говорила "не хочу отвечать и всё". Но я тогда занимала позицию жертвы: от меня отмахнулись и я как будто ничего не могу поделать, поговорить не получается. Или начинала на неё давить, наезжать, впадала в НО, возмущение и получался срач, а выводы - нет.

Я хочу опять спросить её. Думаю, как лучше поступить. Стоит спросить её, когда встречусь или позвонить уже сегодня. Мне хочется позвонить, чтобы не затягивать и прояснить это скорее. При этом по телефону ей намного легче от меня отмахнуться. И она может впасть в ннв и передумать, чтобы я приезжала. Кажется цлс спросить при встрече, потому что хочу подвести её к этому разговору, чтобы она сходу меня не воспринимала в штыки, чтобы мы поговорили типа "по душам" и я хоть какую-то реакцию увидела, а не отмахивание и посыл нахуй сходу. При этом есть сомнения, что столько приготовлений на самом деле ни к чему, и вряд ли я от неё добьюсь чего либо, кроме посыла нахуй. И разве это вообще нормально устраивать танцы с бубном, чтобы получить от неё ответы? Понятно, что никакого раскаяния у неё нет. Но я хочу дать ей шанс, а потом подытожить. Я понимаю, что то, как она ответит сейчас, никогда не изменится, большего она уже не скажет, это её конечный ответ и нужно ставить точку, делать выводы. Значит её ответ - иди на хуй. И об этом я ей тоже скажу.

Я попробую говорить не претензиями и наездами, а спокойно, чтобы не было сомнений, что я сама к ней проявляю агрессию, поэтому и в ответ возникает агрессия.

[Триш]

Раньше, когда пыталась с ней говорить, все время начинался срач, пч я впадала в но и возмущение. Появлялась муть и разговор переставал быть серьёзным, перескакивал на взаимные претензии. И мне нужно за этим следить, не терять серьезность и ж ясности. Возвращать её к вопросу, не становиться тупой, зупутанной самой сталкиваясь с её тупыми и агрессивным и реакциями.

[Триш]

Такая проблема, которая всегда возникает во время разговоров с ней - говорить ведь можно с тем, кто способен говорить, а у неё ничего в голове нет, никакой способности понимать смысл, строить ответы, её реакции - это эмоциональные вопли, возмущения, наезды, агрессия всегда без исключений, такое впечатление, что у нее мозга нет совсем и я не могу с ней говорить, пч там нет такой функции.

[Умка]

Я со своей матерью тоже начинаю гавкать, проявлять агрессию к ней. И считаю это очень большим препятствием к тому, чтобы разбираться в ней, в своей привязанности. Мне проще наорать и послать ее, чем вести спокойный конструктивный диалог.
Поэтому мне показалось важным сначала поустранять НО к ней, стать чуть более свободной от него, более уверенной в себе. Чтобы не превращаться в первые же моменты общения в такое же быдло, как она.

[Умка]

У меня кстати от усилий по устранению НО к матери и привязанность к ней ослабла почему-то. Стало меньше жалости к образу, что она останется одна умирать от рака.

[Триш]

Мне тоже кажется, что НО, возмущение поддерживает привязанность и чем больше я возмущаюсь ей, злюсь на неё, тем больше она меня волнует что ли. Потому что чего то хочу от неё.

[Триш]

Добавила в список того, что хочу во время взаимодействия с матерью: хочу получать и формулировать ответы на вопросы, которые задаю, которые мне важны. Даже если она не отвечает, по её реакциям хочу сама формулировать для себя ответы, а не так, что - она не ответила, она не способна вести разговор, ничего не могу поделать.

[Триш]

- Ее уже предупредили в другом чате, мужику уже дали оценку как ебанутому, опасному наркоману. А Триш все эти попытки симпаток ее спасти, в гробу видала получается.

Я сейчас не помню деталей. Не помню, показывала ли я его фото до того как к нему поехать. Но вроде я рассказывала, что он зовёт к себе и симпатки говорили, что это опасно, что нужно продумать меры безопасности. Я тоже считаю свой поступок очень ебанутым и самоубийственным. Я потом ещё 2 раза ездила домой к другим мужикам, это потом обсуждалось с симпатками. Я составила себе список правил - "не еду к мужику домой", "не сажусь к мужику в машину", разные правила безопасности с презиком и чистотой рук, потому что в момент общения я начинаю ветеснять, находить какие-то оправдания, типа мы с ним уже пообщались на секс-вечеринке, он поддерживает культуру согласия(ага, откуда я знаю, поддерживает ли он её вне этих вечеринок), его многие знают(и что с того, это будет его как-то сдерживать?) , и все мозг поплыл, можно ехать к нему домой. Мне тогда ещё было очень неловко предлагать отель или какое-то другое место. Я с помощью пинков симпаток переборола себя и сказала снять отель одному мужику, потом другому, потрахалась там и оказалось, в этом ничего напрягающего нет, все просто и недорого. При этом я не считаю, что я теперь в безопасности, я все поняла, у меня до сих пор мозг плывёт и нужно каждый раз отрезвлять себя.

[Severy]

Нам она рассказывала совсем другое, что все это случилось совершенно случайно.

Ты согласна, что наврала на счёт этого?