Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
фоново нет, но оно возникает.
живя с мейси у меня действительно не будет впч полного отвала. Мне понятно о чем говорила Мейси, но я не поняла как мне будет лучше. Вчера думала об этом и у меня появлялось небольшое желание съехать, побыть одной, обдумать что я хочу делать дальше, но в итоге все равно не пришла к какому-то решению.
Я считаю что либо энджи начинает заниматься селекцией - искать, чего ей хочется, от чего возникает удв от жизни, убирать из жизни тупость, жкс и убежденность в том, что ей все кругом должны, и тогда есть какой-то шанс на приятную жизнь. Либо она идет по той же дорожке, на которой находятся симпатки - вроде как и селекция хорошая, но мои омочки мне дороже, и вообще их особо и нету, отстаньте. И тут уже совершенно не важно - будет она страдать об симпатов, или об очередного мужа, или об маму, это не жизнь нихуя.
Мейси на втором десятке лет на пути воина презирает голубей и начинает иногда понимать, что другие люди ей ничего не должны, не обязаны обслуживать ее желания. Будет энджи жить одна, или с мейси, или в ашраме саи-бабы - на мой взгляд один хуй. Ну в ашраме ее презрение к голубям наверное не будет волновать, но как-то я не верю в приятность жизни тех людей, которые не применяют селекцию.
Мне приятно, что ты это написала, показалось дружественным. Да, если не применять селекцию, то жизнь не будет по настоящему приятная.. может будет казаться, что в целом все норм и вроде бы как приятно, но такое успокоение будет на фоне тупости и т.п.
Я тоже не знаю, как Энджи будет лучше. У меня была растерянность и впч безнадеги от того, что я вижу - те же проявления высокомерия и презрения, что у меня, отсутствие хоть какого-то интереса к ним, желания избавиться от них, при этом пиздецовые драмы от того, что про эти проявления узнали другие, и Энджи теперь неприятная. То есть смысл жизни Энджи сейчас в том, чтобы быть своей в тусовке ненужных и неприятных ей людей, и до нее невозможно донести мысль, что симпаты ей не нужны и неприятны. Я не знаю, что нужно было бы сказать или сделать для меня лет 12 назад, чтобы я начала жить своей жизнью.
Я считаю, что для Энджи это вопрос физического выживания, любым способом наладить режим сна, оргазмов, делать штурмы, заниматься приятной фа и получать удовольствие. Хоть с симпатами, хоть без, как ей будет комфортнее.
Да, по-моему, это не первоочередная задача для Энджи - свалить от всех симпатов. Если она прямо сейчас этого не хочет - то и нахуй вообще это. Это рассудочное моделирование какой-то ситуации, опираясь на Мейсон опыт - у Энджи может быть что-то свое.
Я согласна с Тави - не имеет значения, где и с кем будет жить Энджи, если она не будет при этом использовать Селекцию.
мне пох где и как будет жить энджи, но я бы предпочла чтобы члк разделяющий идеи селекции не подох. Частые оргазмы и истерики даже здорового члк приведут к могиле, а у энджи серьезная проблема со здоровьем
Энджи, если ты будешь
1) обканчиваться
2) жить в истериках
то тебе настанет пиздец быстрее, чем другим симпатам из-за твоего заболевания. Тебе это говорили 100 раз и ты сама это знаешь. И продолжаешь.
Просто хочу это как-то прямым текстом выразить, а ты уж как хочешь.
Мне удивительно читать, как примитивный человек, у которого интеллект на зачаточном уровне, который не может умножить 1,5 на 3, оценивает Бо, как обленившегося человека, которому лень пойти работать, как все. Вот это уровень чсв.
Мне тема презрения за придуманную неработу на пустом месте тоже удивительна.
Энджи говорила, что если бы она была женой Толстого, то тоже относилась к нему пренебрежительно, но у меня это почему-то не складывается в общую картину.
Мне кажется любой психолог, писатель, ученый, преподаватель, казался бы важным человеком, у которого важная работа. Особенно если бы он был признанным и ходил бы на работу с 9 до 6 вечера.
Насчет отъезда тоже согласна, что это не первостепенная задача - не обканчиваться и спать нормально можно и живя с Мейси или находясь с симпатами.
Я поняла, что у меня ко многим симпаткам и беженкам возникало презрение, и это пиздец… я думала, что это просто Но за что-то.. При мысли подумать о том возникало ли презрение к кому-то еще у меня возникал страх и мне не хотелось думать об этом.
У меня возникало вв Аляски глупой, когда она заикалась, триш я презирала за ее лишний вес, лиску за ее медлительность, пи и машу вроде не презирала, но к маше у меня было чувство превосходства не один раз. Тави за хвостики, но сейчас вроде бы такого нет, жу тоже за хвостики, за одежду. Ры за то, что она казалась ничтожной в чем-то вроде бы. Когда то меня тави спросила вв ли я ры ничтожной, я сказала, что местами вв, или что-то в этом роде, но я не думала, что это презрение. Крис за то, что она часто вела себя ничтожно, много молчала, была тихоней и это признак глупости. К Мейси и тау вроде не возникало. Хотя мне недавно не нравилось как Мейси ходила. Я недавно обратила внимание, что мне чем-то не понравилась ее походка. Янки тоже за ее походку. Я думала тогда, что мне просто ее походка не понравилась.
Кажется, что такие приёбки могут еще возникать на фоне враждебности.. Потому что я жила постоянно с фоном, что ко мне исп сейчас но, был постоянный вд, как кто-то ко мне исп но за что-то.
Кажется, что мне всеми силами хочется не чувствовать себя тупой. У меня было вв кинни ничтожной, но вроде бы к ней не возникало презрение, хотя может я уже не помню. К анг возникало презрение вроде бы за неловкую улыбку, я еще дорисовывала высокомерие к себе с ее стороны, когда жила с ней… к Реми за ее лишний вес. Мне иногда сложно отделить презрение от Но. К Сони вроде бы не возникало.
Мне непонятно как я могла не хотеть видеть что у меня так много презрения..и я еще что-то говорила насчет Томми и джейна.. У меня возник всплеск сильного отчуждения ко всем, когда я это писала, но потом я снизила свои нэ потому что я не могу себе позволить исп сильные нэ. Я обманывала себя, когда думала, что у меня есть реакция на презрение.. если она у меня есть, то слабая, потому что презрение это часть моей личности..
Мейси была права когда сказала недавно, что из-за того, что у меня есть чп она видит во мне настоящего мужика, то есть увидела меня с новой стороны.
.. я хочу пробовать понемногу разбирать презрение и высокомерие потому что я не вижу другого выхода, а если я отвалюсь от всех, то скорее не смогу или мне будет сложно от него избавится.
У меня была сильная депрессия недавно потому что я себя заставляла многое делать, запрещала заниматься чем-то приятным, а щас я этого не хочу делать. Я знаю, что у меня не будет быстрых результатов. Я не хочу вытеснять все то, что я написала.. потому что всегда только вытеснением избавляюсь от сильных нэ.
Когда Энджи рассказывала о том, что Джейн ей говорил "да, у меня к тебе презрение" (за хвостики кажется), то у Энджи не было вообще никакой эмоциональной реакции. Ноль. Мы всегда изумлялись - как это блять возможно, ну как? К тебе испытывают презрение на пустом месте. Но Энджи как ни тщилась, просто не могла испытать никакой эмоциональной реакции на это.
Сестра буквально обсирала Энджи, обращалась с ней как с надоедливой собакой, но Энджи тоже на это мало того что никак не реагировала, но продолжает относиться к сестре как к самому близкому человеку.
Ну а потом оказалось, что Энджи испытывает презрение и ко мне, и к беженкам, и вот к симпаткам - по сути в точности как Мейси.
Ну и теперь стало понятным, почему у нее не было реакции на презрение Джейна - для нее ведь это просто норма жизни, норма отношения друг к другу.
Для меня то, что описала Энджи, закономерно, и я этого и ждала. И мне даже немного легче от того, что она это описала, и я понимаю теперь, что мои механизмы типичны для каких-то девочек. Раньше я думала, что только мужики такие. При этом у меня возникает реакция на то, что меня презирают, меня это задевает и отталкивает, но я не знаю, о чем говорит это различие.
У меня есть сильный перфекционизм, все позитивное что я могу делать я обнуляю и осуждаю себя. Я решила написать, что я сделала за сегодня, и представлять что это написала другая девочка. У меня возникло по к этой девочки, и я перетягивала это по к себе, пока что только так получилось исп что-то приятное. Но я думаю, что когда я решу проблемы со сном у меня будет получатся исп по к себе, если я просто напишу что я сделала за сегодня.
Я щас была в одном салоне, где мне подстригали волосы, и в этом салоне женщина меня продавливала делать то, что я не хочу. Она это делала не первый раз, и в конце я подумала, что я не хочу уйти и чувствовать, что я прогнулась . Я сказала свое мнение и ей и администратору. У меня было только небольшое облегчение потому что я себя осудила за то, что не сказала ничего ей раньше. Я представила, что так себя проявила бы другая девочка, и у меня к ней бы не было такого отношения, как к себе. Я теперь буду оценивать свои проявления через другую вымышленную девочку.
Но я думаю, что когда я решу проблемы со сном у меня будет получатся исп по к себе, если я просто напишу что я сделала за сегодня.
у меня к себе кажется возникло презрение(или что-то другое ядовитое) за то, что я проявляю слабость, пишу про сон, хотя это все отмазки. Мне нужно вспоминать насколько я себя плохо чувствовала утром, чтобы мои слова про сон для меня что-то значили. Отношение прям как к роботу.
