В последний разговор с ней я вполне четко различила её ненависть и мне это было неприятно. Разве обсудить с ней больше разных тем мне не поможет удостовериться в том, что я от неё чувствую? Я наоборот рада желанию разбираться дальше, потому что обычно после одного разговора мне надолго хотелось прекратить общение, потому что я не видела результата.
Nomi (Amadia)
Re: Nomi (Amadia)
Re: Nomi (Amadia)
При этом у меня возникают вот такие интерпретации, что она ненавидящая из-за какой-то темы, и поэтому тем более мне охота дальше разбираться.
Re: Nomi (Amadia)
Я бы хотела что-то с этим сделать, но что?Тави wrote: ↑Apr 10, '22, 08:13Если где-то в тебе и есть че-то живое, с чем можно было бы взаимодействовать, то оно все спрятано под этими лозунгами, а чего ты хочешь на самом деле, что ты испытываешь на самом деле - все спрятано, и вот так иногда среди лозунгов можно выцепить намеки на реальное положение дел.
Я делаю практики наедине с собой и совместные, беру какую-то одну тему тут, на форуме и пробую быть искренней в ней, фиксирую восприятия, стараюсь писать понятным языком, различаю желания. На что обратить внимание?
Re: Nomi (Amadia)
Различила, что не различаю восприятия до конца, чтобы проявлять искренность и открытость тут на форуме, да и в жизни тоже.
Вспоминала в каких моментах считаю, что проявляла искренность и поняла, что там где прилагала усилия различать. Там, где различала было кучу всего неприятного и стыдного, но устраняя страхи и озвучивая всё как есть, проявляла открытость, правильные формулировки становятся неприятны, хочется озвучить всё как есть. Но таких ситуаций в живом общении очень мало, нужно больше, и хочу перестать себя цензурировать на форуме.
Re: Nomi (Amadia)
Спросила в группе по практикам про описания открытости и искренности. Это обсуждение помогло различить лучше, где я проявляла открытость и мне становилось очень приятно от этого, я как-будто становилась на 200 лет моложе, здоровее и легкая как пушинка. Это воспоминание пробудило сильное желание пробовать добраться до этой легкости снова
Сейчас я чувствую себя старой, тяжелой и больной. Это очень-очень мне не нравится. Я не хочу этого себе, я не хочу чувствовать себя ведром помоев, не хочу довести это состояние до агрессии, а так как мне свойственно агрессию проявлять сначала на себя, а потом это выливать и на других, я очень-очень не хочу этого, потому что рядом Джейн, которому я не хочу причинять вред, потому что эта агрессия может появиться в общении с другими симпатами, я не хочу уничтожить ту интересную жизнь, которая формируется прямо сейчас, как и не хочу допустить развитие агрессии, закрытости, отстраненности и в последствии всё это выльется в ненависть...
Сейчас меня тащит на дно несколько тем, и есть ощущение, что они перекликаются, что они часть какой-то одной темы — страха быть ненужной, быть одной, быть отвергнутой. На этой почве я ревную, обижаюсь, отстраняюсь, иногда это всё так неприятно, что хочу умереть, чтобы НЭ прекратились, чтобы самоосуждение прекратилось, чтобы не испытывать желание уколоть как-то другого, приятного человека, чтобы перестать хвататься за кого-то.
Когда-то я уже разбирала ревность и ненужность, когда только познакомилась с Джейном. Так как ревность проявлялась из-за того что, он трахался с другими дв, меня накрывало обидой и чсу и я старалась отстраниться, делать вид, что у меня к Джейну нет никакого ПО, что он не важен и я переживу, если он не захочет со мной чего-то близкого (в моем понимании тогда близость — это верность)
Потом я несколько недель делала разбор почему ревную, чего боюсь, пришла к выводу, что страшно боюсь быть одной.
Начала думать, а что для меня одиночество. Стало понятно, что это страх быть ответственной за свою жизнь, страх увидеть, что я ничего из себя не представляю, мне с собой так сильно неинтересно, что все отношения я строю только для того, чтобы меня развлекал и пинали куда-то (и тут есть другая тема или ответвление от одной, как мне кажется с матерью, именно она заботилась обо мне, говорила какая я классная, развлекала меня и всячески кормила ЧСВ, поэтому навыка быть одной и реализовывать свои желания кажется почти нет и мне очень важно слышать похвалу других, чувствовать внимание)
Потом я подумала, что такое близкие, открытые отношения, пришла к выводу, что верность в сексе тут не играет роли. Что если есть открытость между людьми, близость, то любые возникающие обиды, или озабоченность, или чувство ненужности можно обсудить, что человек имеет право на свободу сж и это никак негативно не влияет на влюбленность к кому-то, наоборот, новыми сж впечатления без чувства вины делают близость еще приятнее и интереснее, эти впечатления часть насыщенности жизни любого нормального человека.
Трахаться с разными людьми это клёво, пробовать разное в сексе — интересно и приятно, что я хочу так, что у меня есть разные желания и обычно если я была в отношениях, то часто сж приходилось задвигать, потому что парень не хотел пробовать новое или ему других впечатлений хотелось, а я же тоже запрещала мне изменять и сама не изменяла.
Эти уверенности у меня работают и сейчас. Я не вижу в них каких-то ошибок. СЖ с разными людьми — это насыщает жизнь, открытость с человеком который тебе симпатичен создается через общие интересы, через приятные восприятия друг к другу или от совместных дел, через желание быть открытым и искренним. Я могу получать удовольствие от одиночества, если знаю чего хочу.
Сейчас мне сносит крышу от ревности всё равно. Я могу бесконечно прокручивать, что сейчас Джейн пойдет не ко мне трахаться или не меня позовет гулять, а какую-то другую девочку (речь о симпатках, к обычным дв не возникает ревности, потому что есть понимание, что они в большинстве случаев не будут интересны для близких отношений), что он от меня устал, что ему со мной не интересно и еще, пока мы были только вдвоем, его ПО ко мне я начала интерпретировать как отношение ко мне как к особенной, что такого к другим не будет, а сейчас я как бабка на лавочке сижу и считаю, подлавливаю его на всех проявлениях ПО к другим.
Это всё внутри меня и меня выворачивает от самой себя.
Я уже делала совместный разбор с Джейном и Эри, озвучивала всё, что насобирала за сутки, но такие проговаривания не помогают или помогают временно, на следующий день другие ситуации и всё повторяется.
Я делаю каждый день, уже вторую неделю ЦВ отстранённость и предвкушение разных желаний, или предвосхищение чего-то нового, или симпатия к себе, симпатия к Джейну, к Эри. Выписываю НЭ и ситуации, которые возникают. Наверное это помогает, сейчас я пишу тут и не представляю смогла бы я, если бы не тренировалась хоть немного, не прилагала бы усилие найти способ избавиться от желания забиться в угол, самоустраниться.
______________________________________________________________
Ну и вторая часть темы про страх одиночества, как мне кажется связанная с матерью.
Два дня назад я прочитала 1984 Оруэлла и читая про его пытки я разрыдалась и вот что записала:
"Я хочу чтобы у меня была мама, папа, любимые люди, близкие люди, хочу друзей, хочу жизни в обществе приятных людей. Я хочу чего-то для себя, чтобы не быть одинокой. Хочу, чтобы меня любили.
Сейчас со мной что-то происходит, что мне сложно понять и уловить. Похоже на раздвоение, на раскол. Я пытаюсь рассмотреть себя c одной стороны и там я одна, сама по себе и мне с этим комфортно, это факт моего существования, я буду у себя всегда, даже если никого больше не будет. А на другой части я держусь за мать, боясь одиночества. Мне страшно сделать шаг в неизвестное одиночество, где я ничто. Мать спит, почти что мертва. А я не знаю, справлюсь ли, то я буду делать со своим одиночеством, чем заполню?
Мне страшно остаться наедине с собой, сложно признать, что я сама по себе и никто мне не поможет найти в своём одиночестве радость, интерес к самой себе. Если мне с собой плохо, я всегда могу положиться на мать, которая поможет забыть этот дискомфорт от самой себя, сделает всё, чтобы я вышла от неё с уверенностью, что я не одна, что у меня всё хорошо и на неё могу положится. Я привыкла и получаю выгоду от её присутствия в моей жизни, я жалею себя, что у меня нет нормальной матери, жалею о каких-то несуществующих отношениях и забываю про свою пустую жизнь. Я в совершенно новых, удивительных странах, у меня может случиться всё что угодно, а в практике с Реми на вопрос, чтобы я хотела делать последнюю неделю перед смертью, я понимаю, что ничего такого и не хотела бы. Я бы вот так бы и сидела глядя на море, всю неделю и умерла бы."
Она так сильно меня надрессировала своей "доченька, ты самая лучшая, умная, замечательная", что я, когда не получаю таких проявлений к себе от других людей, я чувствую себя ущербной и как-будто специально сохраняю источник подпитки моего ЧСВ в виде моей матери. У меня это мысль раньше так не формировалась. Я убеждала себя, что мать мне нужна только из-за бытовых вопросов.
Сейчас я чувствую себя старой, тяжелой и больной. Это очень-очень мне не нравится. Я не хочу этого себе, я не хочу чувствовать себя ведром помоев, не хочу довести это состояние до агрессии, а так как мне свойственно агрессию проявлять сначала на себя, а потом это выливать и на других, я очень-очень не хочу этого, потому что рядом Джейн, которому я не хочу причинять вред, потому что эта агрессия может появиться в общении с другими симпатами, я не хочу уничтожить ту интересную жизнь, которая формируется прямо сейчас, как и не хочу допустить развитие агрессии, закрытости, отстраненности и в последствии всё это выльется в ненависть...
Сейчас меня тащит на дно несколько тем, и есть ощущение, что они перекликаются, что они часть какой-то одной темы — страха быть ненужной, быть одной, быть отвергнутой. На этой почве я ревную, обижаюсь, отстраняюсь, иногда это всё так неприятно, что хочу умереть, чтобы НЭ прекратились, чтобы самоосуждение прекратилось, чтобы не испытывать желание уколоть как-то другого, приятного человека, чтобы перестать хвататься за кого-то.
Когда-то я уже разбирала ревность и ненужность, когда только познакомилась с Джейном. Так как ревность проявлялась из-за того что, он трахался с другими дв, меня накрывало обидой и чсу и я старалась отстраниться, делать вид, что у меня к Джейну нет никакого ПО, что он не важен и я переживу, если он не захочет со мной чего-то близкого (в моем понимании тогда близость — это верность)
Потом я несколько недель делала разбор почему ревную, чего боюсь, пришла к выводу, что страшно боюсь быть одной.
Начала думать, а что для меня одиночество. Стало понятно, что это страх быть ответственной за свою жизнь, страх увидеть, что я ничего из себя не представляю, мне с собой так сильно неинтересно, что все отношения я строю только для того, чтобы меня развлекал и пинали куда-то (и тут есть другая тема или ответвление от одной, как мне кажется с матерью, именно она заботилась обо мне, говорила какая я классная, развлекала меня и всячески кормила ЧСВ, поэтому навыка быть одной и реализовывать свои желания кажется почти нет и мне очень важно слышать похвалу других, чувствовать внимание)
Потом я подумала, что такое близкие, открытые отношения, пришла к выводу, что верность в сексе тут не играет роли. Что если есть открытость между людьми, близость, то любые возникающие обиды, или озабоченность, или чувство ненужности можно обсудить, что человек имеет право на свободу сж и это никак негативно не влияет на влюбленность к кому-то, наоборот, новыми сж впечатления без чувства вины делают близость еще приятнее и интереснее, эти впечатления часть насыщенности жизни любого нормального человека.
Трахаться с разными людьми это клёво, пробовать разное в сексе — интересно и приятно, что я хочу так, что у меня есть разные желания и обычно если я была в отношениях, то часто сж приходилось задвигать, потому что парень не хотел пробовать новое или ему других впечатлений хотелось, а я же тоже запрещала мне изменять и сама не изменяла.
Эти уверенности у меня работают и сейчас. Я не вижу в них каких-то ошибок. СЖ с разными людьми — это насыщает жизнь, открытость с человеком который тебе симпатичен создается через общие интересы, через приятные восприятия друг к другу или от совместных дел, через желание быть открытым и искренним. Я могу получать удовольствие от одиночества, если знаю чего хочу.
Сейчас мне сносит крышу от ревности всё равно. Я могу бесконечно прокручивать, что сейчас Джейн пойдет не ко мне трахаться или не меня позовет гулять, а какую-то другую девочку (речь о симпатках, к обычным дв не возникает ревности, потому что есть понимание, что они в большинстве случаев не будут интересны для близких отношений), что он от меня устал, что ему со мной не интересно и еще, пока мы были только вдвоем, его ПО ко мне я начала интерпретировать как отношение ко мне как к особенной, что такого к другим не будет, а сейчас я как бабка на лавочке сижу и считаю, подлавливаю его на всех проявлениях ПО к другим.
Это всё внутри меня и меня выворачивает от самой себя.
Я уже делала совместный разбор с Джейном и Эри, озвучивала всё, что насобирала за сутки, но такие проговаривания не помогают или помогают временно, на следующий день другие ситуации и всё повторяется.
Я делаю каждый день, уже вторую неделю ЦВ отстранённость и предвкушение разных желаний, или предвосхищение чего-то нового, или симпатия к себе, симпатия к Джейну, к Эри. Выписываю НЭ и ситуации, которые возникают. Наверное это помогает, сейчас я пишу тут и не представляю смогла бы я, если бы не тренировалась хоть немного, не прилагала бы усилие найти способ избавиться от желания забиться в угол, самоустраниться.
______________________________________________________________
Ну и вторая часть темы про страх одиночества, как мне кажется связанная с матерью.
Два дня назад я прочитала 1984 Оруэлла и читая про его пытки я разрыдалась и вот что записала:
"Я хочу чтобы у меня была мама, папа, любимые люди, близкие люди, хочу друзей, хочу жизни в обществе приятных людей. Я хочу чего-то для себя, чтобы не быть одинокой. Хочу, чтобы меня любили.
Сейчас со мной что-то происходит, что мне сложно понять и уловить. Похоже на раздвоение, на раскол. Я пытаюсь рассмотреть себя c одной стороны и там я одна, сама по себе и мне с этим комфортно, это факт моего существования, я буду у себя всегда, даже если никого больше не будет. А на другой части я держусь за мать, боясь одиночества. Мне страшно сделать шаг в неизвестное одиночество, где я ничто. Мать спит, почти что мертва. А я не знаю, справлюсь ли, то я буду делать со своим одиночеством, чем заполню?
Мне страшно остаться наедине с собой, сложно признать, что я сама по себе и никто мне не поможет найти в своём одиночестве радость, интерес к самой себе. Если мне с собой плохо, я всегда могу положиться на мать, которая поможет забыть этот дискомфорт от самой себя, сделает всё, чтобы я вышла от неё с уверенностью, что я не одна, что у меня всё хорошо и на неё могу положится. Я привыкла и получаю выгоду от её присутствия в моей жизни, я жалею себя, что у меня нет нормальной матери, жалею о каких-то несуществующих отношениях и забываю про свою пустую жизнь. Я в совершенно новых, удивительных странах, у меня может случиться всё что угодно, а в практике с Реми на вопрос, чтобы я хотела делать последнюю неделю перед смертью, я понимаю, что ничего такого и не хотела бы. Я бы вот так бы и сидела глядя на море, всю неделю и умерла бы."
Она так сильно меня надрессировала своей "доченька, ты самая лучшая, умная, замечательная", что я, когда не получаю таких проявлений к себе от других людей, я чувствую себя ущербной и как-будто специально сохраняю источник подпитки моего ЧСВ в виде моей матери. У меня это мысль раньше так не формировалась. Я убеждала себя, что мать мне нужна только из-за бытовых вопросов.
Re: Nomi (Amadia)
пока ты будешь зависима на 100% от других людей, от их отношения к тебе, не будешь иметь какой-то своей внутренней опоры ты будешь просто придатком, не человеком. Не важно - будешь ли ты придатком неприятного или приятного человека, все равно это выжигает психику, и чем дальше - тем сильнее, ведь ты укрепляешься в позиции "я ничто" и все больше уверена что только со стороны ты можешь получить что-то хорошее, хотя бы суррогат уверенности в себе, в том, что в тебе есть че-то приятное. Пока ты такой наркоман от материнского ПО, ты можешь до посинения ее разбирать, и все равно желание цепляться за дорисовки хорошей мамы никуда не денется, потому что тебе больше не на что опереться. Тем более когда муж симпат и не планирует хранить тебе верность. Но зацикленность на муже была бы не намного лучше, чем зацикленность на матери, а может и хуже - все-таки этот человек бесконечно приятнее, чем ненавидящая тупая баба, а значит и от дорисовок избавляться намного сложнее.
При всем этом нет никаких непреодолимых препятствий к тому, чтобы ты строила свою личность, опиралась сама на себя, выращивала в себе интересы, искренность, развивала мозги и тело. Этого всего у тебя никто и никогда не отнимет, это единственное что всегда будет на 100% твоим - в отличие от всего остального. Человеку, у которого есть этот "стержень", личность, ценящему эту личность и свои усилия по ее выращиванию никогда и в голову не придет, что внимание тупой ненавидящей бабы может иметь какую-то ценность.
Re: Nomi (Amadia)
Я зависла.
С одной стороны сообщение Тави мне придало энергии, приободрило. А с другой стороны, она озвучила самое важное на чем я могла бы и хочу сфокусироваться, но формирование своей внутренней опоры не кажется чем-то простым, это далеко не простая задача и важная. А учитывая, что я крышей поехала на «правильности», по привычке, я пытаюсь найти правильный первый шаг и зависла в нерешительности.
Например, сначала составить план, список из чего состоит опора. Вот Тави перечислила: интересы, тело, искренность, развитие мозга…
Дальше ступор. Различила концепцию «правильно», которая не даёт мне реализовать свободно мои желания, развивать мозг. И я боюсь сделать шаг.
С чем связано и в чем проявляется:
У меня есть беспокойство совершить ошибку, сделать что-то неправильно. У меня был порыв открытости и написала более менее что-то нормальное, открытое. Я чувствовала эту приятную лёгкость, а сейчас, я не могу сосредоточиться, различать, у меня озабоченность, что больше так не смогу, что Тави ждёт от меня какой-то адекватной реакции, а я в растерянности, что я должна что-то сделать, не знаю, что, какой шаг правильный?
Часто на поиске «правильного» я скисаю в своих желаниях.
Сейчас хочу учиться водить, права у меня есть, но я скисаю на том, что сначала, правильно сидеть и вспоминать все знаки и правила, а только потом пойти на практику. Я откладываю сильное желание уже месяц. И знаки не повторила, и на практику не пошла, и угнетаю себя «правильным».
Или я узнала о селекции, и начала искать, что “правильно”, как правильно начать селекцию восприятий, что нужно делать, чтобы влиться в компанию симпатов, чтобы произвести “правильное” впечатление. Правильно старалась читать селекцию от корки до корки, не пропуская ни строчки. Ожидала от симпатов правильного отношения ко мне как к новичку, типо носиться со мной и помогать всячески:) Обижалась, что всё так неправильно:)
Мне интересно, со стороны симпатам, тоже выглядит так, как будто я подстраиваюсь под «правила партии»?
Я думаю, что в этом моем «правильно» много неискренности с остальными и с собой. Хочется отслеживать моменты где я хочу применить закон «Правильно».
Прям сейчас, в своей жизни я получаю огромное удовольствие от якобы неправильного: утром съесть торт, если хочется, ночью съесть торт, раз уж торт такой вкусный:) Можно прочитать главу в середине книжки. А можно изучать генетику не с учебников для первоклашек, а с той темы что интересна (до сих пор так не делаю, до сих пор не могу справиться со своим правильно в учебе).
Я всё оцениваю в себе и в людях как “правильно” и “неправильно”. Потом попадаюсь в это сама и себя так оцениваю. Сначала укрепляю ЧСВ, потом ЧСУ.
Я не разбираюсь во многих вопросах, ничего не знаю, куда ни ткнусь. И панически боюсь это показать из-за уверенности, что так неправильно. “Правильно” убило во мне и продолжает убивать кучу желаний и продолжает вредить.
Немного сегодня потрудилась для себя и своих интересов. Написала нескольким инструкторам по вождению и почувствовала снова эту ценную лёгкость, ещё написала инструктору насчёт большого тенниса, которым давно хочу снова заняться, ещё нравилось кататься под дождём и мокнуть, хоть так делать очень неправильно:)
С одной стороны сообщение Тави мне придало энергии, приободрило. А с другой стороны, она озвучила самое важное на чем я могла бы и хочу сфокусироваться, но формирование своей внутренней опоры не кажется чем-то простым, это далеко не простая задача и важная. А учитывая, что я крышей поехала на «правильности», по привычке, я пытаюсь найти правильный первый шаг и зависла в нерешительности.
Например, сначала составить план, список из чего состоит опора. Вот Тави перечислила: интересы, тело, искренность, развитие мозга…
Дальше ступор. Различила концепцию «правильно», которая не даёт мне реализовать свободно мои желания, развивать мозг. И я боюсь сделать шаг.
С чем связано и в чем проявляется:
У меня есть беспокойство совершить ошибку, сделать что-то неправильно. У меня был порыв открытости и написала более менее что-то нормальное, открытое. Я чувствовала эту приятную лёгкость, а сейчас, я не могу сосредоточиться, различать, у меня озабоченность, что больше так не смогу, что Тави ждёт от меня какой-то адекватной реакции, а я в растерянности, что я должна что-то сделать, не знаю, что, какой шаг правильный?
Часто на поиске «правильного» я скисаю в своих желаниях.
Сейчас хочу учиться водить, права у меня есть, но я скисаю на том, что сначала, правильно сидеть и вспоминать все знаки и правила, а только потом пойти на практику. Я откладываю сильное желание уже месяц. И знаки не повторила, и на практику не пошла, и угнетаю себя «правильным».
Или я узнала о селекции, и начала искать, что “правильно”, как правильно начать селекцию восприятий, что нужно делать, чтобы влиться в компанию симпатов, чтобы произвести “правильное” впечатление. Правильно старалась читать селекцию от корки до корки, не пропуская ни строчки. Ожидала от симпатов правильного отношения ко мне как к новичку, типо носиться со мной и помогать всячески:) Обижалась, что всё так неправильно:)
Мне интересно, со стороны симпатам, тоже выглядит так, как будто я подстраиваюсь под «правила партии»?
Я думаю, что в этом моем «правильно» много неискренности с остальными и с собой. Хочется отслеживать моменты где я хочу применить закон «Правильно».
Прям сейчас, в своей жизни я получаю огромное удовольствие от якобы неправильного: утром съесть торт, если хочется, ночью съесть торт, раз уж торт такой вкусный:) Можно прочитать главу в середине книжки. А можно изучать генетику не с учебников для первоклашек, а с той темы что интересна (до сих пор так не делаю, до сих пор не могу справиться со своим правильно в учебе).
Я всё оцениваю в себе и в людях как “правильно” и “неправильно”. Потом попадаюсь в это сама и себя так оцениваю. Сначала укрепляю ЧСВ, потом ЧСУ.
Я не разбираюсь во многих вопросах, ничего не знаю, куда ни ткнусь. И панически боюсь это показать из-за уверенности, что так неправильно. “Правильно” убило во мне и продолжает убивать кучу желаний и продолжает вредить.
Немного сегодня потрудилась для себя и своих интересов. Написала нескольким инструкторам по вождению и почувствовала снова эту ценную лёгкость, ещё написала инструктору насчёт большого тенниса, которым давно хочу снова заняться, ещё нравилось кататься под дождём и мокнуть, хоть так делать очень неправильно:)
Re: Nomi (Amadia)
Записалась на урок по вождению. Записалась на занятие по большому теннису. Стараюсь осматривать себя всю в эти моменты. Предвкушение назвала бы пищащим, пронизывающим, хочется подпрыгивать на месте от этого ощущения.
Обычно у меня может случиться бессонница от ожидания чего-то приятного, я начинаю волноваться и это омрачает. Я начинаю прокручивать какие-то неприятные ситуации и появляется тревожность. Не знаю как будет сегодня. Пока что в голову не лезут фантазии, что урок пройдёт плохо, что я буду тупить, что инструктор будет ожидать от меня чего-то сверхъестественного. Общаясь с ним я постаралась обо всем предупредить, о своём уровне рассказать, выяснить его опыт. Кажется от расспросов стало спокойнее. А ещё, я так сильно хочу водить, что я точно хочу справиться с любыми страхами. Есть мысль, что я не помню правил. Но если завтра это проявить как большой минус, к следующему уроку, который будет аж через 5 дней я смогу подготовиться уже опираясь на полученный опыт, на что-то реальное, а не то, что в голове.
От таких наблюдений и размышлений становится легче и приятнее, спокойнее.
А ещё начинают появляться проблески новых желаний и я их иначе чувствовую. Как-будто они увидели, что я их не буду гнать, что я им рада и они хотят выйти мне показаться. Хочу фиксировать и хвалить себя за любой шаг в сторону любого желания.
—————
Ещё я задвигаю не только желания, но и чувства.
Теперь тренируюсь говорить, что люблю, или что рада кому-то.
С Джейном было так сладко обниматься. И с симпаткой которую я давно хотела увидеть, приехала, она сама подошла так нежно меня обняла. Другая тепло погладила коленку. Еще с одним потискалась так приятно. Столько открытости от них, на фоне которой моя закрытость выпячивается чем-то неуместным и уродливым. Ничего не получается с ней сделать. Она фоново сидит, борюсь усилиями в разных ситуациях. То вылезу в общую комнату, то предлагаю в игру сыграть. Но и за эти крохи хочу себя хватить, мне нравится. Я делаю такие усилия не механически, а с желанием достаточно сильным, чтобы без насилия над собой продвинуться вперёд. Не знаю, как для остальных это выглядит, но мне пока так комфортно. Но хочу больше.
Обычно у меня может случиться бессонница от ожидания чего-то приятного, я начинаю волноваться и это омрачает. Я начинаю прокручивать какие-то неприятные ситуации и появляется тревожность. Не знаю как будет сегодня. Пока что в голову не лезут фантазии, что урок пройдёт плохо, что я буду тупить, что инструктор будет ожидать от меня чего-то сверхъестественного. Общаясь с ним я постаралась обо всем предупредить, о своём уровне рассказать, выяснить его опыт. Кажется от расспросов стало спокойнее. А ещё, я так сильно хочу водить, что я точно хочу справиться с любыми страхами. Есть мысль, что я не помню правил. Но если завтра это проявить как большой минус, к следующему уроку, который будет аж через 5 дней я смогу подготовиться уже опираясь на полученный опыт, на что-то реальное, а не то, что в голове.
От таких наблюдений и размышлений становится легче и приятнее, спокойнее.
А ещё начинают появляться проблески новых желаний и я их иначе чувствовую. Как-будто они увидели, что я их не буду гнать, что я им рада и они хотят выйти мне показаться. Хочу фиксировать и хвалить себя за любой шаг в сторону любого желания.
—————
Ещё я задвигаю не только желания, но и чувства.
Теперь тренируюсь говорить, что люблю, или что рада кому-то.
С Джейном было так сладко обниматься. И с симпаткой которую я давно хотела увидеть, приехала, она сама подошла так нежно меня обняла. Другая тепло погладила коленку. Еще с одним потискалась так приятно. Столько открытости от них, на фоне которой моя закрытость выпячивается чем-то неуместным и уродливым. Ничего не получается с ней сделать. Она фоново сидит, борюсь усилиями в разных ситуациях. То вылезу в общую комнату, то предлагаю в игру сыграть. Но и за эти крохи хочу себя хватить, мне нравится. Я делаю такие усилия не механически, а с желанием достаточно сильным, чтобы без насилия над собой продвинуться вперёд. Не знаю, как для остальных это выглядит, но мне пока так комфортно. Но хочу больше.
Re: Nomi (Amadia)
С Келли у меня уже месяц возникают ситуации в чатах, где он, на мой взгляд, грубо и пренебрежительно комментирует мои сообщения.
Первый был комментарий от Келли про слово “кайф”. Я согласна, что слово тупое и сказала я его механически. Не вкладывала я смысла, что кайфую как от наркотиков, но оно подходило, потому что этим словом я отобразила эйфорию, что мы с Джейном прошли паспортный контроль. Согласна, что можно было и как-то иначе сказать.
Второй случай:
“Более зловещая картина — это в одном из зданий музей наук и искусств сделали центр вакцинации. И сегодня я видела как туда вели толпы детей до 7-8 лет. Я где-то читала (не проверяла инфу), что в Испании активно детей вакцинируют. А ещё школы у них раздельные на мальчиков и девочек. Не представляю как это на них отражается. Так что старики вызывают отвращение слабее. А вот вакцинация детей и такие вот разделения вообще не радуют” Комментарий Келли: >у тебя самой такой лексикон, что не удивлюсь, если окажется, что у тебя старики вообще отвращения не вызывают.
Келли отказался написать, что именно из моих слов было такого, чтобы сделать вывод, что весь мой лексикон старческий. Яна мне написала про слово “молодежь”, я проанализировала, да, согласна, что старики его говорят. Мне интересно другое слово поискать, но и оно не делает меня старухой.
Третий случай:
Третий случай.
Я написала тогда: Был ещё один «уморительный» момент — мы каждый день меняли карты-ключи от двери номера:) И каждый раз нам давали их всё больше и больше, наверное, чтобы с запасом:) Но это не помогало, они переставали работать за сутки.
Про завтрак так же было, как у Келли. Я во второй раз пошла одна и подошла к админу в столовой, чтобы сказать номер, говорю, а она на меня глазами хлопает и говорит проходите, я ещё раз повторила, смотрю чтобы записала же:) Подумала, что она запишет потом. В итоге этот завтрак так и не был записан.
Заправленные кровати, окно, ёршик, свет…не отель, а тренировка по выживанию.
Келли комментирует мою фразу "не отель, а тренировка по выживанию":
"не отель, а тренировка по выживанию" - у меня совсем не было такого впечатления, мне такое замечание даже странным каким-то кажется.
даже в шутку если
это же комфортный, в целом, отель - странно про такие вещи говорить, кажется, что они "тренировка по выживанию" - от этого впечатление.. то ли капризности, то ли старческости, не подберу точно слово.
я критикую этот отель, пч в нем хватает идиотизмов и сервис так себе - т.е. просто стремлюсь на вещи трезво смотреть.
а не пч мне достаточно отсутствующего ершика в ванной и заправленного одеяла, чтобы жаловаться на то, что в этом отеле выживать приходится.
я вообще - другая тема - немного устал от старческости Номи. Я понимаю, что она "не специально" и наоборот, пытается как-то дружелюбно, в ее представлении, общаться - но такое впечатление, что я как с пенсионеркой в чате.
мне и в шутку кажется это чем-то странным
это мелочь, просто от тебя этого оч много - я пропускаю несколько раз, а потом говорю, пч понимаю, что накапливается дискомфорт от слишком близкой дистанции взаимодействия.
Четвертый случай:
Я: "Тут есть мамочки с детьми. Есть геи голые. Есть компании девчонок. Но все на расстоянии, может поэтому нет претензий. Не знаю.
Джейн прочитал, что в Испании законом не запрещается ходить голыми на пляжах, но это не мешает какой-то бабке наехать. К этому нужно быть готовой."
Келли:
"мамочки" - мерзкое выражение"
"Но от тебя ожидаемое"
Джейн решил высказаться:
Мне тоже кажется что они мамочки.
Кудахчат вокруг детей
Келли:
Не знаю, чё тебе сказать. Слово противное, сюсюкательное.
В Укропии так часто говорят, как и "мамка", что тоже противно.
Два самых частых выражения в отношении матерей тут.
Но у твоей жены это конечно трезвая оценка
Нужно подождать ещё немного, и слово "детки" - тоже оч частое в Украине, и думаю, привычное Номи - видимо для тебя тоже станет подходящим, чтобы характеризовать детей, с которыми эти матери возятся.
От всего этого у меня впечатление попытки нагнетать и НО ко мне. Если у него ко мне НО, зачем при этом тащить его в общие чаты. Можно же в личке обсудить, я предлагала сделать отдельный чат для разборов моих слов. Я не против чистить свою речь, корректировать. Всегда с интересом относилась, когда меня поправляли: ударения, не то слово использовала или как-то исковеркала. Я с радостью совершенствую свой словарный запас если слышу здравые аргументы почему и зачем. Такая обратная связь меня развивает и не раздражает.
Я пробовала не обращать внимание на то, что его комментарии задевают, убеждала себя, что он не стремится меня как-то обидеть. Но сейчас я чувствую, что у меня появляется НО к Келли. И не могу адекватно разделять то, что он сказал и как он это сказал.
Пробую различить. Но у меня были сложности заметить презрение от Триады, а сейчас сложно понять, Келли проявляет что-то неприятное, как человек или это я реагирую, потому что ЧСВ ущемлено.
Сейчас мне хочется:
1. Делать СЛОН или что-то еще, не хочу уходить в самоосуждение и чсу и мне хочется нормально воспринимать корректировки моей речи или чего-то еще. А если я с этим не разберусь, я начну видеть НО и у других, когда они будут мне что-то говорить, этого не хочу.
2. Хочется мнения со стороны, чего я не понимаю в обращении Келли со мной, чего не вижу.
Первый был комментарий от Келли про слово “кайф”. Я согласна, что слово тупое и сказала я его механически. Не вкладывала я смысла, что кайфую как от наркотиков, но оно подходило, потому что этим словом я отобразила эйфорию, что мы с Джейном прошли паспортный контроль. Согласна, что можно было и как-то иначе сказать.
Второй случай:
“Более зловещая картина — это в одном из зданий музей наук и искусств сделали центр вакцинации. И сегодня я видела как туда вели толпы детей до 7-8 лет. Я где-то читала (не проверяла инфу), что в Испании активно детей вакцинируют. А ещё школы у них раздельные на мальчиков и девочек. Не представляю как это на них отражается. Так что старики вызывают отвращение слабее. А вот вакцинация детей и такие вот разделения вообще не радуют” Комментарий Келли: >у тебя самой такой лексикон, что не удивлюсь, если окажется, что у тебя старики вообще отвращения не вызывают.
Келли отказался написать, что именно из моих слов было такого, чтобы сделать вывод, что весь мой лексикон старческий. Яна мне написала про слово “молодежь”, я проанализировала, да, согласна, что старики его говорят. Мне интересно другое слово поискать, но и оно не делает меня старухой.
Третий случай:
Третий случай.
Я написала тогда: Был ещё один «уморительный» момент — мы каждый день меняли карты-ключи от двери номера:) И каждый раз нам давали их всё больше и больше, наверное, чтобы с запасом:) Но это не помогало, они переставали работать за сутки.
Про завтрак так же было, как у Келли. Я во второй раз пошла одна и подошла к админу в столовой, чтобы сказать номер, говорю, а она на меня глазами хлопает и говорит проходите, я ещё раз повторила, смотрю чтобы записала же:) Подумала, что она запишет потом. В итоге этот завтрак так и не был записан.
Заправленные кровати, окно, ёршик, свет…не отель, а тренировка по выживанию.
Келли комментирует мою фразу "не отель, а тренировка по выживанию":
"не отель, а тренировка по выживанию" - у меня совсем не было такого впечатления, мне такое замечание даже странным каким-то кажется.
даже в шутку если
это же комфортный, в целом, отель - странно про такие вещи говорить, кажется, что они "тренировка по выживанию" - от этого впечатление.. то ли капризности, то ли старческости, не подберу точно слово.
я критикую этот отель, пч в нем хватает идиотизмов и сервис так себе - т.е. просто стремлюсь на вещи трезво смотреть.
а не пч мне достаточно отсутствующего ершика в ванной и заправленного одеяла, чтобы жаловаться на то, что в этом отеле выживать приходится.
я вообще - другая тема - немного устал от старческости Номи. Я понимаю, что она "не специально" и наоборот, пытается как-то дружелюбно, в ее представлении, общаться - но такое впечатление, что я как с пенсионеркой в чате.
мне и в шутку кажется это чем-то странным
это мелочь, просто от тебя этого оч много - я пропускаю несколько раз, а потом говорю, пч понимаю, что накапливается дискомфорт от слишком близкой дистанции взаимодействия.
Четвертый случай:
Я: "Тут есть мамочки с детьми. Есть геи голые. Есть компании девчонок. Но все на расстоянии, может поэтому нет претензий. Не знаю.
Джейн прочитал, что в Испании законом не запрещается ходить голыми на пляжах, но это не мешает какой-то бабке наехать. К этому нужно быть готовой."
Келли:
"мамочки" - мерзкое выражение"
"Но от тебя ожидаемое"
Джейн решил высказаться:
Мне тоже кажется что они мамочки.
Кудахчат вокруг детей
Келли:
Не знаю, чё тебе сказать. Слово противное, сюсюкательное.
В Укропии так часто говорят, как и "мамка", что тоже противно.
Два самых частых выражения в отношении матерей тут.
Но у твоей жены это конечно трезвая оценка
Нужно подождать ещё немного, и слово "детки" - тоже оч частое в Украине, и думаю, привычное Номи - видимо для тебя тоже станет подходящим, чтобы характеризовать детей, с которыми эти матери возятся.
От всего этого у меня впечатление попытки нагнетать и НО ко мне. Если у него ко мне НО, зачем при этом тащить его в общие чаты. Можно же в личке обсудить, я предлагала сделать отдельный чат для разборов моих слов. Я не против чистить свою речь, корректировать. Всегда с интересом относилась, когда меня поправляли: ударения, не то слово использовала или как-то исковеркала. Я с радостью совершенствую свой словарный запас если слышу здравые аргументы почему и зачем. Такая обратная связь меня развивает и не раздражает.
Я пробовала не обращать внимание на то, что его комментарии задевают, убеждала себя, что он не стремится меня как-то обидеть. Но сейчас я чувствую, что у меня появляется НО к Келли. И не могу адекватно разделять то, что он сказал и как он это сказал.
Пробую различить. Но у меня были сложности заметить презрение от Триады, а сейчас сложно понять, Келли проявляет что-то неприятное, как человек или это я реагирую, потому что ЧСВ ущемлено.
Сейчас мне хочется:
1. Делать СЛОН или что-то еще, не хочу уходить в самоосуждение и чсу и мне хочется нормально воспринимать корректировки моей речи или чего-то еще. А если я с этим не разберусь, я начну видеть НО и у других, когда они будут мне что-то говорить, этого не хочу.
2. Хочется мнения со стороны, чего я не понимаю в обращении Келли со мной, чего не вижу.
Re: Nomi (Amadia)
В чем пренебрежение?
Чем нежелательна грубость?
Они возникают с момента, как ты в общих бытовых чатах с симпатами, т.е. с момента как я сталкиваюсь с твоими проявлениями.
Re: Nomi (Amadia)
Сегодняшнее обсуждение впечатлений Номи и Джейна от нудпляжа выглядело так (4й пример в списке Номи, она часть переписки опустила):
Номи, [16 Apr 2022, 13:07:22]:
Тут есть мамочки с детьми. Есть геи голые. Есть компании девчонок. Но все на расстоянии, может поэтому нет претензий. Не знаю.
Келли, [16 Apr 2022, 13:08:35]:
"мамочки" - мерзкое выражение
Но от тебя ожидаемое
Номи, [16 Apr 2022, 13:09:50]:
Мамки? Тетки? Родители?
Келли, [16 Apr 2022, 13:32:51]:
Главное - угадать правильный вариант..
Джейн, [16 Apr 2022, 13:33:42]:
Мне тоже кажется что они мамочки.
Кудахчат вокруг детей
Me, [16 Apr 2022, 13:36:00]:
Не знаю, чё тебе сказать. Слово противное, сюсюкательное. В Укропии так часто говорят, как и "мамка", что тоже противно. Два самых частых выражения в отношении матерей тут.
Но у твоей жены это конечно трезвая оценка :)
Джейн, [16 Apr 2022, 13:37:49 (16 Apr 2022, 13:38:58)]:
Да, своей противностью оно характеризует их и выражает мое отношение. Как у номи - я не знаю.
Келли, [16 Apr 2022, 13:40:35]:
Нужно подождать ещё немного, и слово "детки" - тоже оч частое в Украине, и думаю, привычное Номи - видимо для тебя тоже станет подходящим, чтобы характеризовать детей, с которыми эти матери возятся.
Джейн, [16 Apr 2022, 13:43:25]:
Меня скорее "девчонки" резануло.
Джейн, [16 Apr 2022, 13:59:26]:
Мне слово мамочка (или мамуля), никогда не казалось одобрительным. Слишком оно рафинировано умильное и подходит только для иронии.
Я встречал украинок кто своих мамаш так называет без иронии и тем нравится. Но Номи не такая :) у меня сопротивление так считать.
Re: Nomi (Amadia)
2й случай я вв так, что Келли не указывает на конкретное старческое или неприятное слово, а дает общую хар-ку твоей речи, как старческой. Мне конкретно это сбщ старческим не кажется, но я с тобой не общалась и у меня нет мнения о том, насколько у тебя много старческости. Келли очевидно считает, что ее много.
3й случай. Почему так себе отель - тренировка по выживанию? Не по дрессировке об лд делать свою работу, не по устранению бытового ндв, а вот по выживанию? Тоже кажется какой-то капризностью, неадекватным отношением к быт ситуациям, я согласна тут с оценкой Келли.
3й случай. Почему так себе отель - тренировка по выживанию? Не по дрессировке об лд делать свою работу, не по устранению бытового ндв, а вот по выживанию? Тоже кажется какой-то капризностью, неадекватным отношением к быт ситуациям, я согласна тут с оценкой Келли.
Re: Nomi (Amadia)
В том, что комментируя мою лексику ты делаешь это как-будто пытаешься ткнуть носом меня, наказать. Почему тебя так сильно задевает то, какие слова я использую? Ты говоришь так: "я пропускаю несколько раз, а потом говорю, пч понимаю, что накапливается дискомфорт от слишком близкой дистанции взаимодействия" — ты не находишь это перекладыванием ответственности на меня, за твои восприятия? Разве это не твой выбор испытывать дискомфорт? Согласна, что ты можешь не хотеть со мной общаться, видеть меня в чатах, ты можешь предлагать меня удалить и дальше. Если симпаты проголосуют, я выйду, но сейчас я слышу о дискомфорте от моей речи только от тебя.
Если же тебе не всё равно, кто и как общается, я считаю, что это круто. Круто, что есть желание поправлять, почему же ты тогда не поправляешь так, чтобы спокойно обьяснить и я намного быстрее и лучше пойму твои аргументы. Ты делаешь всё наоборот, не пытаешься разобраться какой смысл я вкладываю в слово, с чем связано оно, не хочешь дать объяснение, что именно я сказала не то и почему, говоришь, что лень — всё это мне говорит о желании что-то сказать, чтобы показать себя, и в этом вижу пренебрежение.
Re: Nomi (Amadia)
1) кайф - мне нормально это слово, но я понимаю, если у кого-то так себе вп и не хочется использовать, т.к. есть ассоциации или с наркоманским или с быдло жаргоном. Мб потому что мне иногда и быдло жаргон норм.
3) я тоже не понимаю в чем там "тренировка по выживанию" у тебя была в отеле. Из примеров что карточку взять каждый день и записаться несколько раз на завтрак такого вп не создается. И мне понятно прп Келли про старческость или капризность. Мне больше капризность напоминает.
4) мамочки - для меня тож противное слово. Но я могу как и Джейн использовать его с иронией. Няп Номи также с иронией хотела сказать. Но я могу допустить, что для нее это слово с неприятным не асс.
Мне понятен такой коммент. Он не к фразам из твоего сообщения того, а в общем к впечатлению от того как ты общаешься. У меня подобное вп тоже есть, от выбора слов, фраз, манерности. Этого конечно меньше, чем было в начале твоей ветки, но что-то еще остается.у тебя самой такой лексикон, что не удивлюсь, если окажется, что у тебя старики вообще отвращения не вызывают.
3) я тоже не понимаю в чем там "тренировка по выживанию" у тебя была в отеле. Из примеров что карточку взять каждый день и записаться несколько раз на завтрак такого вп не создается. И мне понятно прп Келли про старческость или капризность. Мне больше капризность напоминает.
4) мамочки - для меня тож противное слово. Но я могу как и Джейн использовать его с иронией. Няп Номи также с иронией хотела сказать. Но я могу допустить, что для нее это слово с неприятным не асс.
Думаю ты зря обижаешься и уязвляешься. Я не вижу из этой инфо, чтобы у Келли было ж тебя задеть или уязвить, вижу его ж указать на старческие проявления, а они у тебя есть. (если что у меня тоже много их) Их не может не быть у человека нашего возраста который ничего особо не делает со своими вв.где он, на мой взгляд, грубо и пренебрежительно комментирует мои сообщения