Нет, тут его совсем не различаю. И, насколько мне хватает искренности, не различаю в принципе уверенности, что я базово, просто своим существованием круче тебя или кого-то еще из симпаток. В какой-то теме могу так считать, что я круче разбираюсь в чем-то и тп. Но такого, что меня должны обслуживать, вроде нет. Это воспринимается странным.
У меня тут к тебе отношение как к мамаше, на которую можно повеситься чемоданом. Которая вроде не должна обслуживать, но на которую как бы нормально повеситься, которая будет не против.
Я при этом знаю, что ты была против, но я это очень сильно и быстро вытесняю из-за удобства для моей пиздецовой инфантильности. Я как будто не выдерживаю больше в один момент быть собранной и зажмурив на все глаза, сдаюсь инфантильности и как бы уже не хватает энергии "видеть", что ты против.
Я думаю, что я на любого так готова повеситься, с кем у меня будет достаточно сильная семейственность, как с тобой.
Из того, что я различаю в причинах инфантильности - это привычка жить в ней, в таком состоянии в принципе, в тупости и нежелании думать, решать какие-то задачи (которых в птш дохуя в моих ув и которые сложные и которые проще вытеснить и перевесить на другого). И вторая причина - то, что мне слабо самой хочется такого птш. Это странно, так как "это же море, всем должно хотеться на море" и мне раньше сильно хотелось на море, но вот как-то опираясь на свои вв, мне такого хочется слабо. Например от птш в Ч пару дней назад у меня возникало больше озв, чем в поездке в Г и тем более в Египет. И в это птш в Ч я себя чувствовала намного менее инфантильной и активно хотела предусматривать все моменты, чтобы все получилось нормально. И планировать и организовывать. И если я представляю другое птш, которое, оценивая мои рж, я хочу хотя бы средне, у меня тоже улетучивается значимая часть инфантильности.
Но это конечно не снимает ответственности с того, что я вот так насилую других своей инфантильностью. Я пересмотрю этот вопрос с путешествиями и совместными путешествиями и что-то решу, чтобы другие с этим не сталкивались. Хотя бы для начала буду ездить только туда, куда есть активное предвкушение. И буду планировать птш так, как я хочу, а не цепляться за планы других и думать, что я так получу больше впч, это же "Пляж, Море!Всем охуенно на море."
Я не различаю такого механизма. Для меня презрение тут проявлялось бы например так, что я бы смело варилась в мыслях о том, что ты этого и достойна - обслуживать меня. Но у меня ничего такого не было. И мне очень сильно не хотелось думать о том, что я на тебя снова вешаюсь, а если и думала, то возникало чв в первую очередь, и страх, что это всплывет и мне придется признать, что я снова чемодан, и еще пришлось бы заняться все-таки делами, к которым такое сопротивление. Я это все пиздец тщательно вытесняла.
Тут было так, что я говорила про конкретные триггеры, которые я различала раньше и в которых признавалась. За них я по какой-то причине действительно перестала исп презрение к тебе и оно не возникало. Но я тогда еще сама себе не отдавалла отчет в том, что у меня к тебе есть прзр за другое. Ну и плюс я понимала краем мозга, что в этих вв к твоим повадкам что-то очень не чисто, и активно вытесняла это. Так что это у меня и не было "в поле зрения" как будто и я это и не подумала тогда учесть, насколько я помню.
Я согласна со всем, что ты пишешь про мою инфантильность и не знаю че еще добавить.
