Nomi (Amadia)

[Nomi]

Я предложил ей вариант скооперироваться с Нейт, чтобы вдвоем жить где-то поблизости от меня и по мере желания встречаться, заниматься.

Я написала Нейт, чтобы познакомиться, мне интересно. Ясно, что у каждого своя личная история, но то, что Нейт пишет у себя, меня сильно бодрит, если честно, вдохновляет именно то, что человек способен продираться сквозь такое количество дерьма в своей жизни, а я тут ною и выкручиваюсь.

Бо написал в ленте Нейт: "Рабство - это очень серьезный проект, возможно на год-два-три-пять... смотря как пойдет, и возможно оно конечно только в условиях полной открытости и доверия ко мне, иначе у меня попросту не будет ни увлеченности этим проектом, ни даже технической возможности его осуществить. Полная перестройка всей личности с учетом применения всего накопленного мною опыта невозможна, если у меня нет ясности - что именно имеется на данный момент."

С одной стороны я представляю как шлю всё к черту и каким-то образом уезжаю на год-два-три... в рабство, но вопрос финансового направления так сильно меня задолбал, что я вряд ли смогу полностью открыться учёбе думая о деньгах и своей несостоятельности, сейчас я так чувствую. И я помню в одном из кроликов про МН, Бо говорил о важности финансовой стабильности, иначе о каком развитии может идти речь.

Я хочу организовать свою жизнь так, чтобы я могла на любое количество лет умотать к Бо и учиться у него не думая об обеспечении себя базовым вещам, и когда я пишу об этом, у меня появляется сильное предвкушение

[Nomi]

Интересно спросить тут про практику вычищения.

С Лави был еще один индивидуальный созвон. И я не помню точно, после какого фрагмента мы заговорили о практике вычищения, Лави описала в общих чертах и про детали посоветовала задать вопрос тут. Мне интересно всё узнать, кто что может рассказать. В особенности как провести вычищение. Может описание есть в селекции, а я тупо забыла о нем?

Я сначала подумала, что эта практика связана с перепроживанием восприятий из прошлого, но Лави сказала, что это немного другое (если я правильно поняла). Перепроживание я делала не оч много, около двадцати разных воспоминаний записала из прошлого, но даже это здорово помогло увидеть свою жизнь яснее, но как сделать так, чтобы эти воспоминания перестали тянуться ко мне в настоящее и омрачать. Мне нужно как-то забыть нэ в каких-то прошедших ситуациях? Не знаю, получилось ли понятно задать вопрос.

[Lavi]

Мне кажется, не получилось. Я бы не поняла, наверное.

Я не знаю, как это обьяснить.

В общем, суть в том, чтобы оставить в качестве озаренных факторов, воспоминаний из детства только приятные события и переживания, а негативное убрать.

Я приводила пример. В детстве я ходила с родителями в лес, там было охуенно, я это помню. Но этот озфа засран в моих воспоминаниях присутствием там родителей.

И я оставляю те клевые восприятия от леса, которые помню, а нэ, связанные с тем, что там рядом были еще упыри - устраняю.

Мне почему-то сложно это сформулировать и я предложила Номи спросить на форуме, кто че в таких случаях делал.
Мне кажется, я где-то встречала формулировку «вычищение», но я не уверена.

[Nomi]

Последние пару месяцев я была уверенна, что учусь различать РЖ.
В итоге оказалось, что я занималась отуплением из-за дорисовок которыми сопровождаю большинство желаний. В основном дорисовки я применяю к каким-то большим желаниям. Но это не точно.



Схему различаю такую:

Я следую механическим желаниям, дорисовывая их так, чтобы желание казалось охуенным. Какое-то фантастическое самонаебывание. И вроде даже понятно почему я такое придумала. Механическое желание не вызывает искреннего предвкушения, поэтому мне нужно накрутить себя так дорисовками, чтобы казалось, что желание очень важное, что оно даст мне то, что я дорисовала, поэтому и нужно его реализовать. Никуда не налазит такая схема, я в шоке. 



Сегодня был четкий пример, что отупением я не перестала заниматься. 


Возникло РЖ погрузиться с аквалангом или с трубкой под воду, захотелось сделать это вместе с Бодхом. Было сильное предвкушение. Я представляла рыбок, которые на нас пялятся, разные морды подводного мира, понравилось, что в этом мире нет следов человеческой деятельности: домов, дорог и всего остального. Помню чувство тайны, восхищение, игривость, желание всё потрогать и погладить. Почувствовала симпатию к Бо, вспомнила фото его с аквалангом, вспомнила его взгляд на фото, который у меня тогда вызвал симпатию.

Я это желание совместного погружения захотела описать в сообщении к Бо, но пока писала, понеслась невообразимая херня. Я начала дорисовывать. Представлять каких-то других дайверов, думать о тех дайверах, которых когда-то встречала, думать об их “бодром взгляде”, что все дайверы замечательные, потому что плохому человеку не может нравится подводный мир…

И это увело меня от ОзВ и ОзФ в омрачения:

- я перестала верить в осуществление желания, потеряла ориентир, цель, зачем мне хотеть к каким-то нереальным дайверам?

- я перестала испытывать симпатию и дружелюбность к Бо, вместо этого в голове были безликие дайверы и моё эмоциональное отупение, омертвление.

- ОзФ тоже исчезли, перестали подпитывать предвкушение, всё внимание перешло на выстраивание мертвого мира.



Сейчас описываю ЭТО и офигеваю. Я всё еще не понимаю до конца причины. Зачем я это делаю? Какой мотив? Зачем я лишаю себя радости?

Такой же механизм с желанием заняться каким-то бизнесом, хобби, встретиться с кем-то, любое более менее сильное РЖ у меня следом сопровождается дорисовками от которых становится тошно и я перестаю чего-то хотеть.
Ищу дальше.

[Nomi]

Представлять каких-то других дайверов, думать о тех дайверах, которых когда-то встречала, думать об их “бодром взгляде”, что все дайверы замечательные, потому что плохому человеку не может нравится подводный мир…

Бо на моё сообщение сказал разное:) У меня его комментарии сформировались в две главные мысли:
- Но главное, чтобы тебе нравилось.
- Фантастическое отупение от дорисовок. И главное… ты ведь этого не понимаешь

От первой фразы было облегчение, от второй появилась озабоченность. В итоге озабоченность перед Бо кажется бессмысленным занятием, он уже и так знает о моей тупости:)

Насчет желаний:

1. Желание погрузиться под воду с Бо — РЖ. Тут вроде разбирать нечего. Мне нравилось, было предвкушение. Когда я представляла погружение с Бо всё было чистым, озарённый.

2. Из-за догматичности и привычки всё дорисовывать, меня не устроило то, что это РЖ связано с симпатией к подводному миру и к Бо, к себе, что видимо, одной симпатии мне мало, потому что это не сочетается с моими "стандартами" желаний. Якобы желания должны быть: поэтичными, великолепными, шикарными, производить впечатление и прочая маразматичная ерунда.

Как только я захотела поделиться с Бодхом этим желанием, я начала дорисовывать. Говорить о "величии" дайвингистов, их чувственности...
Судя по всему у меня возникло желание делиться своими фантазиями с Бо потому что хочу производить на него впечатление.
У нас есть общий интерес, я чувственная и восхищаюсь дайвингом.

Хочется рассмотреть для сравнения какую-то другую ситуацию с РЖ. С тем же бизнесом.
Когда я сама с собой думаю о собственных интересах, ищу на какие идеи возникает предвкушение, думаю, как буду осваивать новое, развиваться — мне хорошо.
Когда представляю, что вокруг меня люди будут видеть мою деятельность, у меня появляется механизм дорисовать желание. Сделать идею какой-то невероятной, производящей впечатление. Из-за этого я теряю изначальный фокус на развивающих действиях, теряю предвкушение, меня начинает размазывать озабоченность мнением от "величия" моих идей и я тухну, жалею себя и т.д.
Т.е. сначала я руководствуюсь ЧСВ, а потом впадаю в ЧСУ? И любое желание я хочу реализовать, чтобы впечатлить?

Рассудочно я бы вывела главную СУ — желания должны производить впечатление, таким образом и я не кажусь заурядной, скучной.

Чувствую жуткое сопротивление. Не выходит прийти к ясности. Всё что тут записала перепутывается обратно в кашу.

[Триш]

Мне кажется интересным твое наблюдение, как РЖ обрастает желанием производить впечатление(когда добавляется МЖ заниматься этим не только для себя или вообще больше не для себя) и от этого сдувается.

[Nomi]

Джейн прокомментировал в личку так: Термин "Дорисовываю желание" делает кашу. Симпаты обычно используют слово дорисовка, говоря о людях. А с желанием непонятно что именно ты описываешь?

Желания нет, но ты додумываешь что оно есть? Или желание есть но ты раздуваешь его силу? Или желание есть, оно радостное, а затем подменяется механическим из-за разного психического мусора?"


Я имела ввиду, что у меня РЖ омрачается, которые примешиваются: догмами, дорисовками людей. Вроде удовлетворение может присутствовать от фантазий или реализации такого желания, даже предвкушение, а сопутствующие омрачения сводят на нет и предвкушение, и другие приятные впечатления.

[Бодх]

Номи, у меня к тебе скучные вопросы:
1. сейчас ты испытываешь жалость или близость или дружественность или симпатию к матери?
2. тебе удалось узнать - как она относится ко мне и к селекции?

[Nomi]

1. сейчас ты испытываешь жалость или близость или дружественность или симпатию к матери?

Я не испытываю близость или дружественность к матери. Общение с ней раз в две-три недели сводится к 10-ти минутному рассказу о том что "у меня всё хорошо". Как только она начинает пытаться включать проповедника про "благородство", "почитание", "принятие" и т.д, я заканчиваю разговор. Это помогает, она всё реже пытается, но её голос иногда такой продавливающий своей несчастностью, что общаться с ней не вызывает никакого удовольствия, так что стараюсь быстро рассказать и закончить. Такие разговоры я пока что оставила, для того, чтобы иногда иметь возможность решать свои бытовые дела вместе с ней.

Жалость как и симпатия вспыхивают из-за дорисовок, но я стараюсь быстро их устранять.

Жалость от дорисовки, что у неё такая дерьмовая жизнь, которая у неё получилась сама по себе. Возвращают к реальности такие аргументы: во-первых, это для меня её жизнь кажется дерьмовой, её всё устраивает; во-вторых, она сама выбирает что со своей жизнью делать, больше я не её спасатель и не планирую просырать свою жизнь, как она "почитая" своих родителей.

Симпатия от дорисовки, что она развивается. Иногда в разговоре она может начать хвалить себя как меняется, как бодро себя чувствует, как жизнь у неё налаживается хоть и медленно, и тяжело. В такие моменты у меня возникает приятное чувство и мысль, а вдруг она изменит свою жизнь хотя бы чуть-чуть. Это "надежда" отупляет и в такие моменты мать начинает занимать свою позицию "проповедника", за что можно ей сказать спасибо, я сразу возвращаюсь к реальности. Замечаю как из-за этого самообмана мне становится хреново, я начинаю привычно агрессировать. Всё еще учусь не впадать в привычное желание бежать ей на помощь. 33 года я её развлекала и мне очень нравится, что последние три месяца эта привычка "развлекать" значительно стала слабее, но не ушла полностью.

[Nomi]

2. тебе удалось узнать - как она относится ко мне и к селекции?

В последнем разговоре два месяца назад, тогда, когда я отправляла написанные тобой сообщения, мы общались около часа и она не сформулировала ни одного внятного ответа. Ни про селекцию, ни про тебя, ни про ряд других тем.
Потом я отправила ролик, где ты отвечаешь на вопрос "С какой целью ты написал "Селекцию привлекательных состояний" и спросила её, что на думает после всего услышанного, не возникает ли интереса разобраться больше, изучить глубже. Всё что она ответила тогда: "человек живёт своей жизнью и решает свои задачи".

После таких ответов хочется только развести руками, перестать от тупого человека пытаться требовать сказать что-то разумное. Я сказала ей, чтобы она перестала даже пытаться со мной обсуждать хоть что-то, пока не ответит на вопрос про селекцию и Бодха.

[Nomi]

Сейчас, пока писала и вспоминала эти ответы, её реакции, у меня грустно, совсем не радует то, что человек с которым я очень плотно общалась 33 года такой. Я вижу в себе так много её "воспитания" и влияния. Пи этом от сократившегося общения с ней чувствую облегчение, ну а замечая маразмы в себе, СУ, я больше замечаю их в ней и это тоже сильно помогает сохранять с ней дистанцию.

[Sonya]

мы общались около часа и она не сформулировала ни одного внятного ответа

То есть тебе совсем ничего не было ясно по ее ответам?

То, что ты не добилась от нее ясных для себя ответов - говорит о том, что тебе не очень то и хотелось их добиваться.

После таких ответов хочется только развести руками, перестать от тупого человека пытаться требовать сказать что-то разумное.

То есть она просто тупой человек? А так она бы хотела и селекцией заниматься и бодха бы полюбила всей душой, но вот просто интеллекта не хватает?

пока не ответит на вопрос про селекцию и Бодха.

А чего такого сложного в том, чтобы добиться от человека отношения к чему-то? Берешь любой принцип селекции и спрашиваешь че она думает о нем, согласна или нет. Если говорит муть - возвращаешь ее к изначальному вопросу и просишь чекого ответа - да или нет. Потом идешь дальше - если нет, то почему, что именно не нравится. Если да, то чем именно и хочет ли на это попробовать, применять в свою жизнь.

Ты записывала с ней свое общение на диктофон, показывала бодху или симпаткам, спрашивала мнения, совета как добиться ясности, ответов?

[Бодх]

Получается, Номи действительно с тобой более-менее активно переписывалась

Номи активно просится ко мне в рабство, но при этом у нее есть приговор - "Мать". А меня уже "трисёт" при мысли иметь дело с очередной девушкой, которой никогда не хватит никаких фактов, чтобы перестать воспринимать ненавидящую мать как близкого человека, и годами откладывать попытки разобраться в этом вопросе. Французская академия наук когда-то приняла принципиальное решение - никогда даже не брать на рассмотрение схемы вечного двигателя. Я тоже принял принципиальное решение - никогда не подпускать к себе сколько-нибудь близко девушек, у которых симпатия или близость или любовь к ненавидящим тупым матерям. Такого опыта уже более чем хватает, и результаты недвусмысленны: если у человека проштампована искренность гигантским таким степлером, то с ней мне делать нечего.
Такие люди всегда будут находить бесконечные причины, почему они не могут сделать то или это. Например Номи пишет, что она конечно "собирается" поговорить еще раз с матерью (предыдущих разговоров ей недостаточно для формирования трезвого взгляда), но сделает она это... в конце февраля:), и почему же не сегодня? Ну... есть причина - дело в том, что Номи говорила матери что общаться с ней не хочет, и как же теперь найти способ снова поговорить?...

[Nomi]

Такие люди всегда будут находить бесконечные причины, почему они не могут сделать то или это.

Я написала все эти тупые отмазки тебе и увидела себя со стороны, это помогло.

Сегодня созвонилась с матерью.
1. В первую очередь мне нравилось моё состояние, оно было хоть и слабо, но спокойным, серьезным, сосредоточенным и решительным.
Я начала разговор с того, что зачитала матери как принципы селекции влияют на мою жизнь, что-то вроде итогов за пол года. Я была сначала напряженной и голос защищающимся, как-будто я ожидала каких-то споров. Мать не перебивала. Мне было важно общаться с ней в нормальном, спокойном, состоянии, не хотела идти на неё "с шашкой" как в предыдущих разговорах. Обычно я пропихивала свои суждения, пыталась убедить, даже задавая вопрос редко когда могла выслушать и тем более вернуть к теме разговора, я становилась неадекватной и насилующей. Думаю, потому что я не отслеживала желания с ней общаться, свой уровень энергичности, насиловала себя, да и просто опыта вести спокойную и искреннюю дискуссию у меня не было все разговоры мало к чему внятному приводили, это я не говорю о том, что добиться сути у матери, задача не для слабонервных.
2. В общих чертах мать ответила что очень рада слышать о моих изменениях. При этом у неё не было уточняющих вопросов, не было расспросов, любопытства. Мне это кажется признаком незаинтересованности в том, чем я занимаюсь, либо недоверием к результатам, либо недоверием к селекции, либо еще что-то, либо всё вместе. Я спросила будет ли она читать селекцию снова. Она сказала что сейчас находится в другом состоянии чем пол года назад и что сейчас она, вроде не против попробовать познакомиться с селекцией снова, сказала, что ей этот разговор был неожиданным, потому что считала, что я больше не захочу общаться и ей нужно подумать обо всём услышанном.

Ты записывала с ней свое общение на диктофон, показывала бодху или симпаткам, спрашивала мнения, совета как добиться ясности, ответов?

У меня есть запись последнего этого разговора. Поделилась с Эри, Джейном и Бодхом. Пока не знаю что они о разговоре думают. Эри задала пару уточняющих вопросов, но какого-то мнения не озвучила, может тут захочет написать.

То есть она просто тупой человек? А так она бы хотела и селекцией заниматься и бодха бы полюбила всей душой, но вот просто интеллекта не хватает?

Даже после последнего разговора я не знаю точно, что она чувствует и думает, какая она. Говорит она что поддерживает и даже готова снова изучить селекцию, а как на самом деле — буду выяснять и еще раз слушать запись в более разумном состоянии.

[Nomi]

Бо спрашивал люблю ли я её, испытываю ли симпатию или считаю интересным человеком и я сказала наотрез что не люблю и не испытываю симпатию. Хочу тут разобраться:

1. Люблю ли.
Мне вспоминаются моменты где она купала меня маленькую, гладила волосы, где мы хохотали над чем-то, дурачились, она дарила мне книжки интересные мне, мы вместе ходили на книжный и я выбирала сама, давала деньги и я могла сама себе пойти купить вещи и она довольно часто хвалила мою самостоятельность, поощряла, давала карманные деньги которыми я училась распоряжаться, на что-то собирать.

Такие воспоминания вызывают любовь. Я я помню их достаточно хорошо.

При этом есть огромная куча воспоминаний где я вижу как она тихо насиловала меня заставляя помириться после ссоры, заставляя делать уроки и всё доходило до истерики обоих, заставляла сидеть дома, когда мне хотелось идти в клуб с подружками, подавляла мои желания, которые ей были неудобны. Ну и за выбор отца я ей спасибо не скажу. Я не люблю её, когда вспоминаю такие моменты из жизни. Я выписала воспоминания подобные, чтобы они не забывались и была ясность насчет её мотивации родить меня, воспитывать, но при этом всё-таки есть вещи которые я вспоминаю с любовью.

Очень сложно сделать так, чтобы все воспоминания учитывались и сейчас не влияли на здравый анализ её отношения ко мне.

2. Симпатия и считаю ли интересным человеком.
Интересным человеком не считаю. Разве что как человек для исследования. Сейчас мне с ней никак. А чаще даже раздражает.
Симпатия появилась во время разговора, но переслушав запись я больше слышу неискренности чем открытости ко мне, так что и симпатии сейчас вроде нет.