Севери

[Lavi]

Когда я наблюдаю, как Севери создает себе ловушки из НЭ, мне начинает казаться, что она за них цепляется. Чтобы, например, оправдать свое нежелание что-то менять в жизни. Это похоже на страх сталкиваться с реальной жизнью, брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому Севери десятилетиями не может устранить мучительное чв перед своими ублюдочными родителями, или вот сегодня она сказала, что не могла работать, потому что пытается описать очередное говно, это трудно, и она ничего не может больше делать.

Такое впечатление, что самоосуждение и пребывание из-за него в психическом параличе и жопе - это смысл жизни Севери. Может, ей это проще, чем вылезать из нищеты, ставить цели и даже просто искать мелкие удовольствия, которые она почти не может, кстати, себе позволить.

Например, наша покздка на тусовку обошлась в 30 долл с человека, куда входила еда и аренда дома - и у Севери этих денег не было.

Сегодня она мне писала, что не хочет работать без рж работать и совершает такое (работа без рж), только когда совсем нет выхода.
Боюсь представить, что это за безвыходные ситуации, если у Севери нет даже 30 долл на желанное развлечение.

Мне просто непонятно: еали чв перед ублюдками такое мучительное, если свое же говно такое неприятное - почему это не получается устранить или вопреки этому хоть че-то делать для минимального комфорта в жизни?

[Триш]

"Боюсь представить, что это за безвыходные ситуации, если у Севери нет даже 30 долл на желанное развлечение."

И это при том, что у Севери есть профессия и навыки, которыми она может эти деньги заработать за пару часов(!!!). Меня это тоже удивляет, можно было взять подработку на пару часов и заработать на клёвую поездку и новые впч. Но Севери это не надо, у неё принцип, она не хочет работать без рж.

[Severy]

Сегодня она мне писала, что не хочет работать без рж работать и совершает такое (работа без рж), только когда совсем нет выхода.

Но Севери это не надо, у неё принцип, она не хочет работать без рж.

Я запуталась с этим. Я начинаю писать ответ и запутываюсь и мне непонятно, что от меня хотят. Хочу написать просто, что я делаю.

Мне непонятно, что значит работать "вопреки" НЭ, что значит, что у меня "принцип не работать без рж". Мне понятно, что такое самоизнасилование и самопреодоление. Самоизнасилования мне не хочется. Самопреодоления хочется и я понимаю, что без него невозможно. Пока я вялая и у меня куча НЭ, то понятно, что я не буду работать в непрерывном Озф. Для меня самоизнасилование - это сост, в кот совсем нет рж что-то делать, а есть только мж. Самопреодоление - сост, когда есть рж, но оно слабое, поэтому чтобы что-то сделать, мне необх себя и насиловать, вытягивать себя как бы за волосы к чему-то. У меня второй вариант обычно и получается. А если рж не возникает совсем, если совсем вот такое дохлое сост, то у меня просто не получается ничего, наверное, потому что мж работать у меня очень слабое. Ну и когда у меня нет рж, то мне не хочется усиливать какие-то мж, не знаю, запугивать себя как-то? Когда я осо, что у меня нет рж, то я пытаюсь устранять НЭ, пытаюсь это рж найти, чтобы появилась мотивация к самопреодолению.

То есть я вижу решение своей проблемы в том, чтобы дальше разбираться в своих НЭ в целом и касающихся непосредственно работы, потому что так у меня возникает рж работать, ж самопреодоления. Что ещё делать - я не знаю. Когда мне пишут "откажись от принципа не работать без рж" или "делай вопреки", то я не понимаю, что мне делать.

"не хочет работать без рж работать и совершает такое (работа без рж), только когда совсем нет выхода."

Именно так я, кстати, вообще не писала. Я описывала сит, когда я не устраняла НЭ, но меня прижало и я вот пыталась себя заставлять и мне было сильно фигово. Ну да, мне в таких НЭ хочется только в каких-то пиздец крайних случаях оказываться. Я не знаю, как найти мотивацию в них оказываться чаще. Мне правда лучше жить в нищите и без развлечений, чем такое испытывать. У меня потом получалось эти НЭ устранять и я сейчас это, как страшный сон вспоминаю. Кажется, что такое снова вряд ли может повториться.

[Триш]

Севери, тут все, что описала понятно, но когда я читаю это в свете того, как ты живёшь и по сколько часов в месяц работаешь и сколько в месяц зарабатываешь(около $250) при том что у тебя есть возможность хорошо зарабатывать, и так из года в год, то для меня все твои рассуждения начинают казаться фарсом, большим самообманом и себя, и других.
Мне непонятно, как может не быть ж заработать себе на клевые впч, на врачей, на вкусную еду, запас и др необходимые человеку вещи для довольной жизни.
Если, чтобы заработать на редкую и клевую поездку с симпатами тебе 2ч нужно было поработать, а то и меньше, и ты говоришь, что работать не хочешь, нет ж самопреодоления, я этого обьяснения не понимаю.

[Триш]

Разве такая вот ситуация не повод пересмотреть что-то в своём отношении, своих представлениях и убеждениях, не повод подумать, что с твоим подходом что-то сильно не так.

[Severy]

то для меня все твои рассуждения начинают казаться фарсом, большим самообманом и себя, и других.

Я не понимаю, в чём я обманываю... Я же просто описываю то, как мне кажется, эффективно решать мою проблему. Ну то есть я просто пишу, что чтобы было больше рж работать, необх больше устранять НЭ, больше вспоминать рж работать. Я, очевидно, этим занимаюсь слишком мало, чтобы это давало какие-то явные результаты. Вот какие результаты - настолько этим и занимаюсь. Хуёвые результаты. Но в чём я обманываю?

[Триш]

- "Когда мне пишут "откажись от принципа не работать без рж" или "делай вопреки"

Когда с тобой года 2 или 3 назад это обсуждали, я плохо понимала, у меня рж работать или нет. Я понимала, что если я сяду и подумаю, что мне радостно хочется, то работать мне не захочется, а захочется сходить в кино, валяться и ничего не делать и др. Мне точно не хочется работать каждый день и мне было бы комфортнее жить, если бы я работала меньше. Сам процесс работы мне не доставляет удв, он мне неинтересен. Я испытываю много нэ во время работы, отправляюсь ими и заебываюсь. Но(!) я хочу денег, мне они нужны и на необходимый минимум для жизни(логово+еда), на вкусную еду, на впечатления, на тренировки, на врачей, на необходимые вещи. Мне хочется выполнять план по часам работы, чтобы наладить заработок, чтобы я могла откладывать запас. И из-за этого я хочу работать, и часто работаю в ущерб каким-то удовольствиям, которые бы могла получать сейчас. Но я понимаю, что мне хочется выйти на определённый доход в месяц и без того, чтобы упереться и работать, у меня это не выйдет.

Я испытываю очень много нэ во время работы, но не могу бросить работать. Такая ситуация приперает к тому, чтобы что-то делать со своим состоянием, но выбор перестать работать или работать меньше зарабатывать меньше не стоит, пч совсем нищенство и фон тревожности для меня ещё хуже.

[Severy]

Разве такая вот ситуация не повод пересмотреть что-то в своём отношении, своих представлениях и убеждениях, не повод подумать, что с твоим подходом что-то сильно не так.

Когда я что-то делаю (то, что мне кажется эффективным), то я получаю результаты: у меня возникает рж работать, я работаю. Но я считаю, что я этим слишком мало занимаюсь. У меня слишком сильное Ж испытывать НЭ

[Умка]

Но в чём я обманываю?

я не ув, что это именно обман. Но есть впч несоответствия - ты вроде пишешь про желание не испытывать сильных нэ во время работы, создается образ тебя, как хотящей себе приятной жизни. Но он совсем не сочетается с готовностью жить в нищете.
Для меня тоже такая нищета - это прям дно. Когда я даже вкусную жрачку не могу себе позволить, не могу позволить потратить 30 дол на клевые впч, не могу отложить запас.
И мне тоже странно, почему ты, имея возможность нормально зарабатывать и иметь разные клевые штуки, которые можно купить за деньги, выбираешь не работать из-за страха столкнуться с нэ.
Все симпаты работают, ведут бизнесы, сталкиваются с нэ во время такой деятельности. И при этом хотят денег на птш, кафешки, одежду, технику, на что угодно приятное. А у тебя, получается, какие-то особенно сильные нэ, которые ты не выдерживаешь и не можешь устранить?
Мне это напоминает нежелание выходить из зоны комфорта, оставлять все как есть.

[Триш]

Наверно мне во всем этом непонятно, как может быть комфортнее жить совсем в нищете, на $250 в мес, чем выпинываться работать, преодолевая некоторое сопротивление и сталкиваясь с нэ.
Непонятно, как может не быть некомфортно от нищеты, ты про это никогда не пишешь, только про дискомфорт от нэ, когда нет ж работать.
Ты кстати и про мелкие удв, комфорт, про их поиск тоже никогда не пишешь, только про омрачения и попытки с ними разобраться.

[Триш]

Мы недавно с Умкой немного обсуждали тебя, и Умка сказала, что делать разборы, копаться в себе сложнее чем работать, а я поняла, что мне зарабатывать пока намного сложнее, мне было проще, когда не работала и периодически различала вв и порождала озв, но вот такой необходимости чего-то добиться, сталкиваясь с большим количеством препятствий, у меня раньше не было.

[Severy]

Но есть впч несоответствия - ты вроде пишешь про желание не испытывать сильных нэ во время работы, создается образ тебя, как хотящей себе приятной жизни. Но он совсем не сочетается с готовностью жить в нищете.

Наверно мне во всем этом непонятно, как может быть комфортнее жить совсем в нищете, на $250 в мес, чем выпинываться работать, преодолевая некоторое сопротивление и сталкиваясь с нэ.

Я думаю, что так получается, потому что в целом НЭ от нищеты у меня меньше, чем от работы. И я понимаю, что для того, чтобы больше работать, мне необх сделать работу менее некомфортной, чем нищету.

Я согласна, что подавляющее время я не хочу себе приятного, а хочу испытывать НЭ

[Реми]

У меня впечатление, что это все безнадежно. Севери годами что-то там разбирает, разницу между самопреодолением и самоизнасилованием, думает, какой интенсивности должно быть рж работать, чтобы работать, и в итоге вот на эти размышления время тратится много, а на работу нихуя. Лично я не понимаю, что такого ужасного в работе, что тут такие страдания, что нищета лучше. Как будто работа это не некое взаимодействие с клиентами, выполнение их заказов сидя дома, а, я не знаю, работа на каком-то вредном производстве

[Lavi]

мне непонятно, что от меня хотят. Хочу написать просто, что я делаю.

Как будто ты живешь не для себя, а для кого-то. От тебя никто ниче не хочет - это же твоя жизнь.

я вижу решение своей проблемы в том, чтобы дальше разбираться в своих НЭ в целом и касающихся непосредственно работы

Сколько лет уже разбираешься?

Я описывала сит, когда я не устраняла НЭ, но меня прижало и я вот пыталась себя заставлять и мне было сильно фигово.

Значит, я тебя не поняла - но это не меняет для меня сути - НЭ дороже комфорта и сильнее желания заработать на него.

Я понимаю, что разборы могут быть сложнее работы для кого-то - только они ведь делаются для того, чтоб жизнь стала приятнее - какое у них еще назначение? Но че-то по Севери на это не похоже.

Она уже и сама признала, что ей сильно хочется испытывать НЭ, и что это желание перевешивает приятные желания.
У меня к такому возникает большая дистанция - мне хватает и своего тлена.

[Severy]

Сколько лет уже разбираешься?

Мне не кажется, что я много лет разбираюсь. Мне кажется, что я только последнее время немного стала разбираться. У меня было оживление когда хотелось послать последнего мужа и после этого было Ж приятного себе, была увер, что я во всём разберусь, смогу нормально работать, общаться и тд. Но я снова, как и раньше, когда пыталась как-то немного шевелиться, уткнулась в то, что у меня возникают неконтролируемые НЭ, когда я начинаю отдавать себе отчёт в том, какие у меня омр. Вместо того, чтобы что-то с этим делать, я начинаю с этом вариться, сильно в это погружаюсь, что у же перестаю вообще понимать, что это происходит.

Ещё у меня сильное чсв, сильная озм. Не хочется выглядеть фигово. Я раньше писала, что у меня есть страх, что меня пошлют. Но на самом деле больше именно страха за чсв, за то, что буду производить плохое впч.

Ещё понимаю, что у меня много Ж заставлять себя думать про НЭ, увер, что всё время должна про них думать, винить себя за них. То есть вместо того, чтобы спрашивать, чего мне хочется, чем мне было бы сейчас приятно заняться, я занимаюсь какой-то хуйнёй. Я вот этой хуйнёй вместо селекции занимаюсь в основном, поэтому, я думаю, что ничего и не меняется.

Вообще, у меня был небольшой сдвиг в плане работы. Я немного работала и не заёбывалась. Просто до этого был сильный провал, поэтому сейчас так мало денег. Правда щас опять был перерыв, тк заболела короной. Но я сейчас смотрю на это в целом и понимаю, что всё равно очень много вымученности в том, что я делаю, желания вариться в этом чв за НЭ, вместо того, чтобы хотеть и делать себе что-то приятное. Я всё время забываю, что разборы НЭ - это вообще-то для того, чтобы жить становилось приятнее, а не хуёвее.