Мейси
Re: Мейси
Мейси и сейчас испытывает желание рисковать, подвергать свою жизнь опасности. Она уверена, что она выкрутится и ей хочется таких впч из-за своей скучной жизни.
Для меня обсуждение с ней методов страховки и безопасности в чате с симпатами показалось каким-то сюром.
Мейси годами живет с симпатами, заводит дружбу, семьи, не вылезает из тлена и всем это похуй.
Я вышла из чата, пч мне стало неприятно от того, как спокойно писала Мейси, что у нее нет ж жить, что у много кого из симпаток нет этого ж.
Как будто я попала в чат идущих на кладбище, что всем нормально такое читать.
Я понимаю ,что сама не особо отличаюсь этим ж, но я его ищу, хочу его усиливать, это то, что я противопоставляю депрессии.
Для меня обсуждение с ней методов страховки и безопасности в чате с симпатами показалось каким-то сюром.
Мейси годами живет с симпатами, заводит дружбу, семьи, не вылезает из тлена и всем это похуй.
Я вышла из чата, пч мне стало неприятно от того, как спокойно писала Мейси, что у нее нет ж жить, что у много кого из симпаток нет этого ж.
Как будто я попала в чат идущих на кладбище, что всем нормально такое читать.
Я понимаю ,что сама не особо отличаюсь этим ж, но я его ищу, хочу его усиливать, это то, что я противопоставляю депрессии.
Re: Мейси
Я помню такие обсуждения о ж риска у Мейси 10 лет назад, но я додумала, что это изменилось. Потому что Мейси не отваливалась от симпатов надолго, она постоянно так или иначе была в тусовке, и приваливалась к Бодху и беженкам периодически.
Есть еще такой момент для тех, кто думает так: Мейси не выглядит как живущая в тлене.
Когда я залезла в очень пиздецовую депрессию, в которой каждую секунду хотела умереть, ко мне заходила Мейси (это было 11 лет назад). И сказала, что я не выгляжу, как умирающая.
Человек может выглядеть активным, даже энергичным, улыбаться, и при этом мечтать о смерти как об избавлении от страданий.
Есть на эту тему флешмоб в инете "у депрессии нет лица" Где приводится в пример ролик, в котором смеющийся музыкант играет со своим ребенком, а на следующий день делает суицид.
тут вот несколько примеров
https://pikabu.ru/story/25_foto_dokazyi ... sa_5385048
Эти примеры не к тому, что Мейси может самоубиться, а к тому, что активность с виду мало что значит. И я хочу составлять о человеке мнение и выстраивать дистанцию с ним на основании того, что он сам о себе говорит.
Есть еще такой момент для тех, кто думает так: Мейси не выглядит как живущая в тлене.
Когда я залезла в очень пиздецовую депрессию, в которой каждую секунду хотела умереть, ко мне заходила Мейси (это было 11 лет назад). И сказала, что я не выгляжу, как умирающая.
Человек может выглядеть активным, даже энергичным, улыбаться, и при этом мечтать о смерти как об избавлении от страданий.
Есть на эту тему флешмоб в инете "у депрессии нет лица" Где приводится в пример ролик, в котором смеющийся музыкант играет со своим ребенком, а на следующий день делает суицид.
тут вот несколько примеров
https://pikabu.ru/story/25_foto_dokazyi ... sa_5385048
Эти примеры не к тому, что Мейси может самоубиться, а к тому, что активность с виду мало что значит. И я хочу составлять о человеке мнение и выстраивать дистанцию с ним на основании того, что он сам о себе говорит.
Re: Мейси
Есть две темы, над которыми мне хотелось подумать по итогам обсуждения про быдло-мужиков - сама тяга к таким мужикам, восприятие их привлекательными и безразличие к уебищному отношению ко мне.
Когда я вспоминала, как этот бмуж меня больно трахнул в попку или когда слил в меня, у меня не возникало никакой эмоциональной реакции. Было подавленно, и была ув, что со мной так можно, но почему - не было понятно, я просто утыкалась в тупость и муть. Я несколько раз возвращалась к этой сит, и каждый раз утыкалась, хотя казалось, что совсем немного эти вспоминания влияют, как-то еле заметно. Напр, я поняла в какой-то момент, что рассудочно я могу сформировать позицию, что он ублюдок, хотя она и противоречит моим ув. Мне стало немного легче от этого.
Потом после поста Бодха про изнасилование я различила, что действительно оправдываю его, считаю, что а чего я хотела, он просто вот такой человек, это я виновата, что заснула у него в квартире или что дала себя изнасиловать. И потом уже различила, что у меня есть сильный стыд за эти сит, за то, что я такое ничтожество, что у меня нет ни минимального достоинства, ни даже хоть какого-то желания защитить себя от боли, от хуевых последствий, пусть даже ущербно. Что я готова терпеть отношение ко мне как к говну безропотно, годами продолжая считать, что я заслужила это. Коротко можно сформулировать это как стыд за то, что не боролась. Это какой-то очень большой пласт психики, отвечающий за этот стыд и отвращение к себе, восприятие себя убогой, отталкивающей. Не исключено, что значимая часть моего нокса и отвращения к себе стоит вот на этот стыде перед изнасилованиями.
Такой стыд у меня возникал почти каждый раз, когда меня насиловали, и меня угнетает, что он есть, хотя я и не замечала его раньше. Просто часто вспоминала про изнасилования, испытывала к себе нокс, но считала его справедливым.
***
Сит лет 10 назад: я поехала в Крым дикарем, почти без денег, с палаткой, без какого-то планирования (это было мое типичное для того периода радостное желание - вот так сорваться и поехать куда-то, не думая ни про безопасность, ни про то, как я буду там жить, что буду есть, куда идти). И в итоге я оказалась поздно вечером на площади в Севастополе в компании каких-то мужиков, которым я спокойно сообщила, что птш одна дикарем. Эти мужики предложили мне переночевать у них, и я согласилась (!!). Я при этом честно думала, что иду просто ночевать, что вот такие они хорошие ребята. Они меня куда-то повели по темным переулкам, привели в какую-то кв и сказали, что мы будем трахаться. И что бежать мне некуда, тут цыганский район, меня тут вообще убьют, если высунусь. Я только выторговала у них трах утром, мне ни на 1 не хотелось с ними трахаться, они меня не возбуждали, но и страха перед ними почти не было, из-за чего я вообще уснула, не боясь блядь, что меня свяжут и изнасилуют. И утром я думала немного, как мне сбегать, но так и не решилась ни на что и дала себя трахнуть. Траха я не помню совсем, но там никакого пиздеца вроде не было, ебали в презике, больно не было, просто противно.
Вообще я щас смотрю на всю эту историю, и для меня поразительно, что стыдно мне было за то, что я не послала их нахуй, не сбежала от них, не стала протестовать. Вот это я себе ставлю в вину, а не то, что я вообще поперлась таким образом к неизвестно кому, где меня вообще могли искалечить или убить. Я считала, что подстелилась (!) под них, а надо было быть увереннее и не подстилаться. Что вот знающая себе цену девушка не стала бы стелиться под этими шавками, показала бы им, что не на того напали. У меня такое впч, что у меня чувство самосохранения отсутствует.
***
Мне было 18 или 19 лет: возвращаюсь поздно вечером домой, и у самого моего дома на меня нападает мужик, скручивает, тащит в кусты, начинает душить. Мне страшно, я парализована страхом, он что-то говорит про то, чтобы я помалкивала, а то он меня убьет. Начинает меня трахать в 3 метрах от дороги, я покорно на 10 подставляю письку (он даже в презике трахал), мне не больно, не неудобно, я вообще ничего не чувствую, пч хуй оч маленький. Мимо проходит какой-то парень, он нас не видит скорее всего, а я так парализована страхом, что не могу выдавить ни звука. И так он меня и поебал под окнами моего дома, потом отпустил. Несмотря на то, что никакого ущерба он мне не нанес, я чувствовала себя раздавленной и опустошенной.
Потом я перепроживала эту сит, и она меня возбуждала, но я полностью проигнорировала вот этот факт моей раздавленности. Мне казалось, что она была от страха, и раз я перепрожила, возбуждалась, то типа и раздавленность должна пройти. А нихуя она не прошла. У меня возникало самоосуждение за то, что я не посмела даже пикнуть, когда люди были вот рядом, когда я, как мне казалось, легко могла бы избавиться от этого насильника, а я такая вот покорная овца. Я считала, что должна была бороться, как-то защитить себя от насилия. Что мне просто повезло, что этот мужик ничего со мной не сделал, а мог же и начать убивать блядь, и я бы вот так же терпела и молчала? Эту сит я не знаю, как щас оценить. С одной стороны мне кажется опасным орать, когда у меня нет серьезных шансов на то, что меня кто-то побежит спасать. Могло же оказаться и так, что мужик, испугавшись последствий, как раз наоборот стал бы агрессивнее и попытался меня или ебнуть по голове, или убить. Вероятность, что кто-то ночью побежал бы меня спасать, крайне мала, даже если бы я орала Пожар. Парень, который проходил мимо, скорее всего сбежал бы. То есть вообще-то молчать было разумным. Но с другой стороны а что если бы он правда стал меня убивать?
***
Тоже примерно в 18-19 лет. Я поздно возвращаюсь домой, и опять почти у моего дома замечаю, что за мной идет мужик. Я бегу от него, он за мной, догоняет, за волосы тащит за гаражи, угрожает ножом. Не помню, что он от меня хотел, вроде выебать, но я стала убалтывать его, что я девственница, берегу себя для парня, пожалуйста не насилуйте, ну и как-то уболтала, и он просто трогал мне письку, драчил и потом отпустил. Он был очень мерзкий, мне было пиздец как страшно, но паралича не было, и за эту сит мне не стыдно - потому что я боролась, я что-то сделала для себя, попыталась избежать хуевых последствий. Потом мне было сильно подавленно, но уже просто из-за страха, что меня так изнасиловали, что надо мной так вот можно, и я ничего не могу сделать.
***
Тоже лет 10-12 назад. Гуляю ночью по Москве, ко мне подходит парень, начинает болтать, я изображаю иностранку, он меня снимает, уговаривает пойти потрахаться с ним в машине. Я совершенно не задумываясь о последствиях такого действия иду к нему в машину, как-то он там меня трогает, я понимаю, что мне не нравится, пытаюсь его остановить, на что он мне говорит, что он меня все равно выебет. И это меня очень сильно возбудило! И дальше несмотря на то, что вроде как он меня насиловал, я стала с ним играть в ролевую игру, где он такой властный, но и я тоже не овца. Я играла в эту игру, потому что хотела как-то минимизировать последствия изнасилования, сохранить хоть какой-то контроль, и мне это удавалось - он надел презик, хотя видно было, что он кривился и не хотел, почти не причинял мне боль и как-то слушался, когда я говорила, что мне слишком больно. В последний момент он все равно сорвал презик, сунул в меня без него, но слил не в меня (тоже потому, что я так уговаривала).
В итоге я к этому мужику стала испытывать очень сильное сж, у меня был шквал сф с ним, где он меня насилует или как-то властно ебет, и я даже ездила к нему потом домой (где был скучный на 10 трах, когда он лежал звездой и ничего не хотел). И это при том, что этот мужик - настоящий насильник, он хвалился мне в машине, что они с приятелем ищут вот так телок, убалтывают и насилуют.
За это изнасилование не было стыдно, тоже потому, что я пыталась контролировать сит и даже получила что-то привлекательное. Но мужик в итоге тоже ни на 1 не виноват и даже не казался мне ублюдком (сейчас кажется, но и то как-то с трудом).
***
другие изнасилования буду потом постепенно выписывать
Когда я вспоминала, как этот бмуж меня больно трахнул в попку или когда слил в меня, у меня не возникало никакой эмоциональной реакции. Было подавленно, и была ув, что со мной так можно, но почему - не было понятно, я просто утыкалась в тупость и муть. Я несколько раз возвращалась к этой сит, и каждый раз утыкалась, хотя казалось, что совсем немного эти вспоминания влияют, как-то еле заметно. Напр, я поняла в какой-то момент, что рассудочно я могу сформировать позицию, что он ублюдок, хотя она и противоречит моим ув. Мне стало немного легче от этого.
Потом после поста Бодха про изнасилование я различила, что действительно оправдываю его, считаю, что а чего я хотела, он просто вот такой человек, это я виновата, что заснула у него в квартире или что дала себя изнасиловать. И потом уже различила, что у меня есть сильный стыд за эти сит, за то, что я такое ничтожество, что у меня нет ни минимального достоинства, ни даже хоть какого-то желания защитить себя от боли, от хуевых последствий, пусть даже ущербно. Что я готова терпеть отношение ко мне как к говну безропотно, годами продолжая считать, что я заслужила это. Коротко можно сформулировать это как стыд за то, что не боролась. Это какой-то очень большой пласт психики, отвечающий за этот стыд и отвращение к себе, восприятие себя убогой, отталкивающей. Не исключено, что значимая часть моего нокса и отвращения к себе стоит вот на этот стыде перед изнасилованиями.
Такой стыд у меня возникал почти каждый раз, когда меня насиловали, и меня угнетает, что он есть, хотя я и не замечала его раньше. Просто часто вспоминала про изнасилования, испытывала к себе нокс, но считала его справедливым.
***
Сит лет 10 назад: я поехала в Крым дикарем, почти без денег, с палаткой, без какого-то планирования (это было мое типичное для того периода радостное желание - вот так сорваться и поехать куда-то, не думая ни про безопасность, ни про то, как я буду там жить, что буду есть, куда идти). И в итоге я оказалась поздно вечером на площади в Севастополе в компании каких-то мужиков, которым я спокойно сообщила, что птш одна дикарем. Эти мужики предложили мне переночевать у них, и я согласилась (!!). Я при этом честно думала, что иду просто ночевать, что вот такие они хорошие ребята. Они меня куда-то повели по темным переулкам, привели в какую-то кв и сказали, что мы будем трахаться. И что бежать мне некуда, тут цыганский район, меня тут вообще убьют, если высунусь. Я только выторговала у них трах утром, мне ни на 1 не хотелось с ними трахаться, они меня не возбуждали, но и страха перед ними почти не было, из-за чего я вообще уснула, не боясь блядь, что меня свяжут и изнасилуют. И утром я думала немного, как мне сбегать, но так и не решилась ни на что и дала себя трахнуть. Траха я не помню совсем, но там никакого пиздеца вроде не было, ебали в презике, больно не было, просто противно.
Вообще я щас смотрю на всю эту историю, и для меня поразительно, что стыдно мне было за то, что я не послала их нахуй, не сбежала от них, не стала протестовать. Вот это я себе ставлю в вину, а не то, что я вообще поперлась таким образом к неизвестно кому, где меня вообще могли искалечить или убить. Я считала, что подстелилась (!) под них, а надо было быть увереннее и не подстилаться. Что вот знающая себе цену девушка не стала бы стелиться под этими шавками, показала бы им, что не на того напали. У меня такое впч, что у меня чувство самосохранения отсутствует.
***
Мне было 18 или 19 лет: возвращаюсь поздно вечером домой, и у самого моего дома на меня нападает мужик, скручивает, тащит в кусты, начинает душить. Мне страшно, я парализована страхом, он что-то говорит про то, чтобы я помалкивала, а то он меня убьет. Начинает меня трахать в 3 метрах от дороги, я покорно на 10 подставляю письку (он даже в презике трахал), мне не больно, не неудобно, я вообще ничего не чувствую, пч хуй оч маленький. Мимо проходит какой-то парень, он нас не видит скорее всего, а я так парализована страхом, что не могу выдавить ни звука. И так он меня и поебал под окнами моего дома, потом отпустил. Несмотря на то, что никакого ущерба он мне не нанес, я чувствовала себя раздавленной и опустошенной.
Потом я перепроживала эту сит, и она меня возбуждала, но я полностью проигнорировала вот этот факт моей раздавленности. Мне казалось, что она была от страха, и раз я перепрожила, возбуждалась, то типа и раздавленность должна пройти. А нихуя она не прошла. У меня возникало самоосуждение за то, что я не посмела даже пикнуть, когда люди были вот рядом, когда я, как мне казалось, легко могла бы избавиться от этого насильника, а я такая вот покорная овца. Я считала, что должна была бороться, как-то защитить себя от насилия. Что мне просто повезло, что этот мужик ничего со мной не сделал, а мог же и начать убивать блядь, и я бы вот так же терпела и молчала? Эту сит я не знаю, как щас оценить. С одной стороны мне кажется опасным орать, когда у меня нет серьезных шансов на то, что меня кто-то побежит спасать. Могло же оказаться и так, что мужик, испугавшись последствий, как раз наоборот стал бы агрессивнее и попытался меня или ебнуть по голове, или убить. Вероятность, что кто-то ночью побежал бы меня спасать, крайне мала, даже если бы я орала Пожар. Парень, который проходил мимо, скорее всего сбежал бы. То есть вообще-то молчать было разумным. Но с другой стороны а что если бы он правда стал меня убивать?
***
Тоже примерно в 18-19 лет. Я поздно возвращаюсь домой, и опять почти у моего дома замечаю, что за мной идет мужик. Я бегу от него, он за мной, догоняет, за волосы тащит за гаражи, угрожает ножом. Не помню, что он от меня хотел, вроде выебать, но я стала убалтывать его, что я девственница, берегу себя для парня, пожалуйста не насилуйте, ну и как-то уболтала, и он просто трогал мне письку, драчил и потом отпустил. Он был очень мерзкий, мне было пиздец как страшно, но паралича не было, и за эту сит мне не стыдно - потому что я боролась, я что-то сделала для себя, попыталась избежать хуевых последствий. Потом мне было сильно подавленно, но уже просто из-за страха, что меня так изнасиловали, что надо мной так вот можно, и я ничего не могу сделать.
***
Тоже лет 10-12 назад. Гуляю ночью по Москве, ко мне подходит парень, начинает болтать, я изображаю иностранку, он меня снимает, уговаривает пойти потрахаться с ним в машине. Я совершенно не задумываясь о последствиях такого действия иду к нему в машину, как-то он там меня трогает, я понимаю, что мне не нравится, пытаюсь его остановить, на что он мне говорит, что он меня все равно выебет. И это меня очень сильно возбудило! И дальше несмотря на то, что вроде как он меня насиловал, я стала с ним играть в ролевую игру, где он такой властный, но и я тоже не овца. Я играла в эту игру, потому что хотела как-то минимизировать последствия изнасилования, сохранить хоть какой-то контроль, и мне это удавалось - он надел презик, хотя видно было, что он кривился и не хотел, почти не причинял мне боль и как-то слушался, когда я говорила, что мне слишком больно. В последний момент он все равно сорвал презик, сунул в меня без него, но слил не в меня (тоже потому, что я так уговаривала).
В итоге я к этому мужику стала испытывать очень сильное сж, у меня был шквал сф с ним, где он меня насилует или как-то властно ебет, и я даже ездила к нему потом домой (где был скучный на 10 трах, когда он лежал звездой и ничего не хотел). И это при том, что этот мужик - настоящий насильник, он хвалился мне в машине, что они с приятелем ищут вот так телок, убалтывают и насилуют.
За это изнасилование не было стыдно, тоже потому, что я пыталась контролировать сит и даже получила что-то привлекательное. Но мужик в итоге тоже ни на 1 не виноват и даже не казался мне ублюдком (сейчас кажется, но и то как-то с трудом).
***
другие изнасилования буду потом постепенно выписывать
Re: Мейси
« Вот это я себе ставлю в вину, а не то, что я вообще поперлась таким образом к неизвестно кому, где меня вообще могли искалечить или убить. Я считала, что подстелилась (!) под них, а надо было быть увереннее и не подстилаться. Что вот знающая себе цену девушка не стала бы стелиться под этими шавками, показала бы им, что не на того напали. У меня такое впч, что у меня чувство самосохранения отсутствует. »
Мне кажется, что если бы такое произошло со мной когда я жила с матерью, и она узнала бы об этом, она обвинила бы меня именно в этом, в том, что я что-то там не так дала этим мжк понять, не сопротивлялась достаточно. Мне кажется, что так было бы потому, что пойти к «хорошим ребятам» - нормально по ее мнению, мжк же хоришие. И то, что они стали насиловать это моя вина, потому что «может на них что-то нашло», а я проявила себя как блядь, как последняя шлюха, что не сопротивлялась достаточно чтобы их остановить, дала себя трахнуть. И мне должно быть стыдно за то, что я такое ничтожество, что ятеперь и для этих мдк и для матери грязная, нечеловек.
Мне показалось что отношение Мейси к себе похожее на то, как сукоматерь отнеслась бы ко мне в такой сит.
Мне кажется, что если бы такое произошло со мной когда я жила с матерью, и она узнала бы об этом, она обвинила бы меня именно в этом, в том, что я что-то там не так дала этим мжк понять, не сопротивлялась достаточно. Мне кажется, что так было бы потому, что пойти к «хорошим ребятам» - нормально по ее мнению, мжк же хоришие. И то, что они стали насиловать это моя вина, потому что «может на них что-то нашло», а я проявила себя как блядь, как последняя шлюха, что не сопротивлялась достаточно чтобы их остановить, дала себя трахнуть. И мне должно быть стыдно за то, что я такое ничтожество, что ятеперь и для этих мдк и для матери грязная, нечеловек.
Мне показалось что отношение Мейси к себе похожее на то, как сукоматерь отнеслась бы ко мне в такой сит.
Re: Мейси
An affable pony made a little persiflage about rather putrid nature of Kar’s recollections of his so called pack. Swarthy crow grinned with alacrity and shrilly scoffed at craze and frippery that Kar had put into their heads. What an upheaval for Mia! She cried with harangue on the forum about the voluptuous croons that Kar sang to them and how she is almost quite rather maybe ready to relinquish them all but that one thought of it brings her to great dither.
Re: Мейси
Звучит красиво. Моего словарного запаса (13тыс) и 8летнего опыта жизни в США не хватило, чтобы понять что ты написала.Мейси wrote: ↑Sep 18, '21, 02:08An affable pony made a little persiflage about rather putrid nature of Kar’s recollections of his so called pack. Swarthy crow grinned with alacrity and shrilly scoffed at craze and frippery that Kar had put into their heads. What an upheaval for Mia! She cried with harangue on the forum about the voluptuous croons that Kar sang to them and how she is almost quite rather maybe ready to relinquish them all but that one thought of it brings her to great dither.
Re: Мейси
Разговаривали с Энджи, и было интересное.
1. Энджи ходит и выискивает презрение к себе от всех. Она описывала, что когда она сидит с училкой английского, которой она заплатила за урок, она ждет, что та будет презирать ее за долгое думание, и у нее возникает ущербность из-за этого. И что что-то похожее было с ней в школе, когда она не хотела идти к доске, потому что все ее будут презирать. Я удивилась, что сейчас-то она не в школе, почему она переносит всю ту атмосферу на свои занятия с училкой? Выходит, что у нее есть потребность поддерживать такую картину мира, в которой у всех вокруг презрение. Эта потребность проявляется еще в том, что с людьми, которые точно не презрительные, напр, беженки и Бодх, она все равно додумывает презрение, высокомерие, осуждение, то есть даже тогда, когда есть возможность многократно сталкиваться с противоречиями, картина мира сохраняется. Значит, наличие у них презрения чем-то ей выгодно.
2. У меня есть такая же потребность. Но я различила, что в моей картине мира презрение является важным качеством развитого человека. Что оно естественно появляется по мере развития как реакция на тупость и примитивность окружения. Это было что-то новое, я раньше не отдавала себе в этом отчета. Что я не просто додумываю презрение, но еще и считаю его желаемым качеством у того, кто по моему мнению крутой. То есть у крутых людей должно быть презрение. Мне теперь понятно, почему мои попытки найти компанию презрительных людей проваливались - меня влечет не само презрение, оно просто является для меня маркером того, что человек и в чем-то другом крутой, что я и сама воспринимаю крутым. Но я вижу, что ничего, кроме раздутого чсв, тупости, агрессии у этих людей нет, и к таким у меня уже никакого интереса нет. Презрение само по себе для меня отталкивающее. Правда, теперь я понимаю, что не потому, что оно отталкивающее как восприятие, а потому, что эти люди не в праве быть презрительными в моей картине мира - они ничего из себя не представляют, чтобы в их позиции можно было презирать. Это объясняет противоречие, почему меня отталкивает, когда меня презирают, но не отталкивает прз в себе или в других, но не направленное на меня.
3. В тему того, что писал Джейн про поиск одобрения - у меня очень часто, когда я испытывала презрение за что-то, возникал в голове образ Бодха, который осудил бы то, за что я презираю, что я презираю "правильно", что-то недостойное. Что Бодху бы понравилось мое отношение. Это не формулировалось так, что Бодх презирает за это, он одобряет мое прз, но я щас понимаю, что такие ув у меня и были. И что у Бодха должно быть очень много презрения, потому что он особенно развит, мы для него особенно примитивные. У меня всегда ломался мозг от того, что он хочет с такими людьми общаться, что-то делать для нас, пинать. У меня могли полностью меняться уверенности о нем из-за того, что его поведение слишком сильно противоречило тому, чего я от него ждала. С момента, как я узнала о селекции, у меня по моим впч значительно возросло количество презрения, и я сейчас связываю это с желанием произвести впч на Бодха и с тем, что я стала больше видеть примитивности людей вокруг, которая на мой взгляд достойна презрения, стала развиваться. Эту версию, что я культивировала у себя прз, чтобы понравиться Бодху, подкрепляет еще то, что когда я недавно стала что-то делать с прз, один из способов был - отдать себе отчет, что мне на самом деле похуй то, за что я испытала прз, что на самом деле я не считаю, что это что-то хуевое, и я как будто стараюсь для других. Что испытывать прз к этому - признак непримиримости, неподстилочности, твердой позиции. Многое из того, за что я презирала Бодха, в моем сознании было тем, за что он и сам бы испытал прз и посчитал это недостойным.
Во всей этой модели есть нестыковки, но она мне многое объясняет про себя и свое стремление видеть прз там, где его нет.
4. Энджи сказала, что мб так, что она не видит другого способа почувствовать себя увереннее в себе, кроме как раздуть чсв. Мне кажется, что и прз - это просто легкий способ для ничтожного и инфантильного человека посчитать себя уверенной. Что настоящая уверенность в себе страшная, ее сложно достигнуть, намного проще быть таким прыщем, который сидит и пухнет от ув, что она крутая. А по-настоящему уверенный человек берет на себя ответственность, высказывает мнение, лезет туда, где он может столкнуться с сопротивлением, меняет обстоятельства под себя. Это все страшно, опасно для чсв. Это не то чтобы прям новое открытие, но я подумала, что очевидный и приятный способ стать менее презрительной - это стараться снижать инфантильность, становиться на самом деле увереннее, получать жизненный опыт, чтобы чувствовать себя уже хоть какой-то личностью. А я этого как раз избегаю всю жизнь.
1. Энджи ходит и выискивает презрение к себе от всех. Она описывала, что когда она сидит с училкой английского, которой она заплатила за урок, она ждет, что та будет презирать ее за долгое думание, и у нее возникает ущербность из-за этого. И что что-то похожее было с ней в школе, когда она не хотела идти к доске, потому что все ее будут презирать. Я удивилась, что сейчас-то она не в школе, почему она переносит всю ту атмосферу на свои занятия с училкой? Выходит, что у нее есть потребность поддерживать такую картину мира, в которой у всех вокруг презрение. Эта потребность проявляется еще в том, что с людьми, которые точно не презрительные, напр, беженки и Бодх, она все равно додумывает презрение, высокомерие, осуждение, то есть даже тогда, когда есть возможность многократно сталкиваться с противоречиями, картина мира сохраняется. Значит, наличие у них презрения чем-то ей выгодно.
2. У меня есть такая же потребность. Но я различила, что в моей картине мира презрение является важным качеством развитого человека. Что оно естественно появляется по мере развития как реакция на тупость и примитивность окружения. Это было что-то новое, я раньше не отдавала себе в этом отчета. Что я не просто додумываю презрение, но еще и считаю его желаемым качеством у того, кто по моему мнению крутой. То есть у крутых людей должно быть презрение. Мне теперь понятно, почему мои попытки найти компанию презрительных людей проваливались - меня влечет не само презрение, оно просто является для меня маркером того, что человек и в чем-то другом крутой, что я и сама воспринимаю крутым. Но я вижу, что ничего, кроме раздутого чсв, тупости, агрессии у этих людей нет, и к таким у меня уже никакого интереса нет. Презрение само по себе для меня отталкивающее. Правда, теперь я понимаю, что не потому, что оно отталкивающее как восприятие, а потому, что эти люди не в праве быть презрительными в моей картине мира - они ничего из себя не представляют, чтобы в их позиции можно было презирать. Это объясняет противоречие, почему меня отталкивает, когда меня презирают, но не отталкивает прз в себе или в других, но не направленное на меня.
3. В тему того, что писал Джейн про поиск одобрения - у меня очень часто, когда я испытывала презрение за что-то, возникал в голове образ Бодха, который осудил бы то, за что я презираю, что я презираю "правильно", что-то недостойное. Что Бодху бы понравилось мое отношение. Это не формулировалось так, что Бодх презирает за это, он одобряет мое прз, но я щас понимаю, что такие ув у меня и были. И что у Бодха должно быть очень много презрения, потому что он особенно развит, мы для него особенно примитивные. У меня всегда ломался мозг от того, что он хочет с такими людьми общаться, что-то делать для нас, пинать. У меня могли полностью меняться уверенности о нем из-за того, что его поведение слишком сильно противоречило тому, чего я от него ждала. С момента, как я узнала о селекции, у меня по моим впч значительно возросло количество презрения, и я сейчас связываю это с желанием произвести впч на Бодха и с тем, что я стала больше видеть примитивности людей вокруг, которая на мой взгляд достойна презрения, стала развиваться. Эту версию, что я культивировала у себя прз, чтобы понравиться Бодху, подкрепляет еще то, что когда я недавно стала что-то делать с прз, один из способов был - отдать себе отчет, что мне на самом деле похуй то, за что я испытала прз, что на самом деле я не считаю, что это что-то хуевое, и я как будто стараюсь для других. Что испытывать прз к этому - признак непримиримости, неподстилочности, твердой позиции. Многое из того, за что я презирала Бодха, в моем сознании было тем, за что он и сам бы испытал прз и посчитал это недостойным.
Во всей этой модели есть нестыковки, но она мне многое объясняет про себя и свое стремление видеть прз там, где его нет.
4. Энджи сказала, что мб так, что она не видит другого способа почувствовать себя увереннее в себе, кроме как раздуть чсв. Мне кажется, что и прз - это просто легкий способ для ничтожного и инфантильного человека посчитать себя уверенной. Что настоящая уверенность в себе страшная, ее сложно достигнуть, намного проще быть таким прыщем, который сидит и пухнет от ув, что она крутая. А по-настоящему уверенный человек берет на себя ответственность, высказывает мнение, лезет туда, где он может столкнуться с сопротивлением, меняет обстоятельства под себя. Это все страшно, опасно для чсв. Это не то чтобы прям новое открытие, но я подумала, что очевидный и приятный способ стать менее презрительной - это стараться снижать инфантильность, становиться на самом деле увереннее, получать жизненный опыт, чтобы чувствовать себя уже хоть какой-то личностью. А я этого как раз избегаю всю жизнь.
Re: Мейси
У меня после одного разговора с Бодхом уже нет дорисовки, что если человек просто жил в какой-то стране, разговаривал там с людьми, это автоматически означает, что у него будет охуеть какой словарный запас. Бодх меня спрашивал, почему я советуюсь с мужабой насчет англ слов, которые нахожу в книгах (а мужаба 50 лет прожил в Англии, получил образование в престижном универе, жил обеспеченной жизнью и контактировал с более-менее образованными людьми по всему миру). Если он живет в Англии, это что, значит, что он стремится развивать свой язык? Что я знаю о том, учит ли он слова, читает ли какие-то непримитивные книги? Что, любой дядя Вася в России может читать сложные книги, красиво выражать свои мысли? Через какое-то время до меня дошло, что это пиздец какая тупость, считать, что у кого-то развит язык только потому, что он англичанин. Это как дорисовывать любого человека до развитого просто потому, что он ходил в универ.
Re: Мейси
У тебя достаточно чувства языка, чтобы прям оценить красоту? Это не просто пузыристые впч от того, что на тебя производят впч непонятные длинные слова, и ты додумываешь, что я развитая из-за этого? Или это желание произвести впч тем, что ты достаточно развит и может почувствовать эту красоту.
Я не знаю, красиво это или нет. У меня скорее ожидание, что для носителя такие тексты будут звучать как вычурная тарабарщина, но у меня и нет цели сказать что-то осмысленное. Я сочиняю такие тексты просто для развлечения, чтобы брать сложные слова из моего словаря и использовать их в контексте, и это воспринимается как детская игра. Я не проверяю при этом, точно ли можно эти слова использовать в таком контексте и какие с ними нужны предлоги.
Еще мне нравится использовать всякие rather и quite, чтобы звучало более по-британски, и мне хочется так производить впч, но я понимаю, что такие слова, если их перевести, делают речь мудацкой или скользкой. Но я тут тоже не знаю. Британцы пихают их везде, это просто норма их языка, так что являются ли эти слова паразитами или на самом деле несут цель замылить смысл сказанного, сделать речь более похуистичной, вальяжно-снисходительной, наверно нужно смотреть в каждом конкретном случае. Напр, когда британец говорит про кого-то, кого он считает отличным парнем, что он quite all right - он именно хотел вот так принизить или просто не принято говорить he's a great guy.
