Реми wrote: ↑Apr 19, '22, 23:27
Спросила дружит ли она с кем-то из симпаток,
Я запомнила разговор так:
Мы говорили про то, че у меня в теме матери. Реми спросила помогает ли Джейн в разборах, участвует ли как-то. Я сказала, что минимально, только если сама попрошу, ну и дополню сейчас свой ответ Реми, что обычно обсуждаю с Джейном созвоны с матерью, делюсь своими наблюдениями или зачитываю/включаю какие-то её фразы, где хочу услышать еще одно мнение. В последний раз Джейн сильно помог мне вернуться к одной теме, а не растекаться на нечто невнятное в переписке с матерью, как раз в этой ситуации я ясно увидела её ненависть в сообщениях, думаю, что благодаря тому, что сохранила фокус на теме и не дала ей улизнуть.
Реми сказала, что клёво было бы обсуждать тему матери с кем-то еще, у кого тоже есть опыт какой-то таких разборов и спросила меня, дружу ли я с кем-то из симпатов. Я сказала что нет. Она спросила почему. Я сказала, что не умею дружить, что мне это сложно дается, и так было и раньше. Я потом задумалась, над этим ответом, что такое "не умею дружить". Мне не хочется думать как было раньше, эта жизнь кажется всё более серой и неинтересной. Хочется понять какие механизмы сейчас связанные с дружбой и это изменить.
_________________________________
Сейчас у меня есть возможность живого общения с 8-10 симпатами, но я этим почти не пользуюсь. Со всеми у меня дистанция.
Что происходит, почему возникает отчуждение, закрытость:
- есть озабоченность мнением, додумка по сути, что я неприятна. Например, Эри говорила, что общается со мной как с обычным человеком, потому что не понимает как справляться с моими проявлениями или моей размазанностью в ответах (это я так поняла её). Я это интерпретирую так, что я неприятна. С остальными у меня тоже есть напряжение сближаться, я думаю постоянно о том, что тут засмеялась от неловкости, слишком громко, или неискренне, а тут сказала что-то невнятное, размазанное, а тут не различила чего хочу и подстелилась, и кажется, что это напрягает остальных и мне охота дозировано взаимодействовать, пробовать продолжать меняться и высовываться переодически, чтобы проверять свои "успехи".
Чаще всего осознание что отстраняюсь или неискренняя, приходит уже после того как я: 1)смеюсь, хожу с якобы довольным видом, что у меня всё ок. 2)Закрываюсь, отстраняюсь, не высовываюсь, якобы чем-то занята, хотя чувствуется напряжение от меня.
Иногда получается по-настоящему переключиться и тогда 3)Делаю че-то интересное и просто занята своими желаниями, впечатлениями.
- негативные интерпретации делают из меня пугливого и тупого, ничего не различающего зверя. Я не нападаю, не огрызаюсь, но я засовываюсь в нору и обкладываю себя защитными камнями, прячу все щупальца думая что я в опасности. Понятно, что из такой позиции я легко могу начать нападать и пытаться уколоть кого-то первой. Такое очень неприятно. В обоих случаях я отравляюсь страхом и агрессией и становлюсь опасной для нормальных людей и для самой себя. Обычно в таких случаях я отползаю и пытаюсь устранять НЭ, разбирать ситуации в которых возникли НЭ и обычно видно, насколько механично и абсурдно я восприняла какие-то нормальные фразы или действия иногда с Джейном могу обсудить что-то, с остальными не решаюсь, по всё тем же озабоченностям, что им не интересно.
Вчера я пошла со своим отчуждением погулять и ход мыслей такой: я понимаю, что мои негативные или положительные интерпретации отношения ко мне, это дорисовки, у меня нет никаких оснований считать, что симпаты хотят причинить мне вред, наоборот, если разобрать каждую ситуацию, каждый проявлял ПО ко мне ну или нейтральность. Покопалась в ситуациях, не увидела ни одного факта НО ко мне, сделала ЦВ отчуждение и предвкушение внутренней опоры и как из этого мощного ствола будут расти мощные ветви желаний и озаренных восприятий. После этого я переключилась на поиск интересного для меня в каждом симпате и поняла например, что хочу с Эри и с Бобиком поиграть в теннис. Стало очень приятно от такого желания и вообще от смещения фокуса с себя, на интересное в других людях. Но это было усилие нескольких часов и сейчас, пока пишу, различаю снова неловкость проявлять к кому-то интерес, потому что все чем-то своим заняты и у меня нет никаких идей чем заинтересовать.
____________________________
Мне не хватает легкости в общении с симпатами, каких-то впечатлений вместе без своего переживания, что я что-то не то проявила. С Бобиком у меня получается такое, но и он сам легкий на подьем и как-будто заинтересован в общих впечатлениях. Но и тут я начала его подозревать, что он просто не хочет замечать во мне неприятное. Спросила его, он сказал как-то так, что ему просто хочется сейчас общих впечатлений, присмотреться, как я поняла обычных общих бытовых ситуаций, а потом уже, если захочется задавать вопросы и как-то углубляться в понимании, что я за человек. Еще сказал, что на его взгляд у меня ничего сильно неприятного не выпячивается, поэтому мне о каких-то моих проявлениях ему нечего сказать. Но это мнение одного человека. Я бы конечно хотела узнать и у остальных, чего именно хочется со мной. Очевидная мысль к которой пришла вот прям сейчас.
